viernes, diciembre 28, 2007

Bonding arround




Joel: I can't remember
anything without you.
Clementine: That's sweet,
but try.



(Eternal Sunshine...)




I


Ayer, caminando por donde siempre, me di cuenta habían cosas que no quedaron manchadas con Carol. Despues de todo, aun quedaban cosas que podía mirar sin que me recordasen las cosas.

Las hay. Hay más cosas. Ayer descubrí una; descubrí cuando quiero puedo ser un poder superior que pelea contra otros poderes superiores y que influencia eventos. Que hay ambitos en los que hago una diferencia. Que hay cosas que van a estar ahi cuando la siguiente chica de mis sueños me parta en dos o cuando decida nuevamente cambiar mis rumbos academicos. Incluso podrían estar ahi cuando mi siguiente derrapada psiquica ocurra.

Hay más cosas.


II

He pensado mucho sobre la vez que tuve que mentir para comprobar algo. Le mentí. Si, a ella.

Le dije había finalmente perdonado a mi padre. No era cierto, no necesariamente cierto. Se sorprendió, de verdad. Movió su cara coincidentemente con dicha sorpresa, como lo hacía cuando era cierto. Me gustaba su cara, expresaba mucho. Le mentí para comprobar que se habían filtrado muchas cosas entre alguien más y ella. Previsible, mas desagradable. Cansador.

He pensado mucho en lo que elegí para mentir y porque justamente ello; a veces pienso fue porque eso es algo asi como una constante entre nuestro entorno comun, a veces creo era porque estaba seguro se iba a poner asi de contenta cuando le dijese. El punto es que lo hizo. Se lo creyó completito. Corroboré mis sospechas y seguí en lo que estaba.

Ayer, despues de medio año, me di cuenta que lo que en ese momento fue una mentira convincente, destinada a llegarle al corazon y testearlo, se volvió algo un poco más cercano a un hecho. Un poco. Y me gustó, se sintió bien.





PD: Año nuevo será raro. Me acordaré mucho de cuando tenía ganas de desearle un buen año a alguien...


!Feliz Año Nuevo a mis amigos, a mis lectores y a quienes entran aqui por curiosidad o tontera, solo para que lo que les escribo les suba el ego! De verdad, feliz año.


PD2: Lope, una vez al año, aunque sea. Fijo, ya sea si me voy a valpo, si me quedo aqui, si me muero, si revivo como zombie o como espectro. Una vez al año, por lo menos.

lunes, diciembre 24, 2007

Extracto


Un sillon, Lopez juega Guitar Hero 3, Universitario tiene al gato plomo en las manos. Es la tarde de la vispera de navidad:


Universitario: Oye, en la tarde voy a venir a cenar aca. Tu sabes, para no quedarme delante del PC esperando a que Corla entre a MSN y me quiera querer otra vez, por segundo año consecutivo.

(Lopez lo mira de vuelta con cara de sorprendido, pero se ríe.)

(Universitario se da cuenta ser honesto a veces no duele sino que da risa, y se ríe tambien.)

Universitario: ah, y si me llega plata hoy, vamos al cine el miercoles, y de ahi a Jugar Vtes.

Lopez: pero te va a salir muy caro...

Universitario: no te preocupes, asi compenso todos los años en los que estuve demaciao curao como para regalar cosas.(universitario se hace el curao en el sillon y reitera la invitacion al cine)



viernes, diciembre 21, 2007

Mis 10 * favoritos presenta: Press


Ahora, inagurando seccion, por ocio, paso a presentar mis 10 acepciones favoritas de la palabra Press:



  1. To urge or force to action; impel.

  2. To place in trying or distressing circumstances; harass or oppress.

  3. To lay stress on; emphasize.

  4. To advance or carry on vigorously: “Far from backing down, he pressed the attack” (Justin Kaplan).

  5. To put forward importunately or insistently: press an argument.

  6. To advance eagerly; push forward

  7. To assemble closely and in large numbers; crowd.

  8. A place or establishment where matter is printed.

  9. The entirety of media and agencies that collect, publish, transmit, or broadcast the news.

  10. The haste or urgency of business or matters.


Bonus Track: press





  • To force into service in the army or navy; impress.

  • To take arbitrarily or by force, especially for public use.

  • To use in a manner different from the usual or intended, especially in an emergency.

  • Conscription or impressment into service, especially into the army or navy.

  • Obsolete. An official warrant for impressing men into military service.


[Alteration of obsolete prest, to hire for military service by advance payment, from Middle English, enlistment money, loan, from Old French, from prester, to lend, from Medieval Latin praestāre, from Latin, to furnish, from praestō, present, at hand.]


(copiado y pegado porque no sabía existian dos etimologías distintas... Me gustó lo ultimo; reclutado por los sueños)

domingo, diciembre 16, 2007

Canciones que no llegaron a tiempo 2

Bajé una playlist indie y me encontré con esta joyita. Muy buen video.

(Le robo una pagina de la historia a Don Rube...)

martes, diciembre 11, 2007

Año de mierda...


Voy a hacer un punteo de lo que me deja el año, asi a la pasadadita.

Los que tengan memoria quizas se den cuenta que muchas cosas no son tal cuales las digo, pero creo que por ser este mi blog, el ser tendencioso es algo que creo puedo costear.



  1. La mina que más me ha gustao en la vida me pateo en el suelo, me hiso un finisher de leyenda, algo asi como un jade suplex o un tiger suplex pin, y me ganó por pin.

  2. Yo, el muy idiota, pedí rematch, en jaula y con pescaos...

  3. Conocí a la Martina, me picó una abeja y se cumplió la profesía; la Pancha siempre me va a poder cagar, no importa el escenario. Ya lo acepté.

  4. Escribí mi favorite piece of art, so far, mientras desesperaba en shorts escuchando al mar desde un comedor iluminado, desde el cual se veían las estrellas.

  5. Me retaron por no decir lo que quería decir. Me retaron por no ser un telegramas con patas. Estuvo bien, pero me afectó; como me afectó, no estuvo bien. En Wrestlemanía, el PPv de Marzo, me volvieron a linchar, esta vez en una No Holds Barred.

  6. Llegué de vuelta a la U y no quedaba nadie. Se fueron todos. Quedé solo en un segundo ambito(tercero si lo piensan un poco)

  7. Pato Novoa y Baltra me hisieron desagradable todo. Coti hiso doloroso lo demás.

  8. Decidí ir al psicologo para tener un antecedente comprobable de falta a clases, a pruebas y a la vida en generar. No sirvió.

  9. Me adapté a la gente, aprendí hasta a no quererle sacar la cabeza al Oscar speech por medio, y bueno, almorzé muchas veces estando piola.

  10. TU (te pongo en mayuscula porque sos grande nena)(te acuerdas que me debes una por andar campeando contra los anonimos; bueno... viste alguna vez Oh my godness?(no, no es porno, es un animé) Eso quiero.

  11. Comenzé a escribir una novela. Era sobre todo; era sobre Carol, era sobre todo lo demas.

  12. Me llevé increible con un par de amigos; comimos y tomamos bien, nos divertimos.

  13. Durante un día de lluvia, hubo un Run-in en una de mis peleas: Carol llegó con una silla y le sacó la cresta al ring entero. Desperté en un restaurant, pidiendo piedad mientras estrujaba mis calcetines.

  14. Otro rematch; otro linchamiento, claro que esta vez un poco más parejo. Una fuga de informacion. Un poco de paz. Moving on y todo eso.

  15. Decido dejar de entrar a clases, decido irme a la mierda con todo. Decido avanzar en la novela.

  16. Despierto un día de Septiembre pensando en irme lejos, en olvidar e irme lejos. Busco U, busco opciones, busco ideas.

  17. Tuve un rato agradable con Carol y la sensacion horrible de que lamentablemente ya no me hacía feliz. Nisiquiera desamor, ni rencor ni esas horribles ganas de no querer soltarla(esas siguen ahi). Una imposibilidad horrible de que lo que fue y lo que es calcen juntas en las mismas personas.

  18. Mandé a la cresta a la fuga de informacion. Carol me mandó a la cresta a mi, a su manera usual. Yo mandé a la cresta a lo que nos unía a las 4, para que no nos uniese nada(Si hay alguien a quien pedirle perdon a su debido momento, es a Pacho, pero a su debido momento aun no llega)

  19. Pifié la ida a valpo.
  20. Recordé mi gente es como una Hydra. Mando a la chucha a 3 y salen 6 más.

  21. Ahora hago un post que me recuerda que efectivamente fue un año de mierda...

(No puse en el conteo: Al pokemon, a Sylvia, a los TeenLinguists como concepto y a Ron Rube)


Importantes tambien, pero se me salio lo DC que llevo dentro y me aseguré yo solito.


PD: A pesar de todos lo Jodete que llevo, de todos los es mejor asi, de todos los I wish you were dead, lo siento. De verdad. Otra tu y otro yo, habiendo sido amigos alguna vez, hubiesemos podido seguir siendolo. Como no lo fuimos, no sé como diablos hubiese pasado. Pero me gustaría hubiese pasado. Quizas algun día cuando nos encontremos de nuevo, no tenga que tener listo el Batarang y el grappling hook...


PD2: La foto me la robé de Postsecret, hace tiempo ---> http://postsecret.blogspot.com/

Scheer - I wish you were dead (I do not wish that, nowadays, and yet...)



I don't want to, go only like this, And I don't need to, keep thinking like this.

Turned things over in my head, Things I've done and things I've said, Better off this way you said

But it's not easy to pretend.

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easier if you were dead, I wish you were dead, I wish you were.

I know things that, even you don't know, And I've seen feelings,that you rarely show,

Poured your heart into your sleeve, Now you're asking me to leave,

But How, how, how can I when...

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easierif you were dead,

I wish you were dead, I wish you were.

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easierif you were dead, I wish you were dead,I wish you were.

I'll forget that I ever let you in, And I'll pretend that, this isn't happening

Tried so hard to keep you out but nothing seems to make in any easier...

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easier if you were dead, I wish you were dead, I wish you were.

(Para los que se nos va el oido...)

viernes, noviembre 30, 2007

Pensaba...


Pensaba, de vuelta de valpo, en una especie de cortometraje, con ese pedacito ultraconocido de Moonlight Sonata de fondo, el metro vacío, las calles vacías y el río. Despues pensé que sería un buen comercial de universidad privada. Lo deseché inmediatamente.

Siempre he disfrutado con la lectura de Ray Bradbury. Preparé la mochila teniendolo en mente. Esperé en la estacion, mirando a todos lados. Vi viajeras preciosas y me dije a mi mismo que quizas la estadía en Venus no iba a ser tan mala. Recordé el ultimo viaje que hise estando vivo. Tomé el libro. Recordé el motto que conservé para mi profile de Blogger: escribo para no morir.

Llegué a valpo sabiendo me jugaba la vida en un papel, que el viaje había sido inofensivo, que los buses ahora tienen baños y que el mundo se ha vuelto civilizado. Leí medio libro. Lloré un poco con La mescladora de cemento. Toqué suelo y recordé Talca. Las calles se veían parecidas. Volví a llorar. Llegó mi sherpa y me acompañó a la Universidad. Entramos. Fallamos. Salimos. Caminamos por lugares que se parecían a otros lugares. Estuve en Talca, en Santiago y en Curicó mientras caminaba por Valparaiso. Almorzamos conversando de todo y nada. Ella se fue, se tuvo que ir en realidad y me quedé. Caminé un poco hacía el lado contrario, pensando asi iba a llegar al mar. Mientras estaba en eso doblé por una calle pequeña, que no serpenteaba como las otras. Vi el mar. Containers y el mar. Gruas y el mar. Estaba a poco más de una cuadra del mar, no importaba. Vi el mar. Caminé de vuelta. decidí obviar la recomendacion de mi amiga y elegí una calle para caminar por ella. Recordé Talca, otra vez. En vez de llorar preferí cantar. Recorrí una calle soleada de una ciudad desconocida y rememorosa cantando una cancion que sabía nadie iba a entender, que nadie iba a reconocer como suya. Llegué de vuelta al terminal, compré pasajes para el primer bus disponible y se subí. No pensé. Me subí.

Tomé a Bradbury, me saqué el poleron y seguí leyendo. Me di cuenta había estado bajo el sol con el poleron puesto y que no había sido el fin del mundo. Me di cuenta tambien había toda una ciudad que querer conocer. Leí un cuento sobre una oleada imaginativa que peleaba la ultima de las luchas contra lo pulcro, contra lo sano. Poe al mando de una horda de pesadillas, olvidadas. El viaje de vuelta se hiso corto. No me di cuenta cuando el libro se acabó, cuando el hombre ilustrado se dio la vuelta dandole la espalda al narrador. Me bajé del bus pensando en que iba a decir en mi casa; como le iba a explicar a mis padres que me quedé sin sueño, sin expectativa para el año. Estuve en el metro, medio muerto, viendo personas pisar una mancha color vainilla. Una escolar la pisó y me miró de vuelta con cara de "¿Porque no me avisaste?". La miré de vuelta, le di a entender nisiquiera era capaz de avisarme a mi mismo. Me miró con un poquito de pena, porque me entendio, o con un poquito de asco, porque se dio cuenta estaba mirando a un hombre gordo en el metro. Volvió a mirar la mancha y bajó la mirada. Me bajé del metro y ella tomó mi lugar. Caminé por Cumming pensando en la mancha, en la escolar y en el viaje.

Si mis entradas apostasen a una moraleja, esta tendría que ver con que nadie te puede avisar a tiempo que metes la pata en vainilla derretida, y que nadie te puede consolar eficientemente despues. Claro, tambien podría tener que ver con falditas cuadrillé y las razones por las cuales mejor no romper el hielo con señoritas de 16, pero esa es otra historia.

Pero aun sabíamos reir, dijo Fito. Estoy de acuerdo.

Escribimos y nos reimos para no morir. Pisamos helado, para no morir.

domingo, noviembre 25, 2007

La cresta es un muy lindo lugar, cierto?

Me alegra hayan llegado 2 votos a la opcion de irme a la cresta. Presumo es que quieren mi distinguida compañía ahi. Quizas para sentirse menos solos, quizas porque quieren estar conmigo, quizas por que la vida se pone mejor una vez te vas a la cresta. Me llena de satisfaccion que me quieran invocar adonde estan ustedes ahora; es como si en esos 2 votos estuviese todo lo mucho que me extrañan, al punto de estar pidiendome me vaya con ustedes.
Voy a ir directo al punto, para no atentar contra la inteligencia de nadie:
Pacho, te quiero más que la chucha pero tu sabis como funciona esto, asi que la cresta no es un mal lugar en el que estar. Osea, el taint se siente desde aqui y no hay nada que hacer al respecto.
Androide innecesaria: La cresta te sienta tan bien, tan tan bien, que presumo naciste ahi, vives ahi e iras a dar alla una y otra y otra vez. Si te sirve de consuelo, caiste como una igual. Si te sirve como segundo consuelo, no tengo objecion alguna respecto a tu tactica de juego; solo que la usaste en ambiente en el que lo que funciona standard, termina haciendote acreedora de un empalamiento en la plaza mayor por weona. Asi de siempre.
Androide necesaria: Bueno, aqui el asunto se pone horrible, por que el que está en la cresta soy yo; te puedo decir es un increible lugar. Te puedo decir tambien que tal cual ha sido a lo largo de estos años, seguiría pagando X sangre para seguir ganando presses. La cresta me sienta tan tan bien que me sorprende un poco no haya querido quedarme aqui más seguido. Una de las singularidades de mi problema adaptativo es que siento más de lo normal y a veces eso hace que la gente no me pueda entender, o no pueda entender la intensidad, o no me la crea. Por eso sigues estando en la categoría de lo inolvidable. Pero la cresta te sienta tan bien, tambien.
(El post sobre valpo me lo reservo para más rato, por que quiero darle una vuelta a todo esto)
(para los no involucrados, esto es una muestra de la paranoia + malevolencia de quien redacta estas lineas, y como tal, pido se entienda en la medida de lo acertada que resulte)

domingo, noviembre 04, 2007

Sobre la encuesta, nuevamente


No tengo muchas ganas de escribir; un poco shato, recien levantado, y sin mucho impetu literario/referencial.


No me sorprendieron los resultados de la encuesta: claro que la gente se iba a ir a la opcion más graciosa, y a la que sonaba más cierta, claro, por que suena como si fuese a ser cierta.

Pero abía un poco más en la encuesta que eso. Me hace darme cuenta, el recuento, que quizas las otras cosas no son asi de importantes como para que las personas que me conocen las tengan en cuenta.

O quizas es que mis lectores saben que tu no le puedes poner el nombre de la señorita por la cual has perdido más la cabeza, a una hija; porque su mama no me dejaría y porque van a haber otras mil veces en las que me enamore, me muera, reviva y deje una ciudad por alguien.

O quizas porque saben que hay otras maneras de rendirle tributo a la paradoja del espectador.

O quizas poruque Valentina y Francisca son nombres de espada, no de niña. Así como Ignacio es nombre de codex. Mi primera rapier se va a llamar Valentina, mi primera espada corta se va a llamar Francisca...

(las quiero par de señoritas locas, me acordé de eso mientras escribía, aunque ahora me doy cuenta no van a leer esto)

viernes, octubre 19, 2007

Terminó la encuesta + Estoy ocioso + No se me ocurre mazo = Entrada!!



Es raro que la encuesta haya terminado asi; no por que yo no crea es el futuro más interesante que se me ha ocurrido, pero por la unanimidad de los resultados. Mucho más raro si consideramos mis 4 lectores son gente para nada unánime.
A todos les he contado el sueño de un callejon barroso, de una reliquia inimaginable, de una emboscada y del conteo de las balas que le quedan a cada una de las pistolas. Todos, creo, han sabido ver ahi algo que lo define como el sueño primo de alguien con tendencia a soñar.

Me hubiesen gustado votos en la idea del Oblivion's Bar. Aunque sea los de las personas que hayan leido, o conoscan, Shadowpact. Tambien podrían haber sido votos de las personas que, asi como yo, estan buscando un bar al cual pertenecer. Habrá que esperar, me dicen. Espero, digo siempre de vuelta.

La opcion de Marlowe, demaciado especifica...Eso y que Marlowe no hubiese compartido oficina con nadie.
La opcion de los comics, demaciado aterrizada,realizable y previsible como para ser un futuro tentador. Mejor para mi.

Haré otra encuesta, un tanto más rara que esta. Exigirá competencias mayores en ambitos más siniestros. Sientase comodo de preguntarme si es que no sabe que es lo que significa cada una de las opciones.

PD: Me llega un cable desde el frente de batalla; dice perdí una lectora. Respiro hondo y me alivio al terminar de leerlo. Me entero quien es, me acuerdo cuanto entendio de todo y que tanto leia. Sigo en lo que estaba, como si no hubiese perdido nada, a pesar que un lector de los cuatro que tengo sea una perdida casi irreparable. La guerra sigue.

lunes, octubre 08, 2007

Los mitos de...



En la tradicion rolera, siempre se tiene en mente a Cthulhu como un importantismo precedente al World of Darkness de la White Wolf, o cuando menos, al gustito que deja en uno esa clase de juego de terror.


En el juego de rol de los mitos de Cthulhu, hay un skill que se llama algo asi como conocimiento de los mitos de Cthulhu. Este skill mide cuanto sabes efectivamente de las fuerzas antiguas dormidas y de los fenomenos subyacentes. La gracia de ese skill, y el motivo de la entrada, es que las reglas dicen que mientras más alto sea este skill, menor tiene que ser la cordura, otro skill, del personaje, esto debido a que, segun el punto de vista con el que se las mire, cualquier cosa podría ser efectivamente parte de los mitos de Cthulhu: desde la muerte inexplicable de un familiar en la playa, atribuible a una secta vudú, a que inexplicablemente nadie en tu familia sepa explicarte con palabras que es lo que hay abajo del piso que se resquebraja sin que nadie quiera hacer nada al respecto. Todo podría estar conectado a los designios misteriosos de una criatura perdida en una ciudad hundida y clausurada.





El viernes llegué temprano al medico, y frente a la opcion de leer un libro de psicología, preferí caminar. Avanzé hasta salir del Semda y miré hacia la izquerda: el cementerio.
Confesaré, señor lector, que le temo enormemente a esa necropolis. Confesaré tambien que casi no lo recuerdo, que le temo al olor de los claveles sobre el silencio. Confesaré asi mismo que esta vez la curiosidad pudo más. Al llegar a la explanada, me moví en linea recta y llegue al medio de la plaza en la que una mujer de piedra te recibe con los brazos abiertos. Temblé por un momento frente a la inmensidad del espacio, y frente a la inmovilidad del entorno. Pasó un auto y me sacó del trance. Puse especial atencion en las puertas que estan bajo los portales. Me pregunté adonde irán a dar cada una de esas puertas, y en cuantas de ellas hay algo detras, cuantas solo tienen detras ladrillos, cuantas tienen sus cerraduras originales, cuantas esconden algo innombrable y misterioso. Indecifrable. El angel del medio tambien resultó misterioso considerando esta espera con los brazos abiertos a Avenida la paz entera, que a su vez conecta Independencia con el centro. No lei la inscripcion, embobado por el tremor del espacio abierto y cruzé la calle. Vi a un guardia conversar con alguien en bicicleta. No llevaba carnet y temí fuese a ser un problema. No lo fue. Llegué a una especie de hall previo, que se extendía hacia los lados considerablemente. Habían angeles de piedra al lado de las bancas y se sentía como una iglesia. Los arcos superiores quizas se extendían lo suficiente y la madera se veía con ese toque de barniz-iglesia. Entré al cementerio. Muchos caminos que se bifurcaban, en un arco de 180 grados. Escolares y una visita guiada en una de las lineas me hisieron esquivar ese rango de vision. Caminé hacia delante. Los mausoleos son notoriamente lujosos al entrar al cementerio por Avenida La Paz. La muerte, el marmol, los vitrales, todo te va hablando en codigos dificiles de obviar. Hay muchas fechas antiguas; da la sensacion la gente ya no muere, pero en todos los mausoleos viejos aun quedan espacios: quiere decir eso que los muertos estan más seguros que nosotros respecto al recibir compañia. Muchos de las tumbas medias tienen puertas metalicas que asemejan bovedas, como si fuesen necesarios muchos kilos de metal para mantener muertos a su muertos, y para que si se levantasen, tuviesen solo que quedarse ahi dentro, sin que nadie los viese. A medida que me internaba, le ponía más detalle a los candados, a las puertas, a las formas de las tumbas, a los pequeñitos y escabrosos detalles que no calzaban. Me paré delante de una reja y miré dentro, reconocí los que podrían haber sido una generacion comun. Pensé en la mia, y en como iba a ser estar vivo y que alguno de ellos no lo estuviese, o lo que ellos dirían si fuese yo el del conteo negativo. Me dejé llevar por los caminos. Vi una piramide, pensé en una broma respecto a un juego de cartas, seguí avanzando. Frente a mi aparecio un ejecutivo, llevando traje y maletin, caminando rapido, a velocidad paseo ahumada, frente a mi. Las calles son amplias, no tuve que esquivarlo. Me soprendio. Pensé habría una reunion de nigromantes ahi cerca, o que una multinacional del mal tenía una base cercana. Pensé en espiritismo corporativo, y en cuantos muertos llevando trajes hay por ahi. Doblé. Recogi una moneda delante de una tumba. pensé pudo haber sido una mala idea. No cuenta como mal-habida, ahora que lo pienso, pero me quedó gustito a piratería clasica, de esa con Falchion y actitud. Las fechas me seguían intrigando: vi muchos mausoleos polvorientos de familias del siglo pasado, y le di vueltas a lo triste que ha de ser que tu linea de sangre se extinga y te vuelvas algo asi como la fuente de curiosidad de un investigador descreido. Volví a tomar una calle paralela a la que inicié. Soñé, en un parpadeo, mientras escuchaba una fuente, y la maquinaria trabajando, con un laberinto que fuese como el cementerio. Me acordé de Carol y su visita a ese mismo lugar. Recordé tambien fotos, escalas, bajadas, y lo mucho que difieren nuestras aproximaciones a las cosas. Miré mi reloj y me di cuenta era tarde; tenía que volver. Comenzé a avanzar hacia ningun lugar, entremedio de las tumbas, pensando solo en que la unica salida estaba del otro lado de las barriadas idas de las familias-bien perdidas en el tiempo. Sin querer, encontré la puerta trasera de un mausoleo grande abierta, y abajo, una botella de pisco vacía y lo que parecía haber sido un carrete reciente, demaciado reciente. Saqué mi celular para iluminar, pero la luz era muy debil como para penetrar la sombra subterranea. Levanté la reja y comenzé a bajar. Me detuve. Salí.
Comenzé a moverme más rapido entre las tumbas. Ya no miraba fechas ni datos. Ya no me reía de las familias que ponían que habían restaurado la memoria de sus idos como si fuese una gracia snob. Avanzaba sabiendo pisaba gente muerta; les hacía el quite a los monumentos obvios. Entré a un lugar, lleno de nichos, sin luz. Mis pasos resonaban a medida que me internaba. Al llegar al medio, me di cuenta los caminos derruidos del lugar tenían forma de cruz. Salí de ahi sabiendo había caido nuevamente en una trampa. Me di vuelta y vi pajaros volando hacía un lado contrario a mi. Vislumbré una salida y al aproximarme me di cuenta era la incorrecta. Me moví en una direccion diferente y vi la fuente, la piramide y los escolares. Sentí el ruido y supe había llegado adonde empezé. Salí del cementerio y volví a caer rendido frente al angel. Leí la inscripcion. Miré hacía adelante. Entendí porque miraba hacía alla.
Al irme, sentí ruido al otro lado de la puerta más cercana al Servicio Medico Legal. Escuché a una mujer llorar mientras miraba la puerta, la miré de reojo. reconocí dos figuras clasicas en la literatura vivencial chilena del siglo XX y seguí caminando...

domingo, octubre 07, 2007

Pertenecer

A lo largo de los años, hay algo que se repite periodicamente en mi y mis entornos: la necesidad de nominar las inter-relaciones. Mi necesidad de nominarlas, de reconocerlas como algo excepcional, notable, particular y referible en muchos más planos que el presencial.

El más antiguo en mi memoria son los Rechazados, en el colegio; primero medio, o segundo, ya casi ni distingo la diferencia entre ambos años. Creo fue primero.
Trabajo de biología, la sala completamente parcializada en 2 grupos que casi no tenían interrelacion otra que estar sentados en la misma sala. Quedamos los weones penca de siempre solos, y los weones penca del otro lado de la sala, solos tambien. Decidimos trabajar juntos y nació el grupo. Fue entretenido.
Luego vinieron los Rechazados Modernos, haciendo alusion a los New Age Outlaws.
Fue como lo mismo, pero con mucho más webeo.
De ahi, pasado un tiempo, hechos amigos casi todos, nació el legendario Porno Team, famosos en toda la galaxia conocida por las tallas con la porno van, con Monica Godoy y con la lista semanal de minas que corría por la sala recibiendo votos. El Porno Team seleccionaba y el resto de la sala votaba. Yo era el Softcore Lord, el legendario Topo andaba siempre pidiendo hardcore, Canela aportaba con material, el Monkey aportaba con sapiencia medio-flaite y el Richie le daba el toque critico a la wea(claro, no le gustaban las minas, asi que tenía un punto de vista distinto). Muy buenos tiempos. Dice la leyenda Lucho Perez le dijo a los apoderados que había un grupo que traficaba pornografía dentro de la sala. Ese día el Porno Team se coronó en gloria y majestad, en reconocimiento e importancia. El Yanacona Chandía es siempre recordado. Y "zoy un Gigoló" quedó para la posteridad. Hasta lo he usado un par de veces. Sigue sacando risas.
De ahi un salto en el tiempo, breve. A cuando empezé a jugar Raw Deal, y con ello a juntarme más con otro grupo, distinto.
Juntas en la casa de Edi, papas fritas y cocacola. Lucha libre, magic, tantas consolas que parecía una trinchera. Nuggets con insect seeker, Arnold Schwaselnugget, el Mono Mario, el Rolinga.
El Papas&Cocacola Team. Muy buenos amigos ahi, hasta ahora, aunque claro, se van perdiendo las cosas de las que hablar, y de a poco el que cada uno tenga vida lo hace complicado, para ellos, y cansador para mi que no tengo vida, y que en parte espero siempre las cosas sean iguales a lo que fueron. Grades recuerdos del Triunvirato.
De eso a la caida, un paso. De la caida a la ulcera, otro paso más. De la ulcera a sentirme comodo en la sala de clases, todo un año.
3° medio, humanistas. Los 5 del curso que fuimos a dar ahi, juntos en una esquina de la sala.
Las Maquinas del Sistema, bautizados por Pedro Poch en los tiempos que era de la jota, que luego se volvieron La Iglesia Joeliana. Joel, Don Joel, auxiliar del 6°piso del colegio, era el profeta que nos liberaba mediante la campana. Y lo veiamos avanzar hacia ella y celebrabamos el advenimiento del recreo. Muy buenos tiempos tambien.
Luego perdí una apuesta y tuve que ingresar a las filas del Nadeismo, singular grupito, con sigulares gustos y singulares metodos. Buenos tiempos ahi tambien.
A su debido tiempo me cansé de ciertas dinamicas que se daban y obliteré. Quedé bastante solo, con contactos en ambos grupos. Aun los mantengo, pero no es lo mismo. Cosas que cambian.
Primer año de U, asociacion extremadamente rapida con los desadaptados: Greenslayers, tematicas bastante comunes, habilidades compartidas, visiones distintas, un par de faldas que lo hisieron quebrarse todo(pero joder, que faldas!!) y el jueguito de que al final iba a quedar solo uno al final se volvio dolorosamente cierto.
De ahi otro tiempo de fantasmidad solitaria, y luego los Pauperrimos; escritores idiotas enamorados de mujeres imposibles, perdiendose cada uno a su manera. Ahora perdidos todos. medios distanciados, medios idos. Eso de lo espacial es realmente importante para mantener una generacion...
Un año perdido en lo academico, y los pastos siendo el refugio final. Nacen los Mutantes primero, como una coleccion de desamparados y el X-Factor luego, como una segunda generacion de mutantes. Muchas agua bajo el puente; un tipo al que le voy a sacar la cresta antes de irme de Santiago y otro tipo al que extrañaré mucho por que se volvio un amigo. El amigo, que me quedó. Ahora si puede decir que está standing on the hill. Y lo está.
La Doom Patrol es una especie de redux de los Greenslayers. Somos solo 2, pero se mantiene fija en el tiempo
Y al final de los finales, los Teen Linguists, y tanta ñoñería junta que hisieron me pusiese corazon de abuelita y me encariñase con ellos.
Con el Cesar y Martin, por lo tematicamente comodo que podía estar con ellos.
Con Valerio y Don Rube, bueno, por que están muy locos y se siente bien a veces.

Y ahora espero ver cuanta gente conoceré por ahi y cuantas veces más podré tener un grupo de gente con la que me sienta asi de bien como para querer ponerle nombre a la relacion.

lunes, septiembre 17, 2007

Sobre la encuesta, sobre quienes rondan por aqui :)


Bueno, se acerca el day of reckoning asi que me doy el tiempo de hacer cosas como esta.

No suelo hacerlas; ya saben como es eso de reflejar. O creo que saben. Creo tu sabes, pero eres rara y pro y con esos ojasos no podría pensar no sabes. Eso y que te dije:P


La primera opcion "como a un imbecil deprimido" era todo ironía, era, como hubiese dicho alguien por ahi, un juego de estilo. Tambien era estar reconociendo mi estado actual sin necesidad alguna de eufemismos. Y era el caza-bobos, claro. Bueno saber nadie la pescó.


La segunda opcion "As a merry wanderer of the night" era para la gente que me conoce de antes, de mucho antes, de cuando yo me explicaba asi a mis amigos. Bueno saber que siguen por ahi, y por aqui. Es de Shakespeare, se refiere a Puck, y bueno, a veces soy un poco Puck para mis cosas, pero poquito. Y nadie haría un mejor Puck que Puck, asi que nisiquiera lo intento.

Robin Goodfellow, se le respeta muchisimo por aqui...


La tercera opcion "Como a un dios caido al que darle muchos semi-dioses" era todo ego. Y me hubiese gustado que un par de personas la hubiesen puesto, asi porque entendian la broma. Hay que lidiar siempre con los que no entienden...


La cuarta opcion "Como a un honesto y sobrio creador de tonteras" era una honesta, sobria y tonta manera de expresar lo que soy. Tambien era ego, tambien era ironía, tambien era esperanza.

No sé porque pienso hay 2 alguien, muy adorable ellas dos en sus respectivas maneras, que tienen que haber votado esa opcion. Claro, si es que una de ellas pasase por aqui. Quizas lo hace pero ya no postea por que sabe reclutaré a la otra para webiarla, como hise en Teenlinguists :P.


La quinta opcion "Como al Archi-Ñoño" es otro toque de reconocimiento. Gracias cabros!!(no sé si votaron los 2, o solo uno, pero gracias igual)



sábado, septiembre 01, 2007

Por si te das una vuelta de nuevo por aqui...

Tambien se le extraña, camagrrada.
Y es bien posmo la wea pero eso nunca ha sido un lío.
Aun no me inscribo en la biblioteca... Han pasado como 4 años y sigo sin hacerlo...

lunes, agosto 20, 2007

domingo, agosto 19, 2007

Semana...


Voy a hacer un punteo de ideas...



  • Yo sabía dejar de pensar en ti como la señorita con la cual tener nietos y tener ganas de vivir con, y de morir con, y de ser feliz con, se me iba a hacer más facil teniendote cerca que Ad abstractum... Sin embargo, no sabía iba a ser asi de unpleasant

  • Yo sabía el oral me importaba tan tan poco que no había forma de ponerme nervioso...

  • Jugar VTES me hace feliz. Me mantiene ocupado. Me da un motivo.

  • No juego !Ventrue por que sean un buen clan en el juego; lo hago porque me siento representado por el tipo que no tiene necesidad de ser simpatico para ser respetado y en el que se puede confiar.

  • Me agradas aunque seas mechona y carretees con hispanica. :)

  • Tengo ganas de alguna tarde tranquila de chelas y grabaciones graciosas.

  • Cooooorre culiao que viene la Coty!!(con voz del Gato Juanito)

  • Tu, con pijama en Galpondie, es una de las razones por las cuales no debiste haber dicho lo de la porno delante mío... Era como estar pidiendo una escena shansha con detallitos especialmente referentes; una mescla entre lo que te digo siempre, y lo que escucho... Algo verosimil, y por tanto aun más enderezante de mono...

  • Te has vuelto mi ultima linea de defensa, y no sé si quererte por ello, o temerte por ello.

  • Son las 2, y como cada día de la semana, no quiero dormir; no sé si es por que estoy conciente de que me escondo en sueño, o si es por que he dormido tantas 12 horas seguidas que ya me acostumbré.

  • Me duele, si, aun soy capaz de decirlo, que lo que para mi es la memoria más especial de mi vida, para ti sea un pedacito más de olvido, no distinguible de nada... Hace que ademas de todo lo horrible que fue en cierto ambito, se ponga feo en otro. Le quita sentido a algo que nunca tuvo sentido, para ti, pero que tuvo sentido quizas solo por tener exitencia; que cada vez que me abrazabas, que cuando me hacías feliz, me sentías feliz, y que si bien no tenías el mas minimo interes en que significase algo más que ello, lo percibías asi... No duele tanto olvidarme, como duele saber olvidaste antes que yo(aunque en niveles siempre distintos). Me duele saber te importa una real wea todo lo que dejaste en mi, al punto de olvidarlo. Quizas es mi culpa, tambien, pero probablemente es mutuo.

  • Cuando me amases, te haré cariño de vuelta, y aprovecharé el vuelito para abrazarte.

  • Me pregunto, como les decía a la pachi y a su señor esposo(:P), que hubiese sido de mi si hubiese llegado el año pasao buscando hacer nuevos amigos, y nuevos entornos... ¿Le habría dado jugo a la Carola, habría tenido la opcion de conocer mejor a la **** y asi, no encapricharme al respecto?¿Habría habido alguna señorita que me salvase de *****?

  • Lo del psiquiatra aun me tiene temblando, inmovil.

  • La psicologa tiene algo de razon; estoy paralizado. Mal. Me falta una Full Heal en el mazo.

  • Con cierto grado de resignacion, me doy cuenta solo tengo 5 personas sobre las cuales quiero hablar.

  • Tengo ganas de ver a la Martina, pero no los suficientes cojones como para pedir audiencia.

  • Tengo ganas de jugar VTES, pero falta poco para el miercoles.

  • Tengo ganas de volver a estar en control de mis tiempos.

  • Quiero volver a escribir. Hace meses que no lo hago. Es como si nisiquiera diesen ganas de abrir los doc.

  • Tengo muchas cosas que leer, muchas cosas que escribir, muchas cosas que procesar, y me doy cuenta estar enfermo no lo hace más facil.

  • El consejo se pasó por la raja mi solicitud; quizas tenga que escribir la siguiente con sangre.

  • Tengo una ex-amiga con la cual está todo para volver a llevarnos, pero no nos vamos a volver a llevar. Ella lo tiene claro, y eso es lo mejor de todo; que sepa que no nos falta nada para llevarnos, pero que no va a pasar. No me siento muy comodo con el asunto, eso si. A veces eso de ser corazon-de-abuelita lo caga a uno. Cuesta ser cruel estando así de falto de cariño, y así de conciente al respecto.

  • El status-quo me hace llorar. Es como en Titus; 4 caminos horribles: Atras, la manera de llevarme con la señorita que me hiso feliz y la que terminó por romperme en tantos pedacitos que han pasado algo asi como 8 meses y yo aun no encuentro algunos, quizas pq los tengo enterrados en la espalda, como si fuese un Ouroburos perverso que se hace daño a si mismo. Al lado la señora ratona y el saber que querer a alguien a veces no es suficiente, al otro lado la señorita meshona y el saber que mientras más uno espera, más agrio se va poniendo todo, y delante, delante las 15 horas de sueño diario, el no querer levantarse y las ganas de que todo se quede en sueños... Y delante nada, por que no hay ganas de nada, expectativas de nada, ilusiones de nada, deseos de nada. Delante, la paralisis, los amigos idos, los amores absurdos y perdidos, y queriendo perderse. Delante la vida, y las ganas esta no siga ahi...

  • Sin embargo, sigo queriendo un par de Desert Eagle y un callejon del Cairo, o de alguna ciudad lluviosa, y los relics de una vida en el bolsillo. O el bar Oblivon, adonde pertenecer, con un subterraneo o un segundo piso, solo para los con llave, adonde pertenecer aun más. O la novela con la cual tener alguna resonancia; quiero ser el Teofilo Cid del siglo XXI. O el Enrique Schottino. Aun tengo ganas de ser.

  • Se preguntará usted señor lector, como es que ambas cosas se pueden juntar...

  • Me lo pregunto yo tambien, siempre, y aun no entiendo; espero usted lo haga...Pero si no, bueno, pues que no lo culpo...Not al all

martes, julio 17, 2007

Books of Magic I


En mis webeos multiferenciales, siempre uso la magia para graficar algo asi como estructuras latentes en diferentes procesos. Mi uso favorito es en lo interpersonal; el verbo summon y sus diferentes acepciones permite que el que alguien te llame o el convocar a alguien, tambien pueda ser usado para, no sé, pedirle a un elemental se tome un tecito contigo.
Así, un hombre experto en cierto tipo de summonings siempre tendrá alguien con quien lidiar, en tanto respete ciertas reglas de la magia.
Hay algo asi como leyes de magia: protocolos a seguir, palabras que usar, materiales que proveer. A mi se me puede summonear muy facil. Soy un Ifrit muy facil de convencer, pero hay entidades a las que no, a las que cuesta.
Todo está en el protocolo a usar, o en el tipo de entidad, o en lo que quieras al momento de conjurar. Usualmente a entidades caprichosas las tientas, a entidades querendonas les ofreces abrazos, y a entidades impresionables las impresionas, y asi...
Pero en la magia, al contrario que en el lenguaje, la responsabilidad está en el summoner. Siempre en el summoner. Los desastres nunca ocurren porque uno accede a ir, los desastres quedan cuando los motivos por los que te llaman son perceptiblemente diferentes a los que suponías iban a ser, o cuando la oferta hecha para que te dignases aparecer(por que uno como entidad llamada es la que elige ir o no; claro, muchos de nosotros hemos cambiado roles de vez en cuando, y nos hemos vuelto los summoner de alguien más, pero al ser llamados, aceptamos por lo que quien nos requiere nos ofrece).
Esa es la regla de la magia que más me afecta. A su debido momento me explayaré en otras, como esa sobre que los pactos completisticos siempre salen bien, o que ciertos hechizos como el curar a una mina con ron solo en una disco que queda a la mierda y a la que solo se puede llegar en auto es simplemente malevolencia.

viernes, julio 13, 2007

Raro


Los días estan raros.
Hay un algo en el dolor de garganta, en la bufanda de mi abuela y en la señorita Percivale que no me deja en paz. Si agrupar a alguien con el resfrío puede ser leido como falto de respeto, pido no se haga.
Hay un algo con el invierno; raro.
Y hay un algo con este invierno; raro. Inestable. Frío. Quieto. Maple.
Y sobre la bufanda; nada, bien normalita, creo tengo que lavarla la proxima vez.
Y hay un algo sobre la señorita Percivale; rara. Me mantiene ocupado. Raro. Quiere pensar, en webeo, tengo sabor a algo. Raro. Todo el mundo sabe que los Nachius Ignobilis son incípidos.
La vida social en la U ha sido siempre un asunto casi de sobrevivencia.
Dicen la gente de historia caza cabezas cuando no estan pensando en la revolucion. Dicen.
En primero fuí un Slayer. Fue divertido. Caí. Atraje la tormenta. Dejé un crater.
En primero-2 fuí un mutante. Fue divertido. Caí por gusto. Sobreviví. Ocurrió la Decimation.
Ahora mato fantasmas en mi tiempo libre. Mi hacha franca espera un nombre.
Es como Scott Free. Así parecido a Lucifer, en algunas lecturas, le sacrifiqué el Nacho al Nacho, para ganar esta nocion de self que segun Blake es algo asi como lo que está mal en el mundo.
Ahora tengo por lo menos tres mundos quebrados delante mío. Y está mi entorno actual, con el que la integracion es complicada. No imposible, pero complicada. Raro. Y ocurre en invierno. Raro. Y Dream's Press sigue estando aqui para no ser otra cosa que la ramificacion sintactica de mis confusiones semanticas. Raro.

miércoles, julio 04, 2007

Cosas que no-pasan.


Fue raro.
Rodeado de fantasmas, rapier y hacha en mano, tratando de acabar con ellos, y una mano amiga me ofrece llenarme la vista de mostaza y ají, para no verlos más.
Perdido en un restaurant enorme; la sola idea de una fila forzosa nos hiso pensar en un infierno de los del tipo Autoservicio. Ella vio el grial y no sé si lo tomó. Ella es Percival(segun Excalibur, porque en la Mort d' Artur quien lo encuentra es alguien más).
Yo vi una salida y un chaleco morado que me hiso olvidarme de donde estaba, o hacia adonde iba, o por que hubiese querido yo salir de ahi.
El jazz fading away casi me hace llorar. Asi funcionan los sueños, no la vida. Y claramente, no mi vida. El epilogo de mi novela tendrá que ver con eso.
El callejon de uno de mis pasados estaba pobladisimo. Lleno. Nosotros no teníamos tiempo ni de hacernos lado ni de seguir escuchando la cancionsita que supuestamente está ahi para calmar al oficinista.
Y Percivale barrio con los fantasmas, de uno en uno. Comimos finalmente un completo viendo si es que María Jacobé era nombre de gitana o no.
La aprecio bastante señorita. Aunque nos conoscamos hace poco. Y si hubiesemos entrado al café, te apreciaría más.

domingo, julio 01, 2007

Corla



Hoy me dijeron fuese original con respecto a lo que decía, lo cual es raro considerando mi tendencia a la singularidad.

Hoy me dijeron tomase a una niña, para realmente saber que se siente tenerla en brazos. Lo voy a hacer.

Hoy alguien puso una cara de felicidad inmensa cuando le dije ya no odiaba a mi padre. Es cierto, trae uno que otro problemita nuevo, pero es gratificante.

Hoy alguien me dijo no le había preguntado nada de ella desde que nos conocemos. Creo en el fondo eso es muy tendencioso, y olvida hitos importantes, pero considerando quien me lo dijo, no saco nada con tratar de hacer cambie de idea.

Hoy manosee a alguien como no lo hacía hace mucho tiempo. Hoy combatí sin vencer. Hoy 2 automovilistas pudieron haber creido yo era lo maximo.

Hoy volví a llorar viendo el final de Angel(me he puesto reiterativo con eso, pero lo vale)

Hoy le pude dar a entender a alguien lo que se sintieron los ultimos 100 días.

Hoy conseguí clousure. Hoy fui el caballero negrooo(en negrita:p). Hoy no quedó ningun crater. Hoy no empezó ninguna guerra. Hoy comí papas fritas. Hoy subí de nivel 23 a 24 en el Maple Story.

Hoy mi vida de verdad se vió como una vida de verdad, no solo por las conversaciones, sino tambien por la niebla.

Hoy aprendí a amar los respiraderos del metro. Hoy aprendí a detestar el movimiento de un columpio. Hoy fui inmune a daño elemental. Hoy superé 3 chequeos de integridad, aunque el tercero me costó mucho. Hoy cerré una etapa. Hoy conseguí dejarme de autoinflingirme daño a traves de alguien. Hoy comí Golden Nuss, el hermano pirata de Sahne Nuss. Hoy miré a los ojos de alguien al momento de explicar las fases de mi depresion, y creo fui comprendido. Hoy abracé a una señorita androide, que sueña con ovejas opus dei electricas.

Hoy no usé un "por si acaso" que me alagó, y me alegró, mucho recibir. Hoy no le leí a nadie algo de Cortazar, asi que se lo pasé a mi hermano, para ver si lo disfruta. Hoy llegué tarde a la cueva de Ali Baba y los cuarenta evasores de impuestos.

Me doi cuenta, demaciado tarde, que todo esto ocurrio ayer :P

domingo, junio 17, 2007

100 días

Los Smiths suenan una y otra vez, y que sean temas de 3 minutos lo hace increiblemente molesto. No lo suficientemente molesto como para perder tiempo modificando la playlist, pero lo suficientemente molesto como para dedicarle a dicha sensacion unas palabras previas.
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Se siente como llorar, igual de innecesario, pero es diferente.
Se siente como uno de esos momentos de la vida, usualmente delante de un hervidor electrico o de un micro-ondas, en los que lentamente te das cuenta un cable está haciendo tu comida/bebida comible/bebible. Y claro, que los cables nos hagan las cosas le quita un poco la gracia; no es que tenga ganas de ir y sacar mi propio carbon con el cual hacer fuego, y con ello sentirme autosuficiente. No es eso.
Es saber la siguiente vez me enamoraré de un cable y viviré feliz de la vida con repentinas descargas de placer, mientras me calienta la comida y deja el agua lista para un té.

Se siente como una de esas clasicas descripciones de Gaiman sobre Desespero:
En habitaciones vacías de hotel y salas de espera, está ella.


O quizas como esta otra:

Cuando la persona que más te conoce en la vida te mira de vuelta, y en su mirada
eso no hace ninguna diferencia, ahi está ella.


Soy un intento de escritor, mas no puedo, aunque sé como hacerlo, sacar dichas presencias de mis emisiones.
Si me sirviese de consuelo, diría que tampoco puedo sacarla de mis pensamientos, pero no hace absolutamente ninguna diferencia.
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Y Los Smiths siguien sonando, como si esto fuese ciclico. Ademas de exasperante, ciclico.

domingo, junio 10, 2007

Dark Ages

Me siento delante del PC a esperar salgan cosas entretenidas que decir y no sale nada...
No sé si decir que es sequía creativa o si decir que es simplemente lo de siempre; el estado poco creativo de todos los dias, o de la mayoría de ellos.
Le dije a alguien, hace poco y sin querer, y sin darme del todo cuenta, que quería mi vida de vuelta. Obviamente no se lo dije a la persona a la que debería decirselo, aunque claro, si se lo dijese solo le subiría el ego. Da lo mismo. Siempre dio lo mismo. O quizas no, quizas importó tanto que, por no haberme dado cuenta, o por haberme dado cuenta y no haberle dado importancia...
Da lo mismo. De una u otra forma salgo perdiendo, y ambas significaciones duelen lo mismo.
Asi que me quedo aqui sentadito, sabiendo nominalmente que efectivamente voy rumbo a obtener de vuelta el control. O lo que se parece al control. No sé mucho sobre control, sé más sobre un minimo similar al control pero menos satisfactorio. Sé sobre una o dos cosas que tienen que ver con ello, y lo tocan de manera tangencial...
Quizas sabía una o dos cosas sobre ello, en las edades antiguas; usualmente eso le pasa a los imperios cuando dejan entrar a los barbaros. Pasa un tiempito y repentinamente se dan cuenta ya no estan en control de nada. Excelente argumento para pasarse las temporadas por venir encerrado, bajo tierra si es posible, con una muralla siempre entre el barbaro más cercano y yo.
Pero no siempre los barbaros terminan rompiendolo a uno, bueno, las señoritas barbaras si, pero respecto a ellas no hay nunca mucho que decir en su momento, y siempre mucho que decir despues, y ya cansa eso de la retrospectiva penca de la cual se saca una biyeccion dolorosisima: o tuve el 49% de la culpa o tuve el 51%, de ambas formas estuve involucrado en la caida del imperio: pero sigue siendo malo que los barbaros te rompan las barreras, te desarmen las legiones y saqueen todo. Mejor los dejas entrar y que se ganen las tonteras, y que para cuando caiga todo, pierdan contigo tambien, porque se vuelve su imperio tanto como el tuyo, y en la caida pierden ambos, como si al final, es decir llorando antes de que lleguen los hunos a quemar todo, se puedan mirar y decir "bah, nos dimos cuenta eramos parecidos demaciado tar..."
Nunca he creido uno pueda terminar las frases para el bronce antes de morir. Creo la muerte tiene que llegar al medio para que sean verdaderamente memorables. Por eso Luggosi es tan gracioso. No la terminó, y eso si que la hace memorable.
Yo no pude decir la mía previo a morir. Nisiquiera empezé. Preferí el mundo se acabase con un murmullo. y se acabó.

sábado, marzo 31, 2007

Self-recognition

Me pasa algo curioso al releer mis entradas anteriores a este y a otro medio similar: No reconosco al tipejo que llegaba y tiraba sus dudas, su pena y hasta su dificilmente asumida felicidad, a palabras/fotos/parrafos ileibles. No sé quien fue, y por tanto tampoco puedo saber quien es, y si sigue siendo o si se fue al diablo hace un tiempo, o ayer, o si estará pensando en irse al diablo. He escuchado soy yo, pero esos rumores no me son fiables; presumo alguien me juega una broma y me dice que en alguna parte del camino me llegó incluso a importar lo que pasaba, y lo que es peor, que había llegado hasta a disfrutarlo, y que quería seguir haciendolo tanto como pudiese.
Hay confusiones aqui que parecen lugares comunes, y respecto de las cuales no necesito preguntarme si son mias o no: son de todos, asi que dan lo mismo... Pero hay otras que no, que se presentan horiblemente recientes y jodidamente referentes, y frente a ellas solo me queda el preguntarme que diablos pasó entre esos 2 supuestos estados-de-ser, y por que uno le resulta tan tan ajeno al otro. Me leo feliz y no me entiendo; me echo de menos, me envidio y me temo, pero no logro encontrar algun punto compartido entre lo que fui y lo que estoy siendo.
Si hay algo peor que estár desamaparado y ajeno a todo lo importante, es sentirse asi en las cosas que no importan, que son las que te deberían mantener vivo...

jueves, marzo 29, 2007

Referencias noñas

Estoy un tanto obsecionado con la inscripcion del reloj que se encuentra al medio del reino de Delirio.
Tempus Fragit
Está inscrita bajo un reloj de sol en el cual no se proyecta ninguna sombra(es curioso porque en el reino de Delirio hay suficientes luces como para que a el pudiesen ir a dar algunas, y con ellas algunas sombras tambien...)
Ahora lo tengo en mente como un recordatorio; como la respuesta inconciente a la sensacion conciente, y constante, de Deja vu, que suele agarrar a la facultad y no soltarla por años enteros.
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Siempre pensé, al ñoñear con mis amigos-en-ese-entonces, que al decir "Al final solo quedará uno", ese uno no iba a ser yo, pero el unico Quickering que no he visto, y que por definicion no podría ver, es el mio...
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Hay un quote, de una carta magic que no consideraba buena en mis tiempos y que no considero buena ahora, que dice: "There is a future in which I can see only mist and a single shadow"
Y me revienta saber que sigue pasando, que otra vez está pasando, y lo peor, que no tengo toda
la culpa esta vez...

Tempus Fragit