Año de mierda...

Voy a hacer un punteo de lo que me deja el año, asi a la pasadadita.

Los que tengan memoria quizas se den cuenta que muchas cosas no son tal cuales las digo, pero creo que por ser este mi blog, el ser tendencioso es algo que creo puedo costear.

1. La mina que más me ha gustao en la vida me pateo en el suelo, me hiso un finisher de leyenda, algo asi como un jade suplex o un tiger suplex pin, y me ganó por pin.


2. Yo, el muy idiota, pedí rematch, en jaula y con pescaos...


3. Conocí a la Martina, me picó una abeja y se cumplió la profesía; la Pancha siempre me va a poder cagar, no importa el escenario. Ya lo acepté.


4. Escribí mi favorite piece of art, so far, mientras desesperaba en shorts escuchando al mar desde un comedor iluminado, desde el cual se veían las estrellas.


5. Me retaron por no decir lo que quería decir. Me retaron por no ser un telegramas con patas. Estuvo bien, pero me afectó; como me afectó, no estuvo bien. En Wrestlemanía, el PPv de Marzo, me volvieron a linchar, esta vez en una No Holds Barred.


6. Llegué de vuelta a la U y no quedaba nadie. Se fueron todos. Quedé solo en un segundo ambito(tercero si lo piensan un poco)


7. Pato Novoa y Baltra me hisieron desagradable todo. Coti hiso doloroso lo demás.


8. Decidí ir al psicologo para tener un antecedente comprobable de falta a clases, a pruebas y a la vida en generar. No sirvió.


9. Me adapté a la gente, aprendí hasta a no quererle sacar la cabeza al Oscar speech por medio, y bueno, almorzé muchas veces estando piola.


10. TU (te pongo en mayuscula porque sos grande nena)(te acuerdas que me debes una por andar campeando contra los anonimos; bueno... viste alguna vez Oh my godness?(no, no es porno, es un animé) Eso quiero.


11. Comenzé a escribir una novela. Era sobre todo; era sobre Carol, era sobre todo lo demas.


12. Me llevé increible con un par de amigos; comimos y tomamos bien, nos divertimos.


13. Durante un día de lluvia, hubo un Run-in en una de mis peleas: Carol llegó con una silla y le sacó la cresta al ring entero. Desperté en un restaurant, pidiendo piedad mientras estrujaba mis calcetines.


14. Otro rematch; otro linchamiento, claro que esta vez un poco más parejo. Una fuga de informacion. Un poco de paz. Moving on y todo eso.


15. Decido dejar de entrar a clases, decido irme a la mierda con todo. Decido avanzar en la novela.


16. Despierto un día de Septiembre pensando en irme lejos, en olvidar e irme lejos. Busco U, busco opciones, busco ideas.


17. Tuve un rato agradable con Carol y la sensacion horrible de que lamentablemente ya no me hacía feliz. Nisiquiera desamor, ni rencor ni esas horribles ganas de no querer soltarla(esas siguen ahi). Una imposibilidad horrible de que lo que fue y lo que es calcen juntas en las mismas personas.


18. Mandé a la cresta a la fuga de informacion. Carol me mandó a la cresta a mi, a su manera usual. Yo mandé a la cresta a lo que nos unía a las 4, para que no nos uniese nada(Si hay alguien a quien pedirle perdon a su debido momento, es a Pacho, pero a su debido momento aun no llega)


19. Pifié la ida a valpo.
20. Recordé mi gente es como una Hydra. Mando a la chucha a 3 y salen 6 más.


21. Ahora hago un post que me recuerda que efectivamente fue un año de mierda...

(No puse en el conteo: Al pokemon, a Sylvia, a los TeenLinguists como concepto y a Ron Rube)

Importantes tambien, pero se me salio lo DC que llevo dentro y me aseguré yo solito.

PD: A pesar de todos lo Jodete que llevo, de todos los es mejor asi, de todos los I wish you were dead, lo siento. De verdad. Otra tu y otro yo, habiendo sido amigos alguna vez, hubiesemos podido seguir siendolo. Como no lo fuimos, no sé como diablos hubiese pasado. Pero me gustaría hubiese pasado. Quizas algun día cuando nos encontremos de nuevo, no tenga que tener listo el Batarang y el grappling hook...

PD2: La foto me la robé de Postsecret, hace tiempo ---> http://postsecret.blogspot.com/

Semana...

Voy a hacer un punteo de ideas...

• Yo sabía dejar de pensar en ti como la señorita con la cual tener nietos y tener ganas de vivir con, y de morir con, y de ser feliz con, se me iba a hacer más facil teniendote cerca que Ad abstractum... Sin embargo, no sabía iba a ser asi de unpleasant


• Yo sabía el oral me importaba tan tan poco que no había forma de ponerme nervioso...


• Jugar VTES me hace feliz. Me mantiene ocupado. Me da un motivo.


• No juego !Ventrue por que sean un buen clan en el juego; lo hago porque me siento representado por el tipo que no tiene necesidad de ser simpatico para ser respetado y en el que se puede confiar.


• Me agradas aunque seas mechona y carretees con hispanica. :)


• Tengo ganas de alguna tarde tranquila de chelas y grabaciones graciosas.


• Cooooorre culiao que viene la Coty!!(con voz del Gato Juanito)


• Tu, con pijama en Galpondie, es una de las razones por las cuales no debiste haber dicho lo de la porno delante mío... Era como estar pidiendo una escena shansha con detallitos especialmente referentes; una mescla entre lo que te digo siempre, y lo que escucho... Algo verosimil, y por tanto aun más enderezante de mono...


• Te has vuelto mi ultima linea de defensa, y no sé si quererte por ello, o temerte por ello.


• Son las 2, y como cada día de la semana, no quiero dormir; no sé si es por que estoy conciente de que me escondo en sueño, o si es por que he dormido tantas 12 horas seguidas que ya me acostumbré.


• Me duele, si, aun soy capaz de decirlo, que lo que para mi es la memoria más especial de mi vida, para ti sea un pedacito más de olvido, no distinguible de nada... Hace que ademas de todo lo horrible que fue en cierto ambito, se ponga feo en otro. Le quita sentido a algo que nunca tuvo sentido, para ti, pero que tuvo sentido quizas solo por tener exitencia; que cada vez que me abrazabas, que cuando me hacías feliz, me sentías feliz, y que si bien no tenías el mas minimo interes en que significase algo más que ello, lo percibías asi... No duele tanto olvidarme, como duele saber olvidaste antes que yo(aunque en niveles siempre distintos). Me duele saber te importa una real wea todo lo que dejaste en mi, al punto de olvidarlo. Quizas es mi culpa, tambien, pero probablemente es mutuo.


• Cuando me amases, te haré cariño de vuelta, y aprovecharé el vuelito para abrazarte.


• Me pregunto, como les decía a la pachi y a su señor esposo(:P), que hubiese sido de mi si hubiese llegado el año pasao buscando hacer nuevos amigos, y nuevos entornos... ¿Le habría dado jugo a la Carola, habría tenido la opcion de conocer mejor a la **** y asi, no encapricharme al respecto?¿Habría habido alguna señorita que me salvase de *****?


• Lo del psiquiatra aun me tiene temblando, inmovil.


• La psicologa tiene algo de razon; estoy paralizado. Mal. Me falta una Full Heal en el mazo.


• Con cierto grado de resignacion, me doy cuenta solo tengo 5 personas sobre las cuales quiero hablar.


• Tengo ganas de ver a la Martina, pero no los suficientes cojones como para pedir audiencia.


• Tengo ganas de jugar VTES, pero falta poco para el miercoles.


• Tengo ganas de volver a estar en control de mis tiempos.


• Quiero volver a escribir. Hace meses que no lo hago. Es como si nisiquiera diesen ganas de abrir los doc.


• Tengo muchas cosas que leer, muchas cosas que escribir, muchas cosas que procesar, y me doy cuenta estar enfermo no lo hace más facil.


• El consejo se pasó por la raja mi solicitud; quizas tenga que escribir la siguiente con sangre.


• Tengo una ex-amiga con la cual está todo para volver a llevarnos, pero no nos vamos a volver a llevar. Ella lo tiene claro, y eso es lo mejor de todo; que sepa que no nos falta nada para llevarnos, pero que no va a pasar. No me siento muy comodo con el asunto, eso si. A veces eso de ser corazon-de-abuelita lo caga a uno. Cuesta ser cruel estando así de falto de cariño, y así de conciente al respecto.


• El status-quo me hace llorar. Es como en Titus; 4 caminos horribles: Atras, la manera de llevarme con la señorita que me hiso feliz y la que terminó por romperme en tantos pedacitos que han pasado algo asi como 8 meses y yo aun no encuentro algunos, quizas pq los tengo enterrados en la espalda, como si fuese un Ouroburos perverso que se hace daño a si mismo. Al lado la señora ratona y el saber que querer a alguien a veces no es suficiente, al otro lado la señorita meshona y el saber que mientras más uno espera, más agrio se va poniendo todo, y delante, delante las 15 horas de sueño diario, el no querer levantarse y las ganas de que todo se quede en sueños... Y delante nada, por que no hay ganas de nada, expectativas de nada, ilusiones de nada, deseos de nada. Delante, la paralisis, los amigos idos, los amores absurdos y perdidos, y queriendo perderse. Delante la vida, y las ganas esta no siga ahi...


• Sin embargo, sigo queriendo un par de Desert Eagle y un callejon del Cairo, o de alguna ciudad lluviosa, y los relics de una vida en el bolsillo. O el bar Oblivon, adonde pertenecer, con un subterraneo o un segundo piso, solo para los con llave, adonde pertenecer aun más. O la novela con la cual tener alguna resonancia; quiero ser el Teofilo Cid del siglo XXI. O el Enrique Schottino. Aun tengo ganas de ser.


• Se preguntará usted señor lector, como es que ambas cosas se pueden juntar...


• Me lo pregunto yo tambien, siempre, y aun no entiendo; espero usted lo haga...Pero si no, bueno, pues que no lo culpo...Not al all