Volver

Supongo que puedo volver a patalear acá porque supongo que volví a tener cosas respecto a las cuales querer patalear. Volver a tener algo respecto a lo que estar disconforme. Volver a estar vivo. Volver a recibir sueldo todos los meses, volver a necesitar venir a trabajar, volver a estar cansado aunque la pega sea poca, volver a querer que el mundo sea ligeramente más de lo que es, volver a estar en una situación en la que no se puede hacer nada más, volver a tener rabia y a tener miedo, volver a tener pena, volver a no saber que viene adelante y que no sea tan tan malo, volver a la rutina.

Links redes sociales

• Facebook: https://www.facebook.com/ignacio.mir.79 
• Instagram: https://www.instagram.com/ignacio_mir/ 
• Tumblr: http://nacsnorlax.tumblr.com/

Feedback

Hola, debes ser C. Si, me dijeron que te buscase por eso, lo encontré un poco ridículo. Si, ridículo, como si fuese de película vieja. Vine porque les dije que venía, porque no tenia nada mejor que hacer, porque me dijeron que quizás ibas a entender. A mi, a lo que digo. Hay que entender muchas cosas, aunque ninguna del todo importante. ¿si fuesen importantes no serían tan difíciles de entender o si?. Me disculpo de antemano por ser tan parlanchín, tiendo a decir lo que tengo en mente y lo que tengo en mente son siempre muchas palabras, largos fraseos francamente innecesarios. Que bueno lo hayas notado, lo hace menos tedioso. No, está bien, no me molestan las preguntas, dan la ilusión de que te hace diferencia lo que digo, como si quisieses saber mas. No, no estoy pasado de copas, solo me tomé un jugo mientras te esperaba, y no tenía vodka. De esa clase de jugos que son fomes, no de los que curan. Si, siempre digo lo que pienso, me hace sentir libre. Como si no hubiese mañana y por tanto, no hubiese nada que guardar y nada que esconder. Lo hago porque se siente agradable, como rascarse el culo. Claro, del tipo de cosas que uno no hace en publico. Para que quede todo expuesto, nada más.

She is beyond help.
I'm beyond reproach.

No sé que le da a la gente con escribirme cosas anonimamente. Ya patalié contra ello una vez, ya saqué las cuentas, decida usted señor lector si me equivoqué o le achunté. Como la ultima vez, debería ponerle a esto que los comentarios tuviesen que ser identificados, así por ultimo para joder un poco a la gente. Que raro es no tener nada de lo que escribir y agarrar vuelo con un comentario fantasma, en una entrada de poca monta. Nada que hacer, lo que hace el ocio y el internet...

Deja Vu

Parece ser efectivamente se necesita cierto monto de padecer para que salgan palabras ordenadas y con algo asi como una estructura, amateur y todo.

Probablemente ella decidió removerme de la continuidad(...), sacarme de todo y simplemente seguir sin mi como quien se desprende de un pescado, ya sea para tirarlo a la parrilla o para votarlo luego del tiempo recomendable de consumo. Ya ni sé. Sé que no es la primera vez, sé que en el fondo hace muy poca diferencia y sé que es para mejor, respecto a todo eso no hay mucho lío. Sé queriamos cosas distintas, se ofrecíamos cosas distintas y todo bien, en realidad todo bien, solo molesta la sensacion de vacío que queda despues de cada vez que se va y la imposibilidad de hacer de esta cotidaneidad carente nueva, deje de hinchar las pelotas. Así de fino.
Y de algun modo sé que toda esa sensancion de vacío es pasajera, una semana, quizas dos, despues uno se acomoda a volver a cocinar para uno y a cambiar las sabanas bastante menos frecuentemente(...). A comer menos, menos seguido. A caminar más y más tranquilo. A tomar chela en paz, sin apuro, sin ansiedad. A no ir al cine, a no ir a bailar, a reirse menos. La vez anterior fue desagradable, esta vez menos. Incluso las rupturas se gastan despues de un tiempo, se vuelven repetitivas y fomes, no por eso menos hinchapelotas, frustrantes e incomodas, pero esencialmente fomes. Como un deja vu. Estuve porque ella me lo pidió, porque me ofreció adoracion que no cumplió en dar, y dejé de estar porque ella dejó de contestar el telefono, así de simple y de impersonal. Quizas me la tope en la U y nos tomemos un té, quizas no. Falta mucho para eso.
Tengo como tres lectores, pero para esos tres lectores las cosas, y los pataleos, son obvios.
Gracias totales.

El problema no es haber terminado
el problema es seguir esperando que suene el telefono
ya no saber que pedir en el Paradiso
no saber adonde bajarse de la micro
no saber que comprar en el super
y para que
el problema no es que ya no esté
a estas alturas, casi un alivio
el problema son los vacíos que vibran
las paredes sin dibujos
la falta de ropa interior femenina en el suelo
las risas, las ganas de comer sushi
el problema es, como siempre, no dejar ir
el problema son los ecos.

Dios

Dios es un empleado
en un mostrador.- Anonimo

Dios es una historia de fantasmas
Dios es la silla del lado
Dios es un verso de Blake que no rima
Dios es el zumbido de un tubo fluorescente
Dios es el corazón de la oscuridad de Conrad
Dios es el cartel que te sugiere dejar de tomar
Dios es la línea del tren
Dios es el tigre del tigre
Dios es el tiempo de tus manos cuando tienes demasiado que escribir
Dios es cuando te distraen las risas
Dios es el sonido de un auto que está dos comunas más allá
Dios es la foto de una mujer que nunca miró la cámara
Dios es el ascensorista en un hotel barato
Dios es el papel
Dios es el lápiz
Dios es un chiste cruel sobre lisiados y negros y homosexuales
Dios es esa canción que te aburre la tercera vez
Dios es un titulo en oferta en un Blockbuster
Dios es un quejido de porno softcore
Dios es un parlamento de Shakespeare traducido al provenzal que nadie ha leído nunca en voz alta
Dios es el reflejo del neon
Dios es el interruptor que no enciende ni apaga nada, pero que no está malo
Dios es cuando la escuchas y gritas y se mueve, dentro tuyo, algo así como una campana y duele la vibración y las ganas y los tubos fluorescentes y las pizarras en las que está dibujado el mundo
Dios es el comentario de baño de hombres que nunca nadie dirá de frente
Dios es el mail de la chica que te pone cámara web y te habla sucio y se toca, para luego eliminarte de los contactos
Dios es una disonancia en el coro de una sala de clases
Dios son las cosas que se le gritan a nadie
Dios es una referencia gramatical en un lenguaje que fue olvidado
Dios es el grito de carga de Custer
Dios es El Alamo y Geronimo y las historias antiguas de hombres que inexplicablemente murieron, en tiempos inexplicables
Dios es la formulación de frase encontrada en un poema que pretendía cambiarlo todo
Dios es la niña de siete años que te grita porque le llevas helado de vainilla y no de chocolate
Dios es la moraleja de la fábula de la hiena y el tiempo
Dios es un trompo que gira sin cuerda ni punta
Dios es la conspiración en la que no calza ninguna conspiración menor
Dios es el noveno bolsillo de una gabardina
Dios es ese ostracismo en el cual fuiste el único que no votó
Dios es un suspiro en la noche, que sabes no vino de ningún lugar
Dios son todas las regiones del mundo que empiezan con L, como Lorena
Dios es la sonrisa en el centro del mundo
Dios es el mapa de una comuna sin bares
Dios es la historia del canguro sapiens, definida por extensión
Dios es la canción de cuna de los yacaré
Dios es una palabra multipoliesdrujula, con cuatro acentos , dos hiatos y una banderita de la RAE
Dios es un piano de cola en el cual están malos todos los Mi
Dios es la flauta dulce Honner, de color verde, que parece ser como de un hada
Dios es un cuchillo desbalanceado hacia el medio
Dios es un paper publicado en un foro japonés de origami
Dios es el ciempiés de las tormentas
Dios son todas las cosas que suenan a acordeón roto cuando se desinflan
Dios es el granito en la cabeza que hace insoportable usar gorro
Dios es el final de todas las cosas que parecen nunca terminar
Dios es un verso escrito sin lentes, y leído sin un lápiz en la mano
Dios es una lagrima de un poeta que llora viendo un reality show
Dios es el día del padre y de la madre al mismo tiempo
Dios es una historia que empieza por el final
Dios es mayeutica aplicada
Dios es una zapatilla rota en la punta
Dios es un director tratando de adaptar La Tempestad a teatro circular
Dios es una canción de salsa que nadie sabe como bailar
Dios son dos pares y un trío
Dios es cuando cambias dos caballos y un alfil por un pan con carne
Dios es el venerable anciano de barbas blancas y túnica, buscado por estupro y abuso de menores
Dios es el manto de Turin, que cubre el brazo de reina de Turin, en Turin
Dios es la ecuación de quinto grado con tres soluciones, dos comentarios hirientes y una oferta de pololeo
Dios es un sello de cera que no mantiene cerrado nada, ni que está roto
Dios es un árbol de pascua que se arma en Mayo
Dios es una cuenta corriente sin numero, saldo, cuentacorrentista ni banco
Dios es el patas negras del cielo y del infierno, al mismo tiempo
Dios es pedir carta teniendo 21 real
Dios es tener 14 y coleccionar catálogos de lencería
Dios es un 3-5-2 con tres enganches, un creación y una ensalada de papas mayo
Dios es una armonía de bocinas que asusta a los perros y solo a ellos
Dios es una aureola hecha de sillas vacías
Dios es el ángel, la espada, el fuego, el nombre, el tío que te habla de armas y el barrendero que tararea Para Elisa
Dios es Don Wilson y su arenga de adorar al diablo en vez de a Dios, porque Dios mantiene la injusticia
Dios es ver al loco Murdoc sacar una caja de cristal-de-litro, desde arriba de su cabeza, encaramado como mono, a 3 metros del suelo, una noche de verano
Dios es un cargador que te ofrece gratis el primer marcianito
Dios es la yeguita que te levanta para que repares la tela del cielo
Dios es un sueldo entero que se va en helados
Dios es una cascada por donde cae tiempo en vez de agua
Dios es hacer caca en cualquier parte
Dios es hablar al mismo tiempo del progreso de la humanidad y de bombas de racimo
Dios son las alas con las que se remontan las aves, cuando quieren remontarse más
Dios es un torneo de cachipun
Dios es la ultima pelotita de la ultima etapa del Pacman
Dios es un glifo de ilusión de nivel 23, que te gasta todo el MP
Dios es un carrito de completos en Talca, que solo abre de día
Dios es una cazuela de pollo, carne, soya y cordero
Dios es un profesor vestido de Peter Pan
Dios es una parodia porno de Los Venegas
Dios es quedarse sin nada que decir pero con ganas de escribir aun
Dios es un adoquín en Londres con Paris
Dios es el rugido de un león de juguete
Dios es el kaleidoscopio que en lugar de cambiar con el movimiento, te cambia a ti
Dios son los versos para rellenar poemarios hechos a medias
Dios son los olvidos repentinos que parecen ser casuales las primeras tres veces
Dios es querer ilustrar todos los poemas
Dios es el novelista ruso más fome de todos
Dios es el superhéroe más inverosímil de la Marvel y de la DC
Dios son los pergaminos en los que hay flores dentro, campos dentro, amores dentro
Dios son los dragones que custodian a Dios
Dios son las rejas que demarcan a Dios
Dios son los terremotos que sepultan a Dios
Dios son los maestros sangucheros que moldean a Dios
Dios son las postales de hospitales y de filas de Dicom
Dios es una casaca que siempre te queda grande
Dios es la reiteración más seria del mundo
Dios son las mujeres que solo usan poleras
Dios es la desnudez de la arenga de un mono rezus
Dios es el tercer completo seguido
Dios es una catapulta romana que aun funciona
Dios es una maquina de afeitar que te deja siempre picoso
Dios son los queques callejeros que nunca te llenan
Dios es el ouroburos de sangre que es posible dibujar cada vez que uno se afeita
Dios es un poema de Borges que habla de Dios
Dios es la tumba de Blake y la cuna de Blake y la shopería de Blake
Dios es un poema que termina con la palabra pescaos

(eso es lo que hago ahora, que no encuentro para nada cursi y que bueno, no me molesta subir)

Pescaditas

Pescaditas cayendo fuera

Una chica furiosa

La ilusión de la posteridad

Ella, volcándolo todo

Una arboleda nocturna

Pajaros de media-tarde

Enmarañados ahí, así

Genios incomprendidos

Según ellos

Heroes paupérrimos

Según todos

Esperando, esperando

Blancos trocitos de deseo

Cayendo afuera

Yo queriendo buscarlos

Ella refugiándose de ellos

Pescaditas blancas

De luna medio vacía

Y tu, pescadita mayor

Atrapada ahí conmigo

Red que todo lo confundo

No puedo cubrirte

Te traspaso

Eres almendras dispersas

Sobre terreno salino

Y no puedo abrazarte

Y no quieres abrazarme

Eres pescadita, soy red

¿Que nos falta?

En un día como este

Capricho, gueguenza

Expectación

Las ganas de saberte

Me mueven aquí

Quieres volver al mar

Al primer mar

Al liquido que te brinda paz

Pero caes, y no soy red entonces

Y no puedo afirmarte

Puedo pedirte te afirmes

Por mi, por la posibilidad

Pero no te importan ambos

Pescadita furiosa

Nadando fuera, nadando

Te he perseguido por

Idiomas, bosques

He sido la estatua

El ornamento de tu escena

Y con tus espinitas

Pescadita ruda

Con tus espinitas

Has derribado mundos

Has derrotado ñoñas

Has dicho cosas asombrosas

Eres nadar, de pieles blancas

Eres sonido que guía

Eres movimientos escondidos

Distantes

Eres el movimiento marino

Oculta

Eres lo que nadie que no sepa

Nadar encontraría

Y yo quiero nadar

Yo quiero ver, que me dejes ver

Lo que desde arriba solo es

Reflejo precioso y peligroso

Quiero ver mas allá de las lianas marinas

De las corrientes de intencionalidad dudosa

Quiero me dejes nadar contigo una tarde

Quiero me muestres que hay al otro lado

Puedo ofrecerte mi amnea

Mi voluntad de exponerme

A las corrientes que te hacen virar

A los acantilados marinos sinuosos

Déjame nadar

Déjame buscar el coral protegido

Donde tienes guardado tu corazón de pescadita

Déjame ver el cubil hundido

Protegido por rocas filosas

Por rudezas comprensibles

Déjame intentar cortarme

Pescadita vampira pescadita cruel

Dulce pescadita malvada

Dame la oportunidad de perderme

De llorar, de recuperarte

Dame la opción de sacarte

Nido escondido que no espera

Date la opción de esperar

Pescadita tiernísima

Date la opción de soñar

Yo creo, ahora, es un poema muy cursi, demaciado cursi. Yo no lo mostraría pero si me lo piden...

El martes.

Caminaba con shorts a las 7 de la mañana. El tipo del metro me decía que ahora solo se puede cargar 800, porque el pase cuenta como una bip más. No cargo nada; camino. Con 800 como cuatro días, camino mejor. Me ubico por Independencia y por Vivaceta, por Recoleta no. Camino. Desde mi lado, se ve un perro dormir. Avanzo, lo veo desde otro angulo, y definitivamente no estaba durmiendo. Me da pena porque le daría pena a ella, y porque en el fondo me da pena tambien, pero menos que a ella. Choque visual; la ciudad a las 7, sin nada vivo cerca, sin autos, sin micros, sin calles. Llego al cementerio, suena en el pendrive algo medio triste; repertorio comun. Me vuelve el perrito a la cabeza, huele a flores, no las distingo. Flores. Siempre pienso son claveles, aunque no lo sean. Un hombre tira un balde de agua al piso. Tengo las chalas mojadas y los pies mojados, lo miro de vuelta mientras camino. Me alejo de la tierra. En las rejas del cementerio, algo así como una corona, ensartada en la reja. En un respiradero del metro, un stencil de fono-aborto, con los numeros a los que llamar tarjados con pintura roja. Al frente, casi al frente, un lugar que me recuerda al Sanctum Santorum. Si tuviese un bar le pondría Oblivion, o Sanctum Santorum. En el cerro, una especie de altar, a nada en particular, pero tiene flores. Más alla, una iglesia y una panadería. Tengo 1000 pesos y ahi venden los mejores cachitos de santiago, o por lo menos, los con el manjar más rico. Sigo con el perro en los ojos, tengo solo 1000 pesos para llegar al viernes. Camino recordando malas ideas, y como debería haber tenido una mala idea mejor, una que conocía más, una que tampoco me entendía pero que tenía un encanto otro que abrazarme. Aun lo tiene, o aun creo lo tiene. Ya no importa, de un modo u otro.

Quiero que sepas que odio cuando tengo razon y no me escuchas y te la juegas y a mi me da ternura y me la juego contigo y me caigo y me duele y tu vas y sigues como si no hiciese diferencia y yo te miro desde abajo como pidendote que porfavor no te escondas tan adentro y que digas que si importa y que no es como comer pan de supermercado y que importa de verdad y que no es como una de esas cajitas de carton que uno recoge para dejarlas en la esquina y que los basureros trabajen menos sino que realmente importa y que está bien ponerse contento y querer vender las cartas y juntar plata para que resulte porque eminentemente importa y vale la pena jugarsela por ello pero luego me dices que no y lo pasas bien y se te olvida que yo tenía razon hace una semana y no es justo porque tu te descrees y te vas a lo siguiente porque te acostumbraste a descreer y te lo evitas siempre y cuesta un monton que creas y un monton más que sigas creyendo pero conmigo es distinto porque conmigo lo dificil es que no crea y que me detenga al creer y que no quiera creer más y mejor y más fuerte y con menos matices y me dices que espere y que mejor pensarlo mejor y esa es mi pega y yo la hago y no me escuchas y yo quiero creer y te hago caso y me caigo contigo pero tu te paras y te vas a la playa y yo me quedo aqui con todo lo que pudo ser y va a tener que ser despues con todo eso dentro y nunca he podido lidiar muy bien con las cosas que quise que fueran y no fueron y ahora no puedo cerrar los ojos sin que se me aparesca una pieza y me da pena y voy a vender mis cosas igual porque ya decidí hacerlo y quizas despues compre más o quizas las venda todas y me haga monje de alguna deidad rara para no querer creer más como podría ser Belial o algun otro tipito abacanado de Milton

Cosas

1
Se reune el Consejo de los Siete, se ponen las capuchas y toman el bol-de-ensaladas-ritual, para elegir uno de los papeles que contiene. El Princeps toma uno de ellos y lo lee. Todos dicen de vuelta algo en latin, mueven las manos un poco, hacia arriba, y se van.
Asi piensa * que fue como terminaron mandandolo, solo, a Puerto Natales. Gente con túnica cantando "Nosotros, Notrotros", mientras se pasan una ensaladera decorada con monitos. Es la mejor explicacion, la que tiene más sentido. Así de lógica está la situacion; trabajar moviendo cosas, en el sur, no calza del todo con lo-que-sea que hubiese tenido * en mente, pero las opciones de paz mental se fueron por la borda por ahi por noviembre. Nada que hacer. La ilusion paradisiaca de jugar play a guata pelada con un vaso de jugo en la mano, ida. En vez de eso, un pasaje en avion a Puerto Natales con la intencion de trabajar como porteador.
El lobby politico-familiar, pataleo, para impedir dicho futuro, fue infructuoso y la clasica maniobra penelopesca de decir que había algo que terminar, tampoco.
Pasaje en mano, no había otra salida que viajar


2
Hacer una mochila es como criar un hijo, pensó *, al sacar la ropa de la cajonera. Igualito, identico. Uno va y lo trae al mundo, y lo empieza a hacer y lo hace lo mejor que puede y a medio camino uno piensa que podría haberle enseñado frances y que si hubiese estado en colegio privado, sería mas amable, y cosas así, y te das cuenta ya es demaciado tarde porque estas arriba del avion y ya no puedes ir a buscar el tercer par de calzonsillos, que ya es muy tarde y te remuerde eso cuando te das cuenta, despues, que hubiese hecho diferencia. Remuerde mucho menos no haber llevado chalas que no haber enseñado a nadar, pero de que lo hace, lo hace.

Anonimo

Me resulta muy complicada la aparicion de mensajes anonimos en este blog. Claro, tampoco quito la opcion de que aparescan, asi que tan tan complicada no es. No del todo. Me resulta complicada porque me hace pensar en la que fue mi anonima favorita muchos años, y eso es siempre complicado. Claro, no sé si es ella o no y como siempre, en todo lo que tiene que ver con ella, me muero de ganas de mandarle un mail para preguntarle si fue ella o fue otra anonima. Si, señor lector, sepa usted que siempre creo que mis anominos son en realidad anonimas, por una suerte de tradicion mía con respecto a las anonimas. Cosas que me pasan, no pregunte. Y heme aqui escribiendo una entrada sobre la mucha diferencia que me hace que ella, si es que fue ella, aun se digne a perder tiempo diciendo que se acuerda de mi. No se cual de todas las ella, pero una de ellas, y no sé cual y ahora tengo que buscar el IP de alguien y empezar a contrastarlo con IP's previos y así en una voragine de obsesion de computin mediocre. Es chistoso porque es, o son, las primeras palabras continuas que escribo es mucho tiempo. Feliz no escribo ni una nota, como pudiese haber dicho Sabina. Y estoy muy feliz, obviando los detalles estructurales que me hacen saltar al primer anonimo melancolico(ca).
Pudo haber sido Carol, y eso es suficiente como para hacerme escribir. Tenebroso, si lo pienso un poco, bastante tenebroso. Pero pudo tambien no haber sido Carol; pudo haber sido alguna de las chicas del verano, o alguna otra chica de esas que conocí pero nunca del todo, nunca bien, nunca sin ropa o con ganas de no tener ropa, o de las que no me di cuenta las tenían. O de las que nunca pasaron de ser una conversacion agradable en MSN, o las que fueron mucho en msn y poco en verdad. No sé, pendejerías de uno. Muchas pendejerías anonimas de uno.
Bueno, si el anonimo lo escribio la señorita Barahona Ponce, quiero decirle que tambien la recuerdo mucho, que mi polola está harta que yo me cure y me ponga triste por nada y que en el fondo estoy muy agradecido de ella; sin hacer cariño, yo ahora no tendría nada.
Y si no fue ella, sino que fue algo más, no importa. Así de simple. Así de sano.

Tequila

El tipo de cosas que todos sabíamos iban a pasar y que todos hasta habíamos conversado, en la comodidad del hogar. El tipo de cosas para las que todo el mundo sugirió estuviese preparado. El tipo de cosas por las cuales, inconscientemente, no me quise bajar el tequila. El tipo de cosas por las cuales ese pote de manjar se va a quedar en el refri un par de días. Ese tipo de cosas. Esas cosas. Sangro al morder el limon. Me patearon. Me patearon y la polisemia podría explicar porque sangro de la boca al morder. Los Red Lantern tiran sangre, asi sale la luz roja del cuerpo, como una especie de vómito rojo. Lo menciono porque estoy tomando tequila, lo menciono porque estoy escribiendo solo para mi, lo menciono porque alguien debería haberlo mencionado yo. Lo menciono porque al final del día soy el que se tiene que cantar los a-ru-ru, ahora. Menciono las cosas que me importan porque de vez en cuando hacen diferencia. Las menciono porque me da pena nadie más lo haga. Se me olvidó pedirle a mi madre la Odisea. Que clase de imbécil parte un curso de literatura general con la Odisea. Nuevamente se me viene a la mente Dubliners. Se me vienen a la mente los libros que no he leído aun y lo entretenido que está siendo volver a leer. Ese Carpentier, flor de estilo. Casi implagiable, de lo bueno que es. Más tequila.
Esto es como una de esas crónicas de la guerra del golfo, de esas que hacían los periodistas al lado de los soldados, esas de la guerra con colores, esa de las chispas: esas en las que nunca había ningún muerto y la guerra era mmm ascética, a falta de imaginación para el adjetivo. Más tequila. Más tequila. Quiero tequila para olvidar y tequila para recordar y tequila para escribir tan bien como Carpentier y decir que si, que si puedo decir que soy un novelista sin que se me caiga la cara de vergüenza, sin que se aparezcan los fantasmas a decir que he cometido una especie de acto de hybris. Todos los novelistas muertos que no he leído, apareciendo y haciendo una especie de ronda como de musical, advirtiéndome de los peligros del exceso de ego que vuelve a un cuentista asumido y publicado y pobre como una rata, un novelista teniendo ganas las tonteras que hace se vendan algún día como las de Dan Brown. Me duelen los musculos de la pierna. Caminar. Tequila y caminar. Tomar la botella de tequila y salir a caminar. Caminar. Irme. Saben, irme. Irme caminando. Le robaría una pagina del repertorio a un imbécil de por ahí y amenazaría con la idea de un suicidio tan inverosímil, tan de ebrio-herido, tan de hombre patetico que resultaría el final de los problemas para muchas muchas personas. Ahora debería llorar y llorar porque nadie me entiende. Debería. Ahora debería amenazar con una sacada de chucha y un montón de ira. Uuuuu uuu. Debería.
Ahora alguna referencia a música como la callampa y alguna noción de la importancia de dicha música. Debería.
Eso finalmente termina por funcionar, no?
No?

Through the glass.

Se sentía como contarle todas las cosas a las que le tienes miedo, a un maniquí que te asentía mientras se reía y tu podías verla reírse mas ella no podía ver tu cara al momento de hacer nuevamente patentes todas las cosas respecto a las cuales muchas veces no te sale la voz ni te salen las ideas. Ese tipo de cosas que prefieres siempre esconder debajo del sentido, debajo de las ganas de comer, debajo de la pena. El tipo de cosas de las que no escribes, el tipo de vivencia de la que no te jactas, el tipo de angustia que aun no sabes como expresar en palabras, aunque hayan pasado los años. Es como nuevamente estar llorando debajo de un abrigo mientras todo un curso se ríe de ti y te dice que eres como una tortugita. Me haces sentir como si todo fuese igual y todas las cosas que digo cuando tengo pena no le llegan a nadie. Me haces sentir como si fuese necesario me volviese a tapar y volviese a llorar escondido y a tener mucha rabia y volviese a decir todo lo que tengo en mente desde la oscuridad, en la oscuridad y para nadie. O escribir, que ahora es como lo mismo, pero menos patético. Mucho menos patético.

That was called love for the workers in song.

Siempre que llego aquí, llego pensando en algo especifico respecto a lo cual escribir. Hoy no quiero. Hoy tengo tanto en mente y me agota tanto, que no quiero.
No quiero escribir sobre nada en particular.
No quiero escribir sobre la señorita en cuestión. no quiero escribir sobre como la afecta su cambio de talla, ni sobre lo mucho que me complica saber está lejos, ni sobre el estado-de-las-cosas.
No quiero escribir sobre tedio.
No quiero escribir sobre literatura; sobre lo que implican unos cuentos medianamente malos, publicados, ni una novela siempre a medias.
No quiero escribir sobre mi cumpleaños.
No quiero escribir sobre la casa de mi madre.
No quiero escribir sobre la torta de selva negra de hoy, que estaba muy rica.
No quiero escribir sobre roleros viejos que se ponen latosos estando curaos, ni sobre vodka cabezon, ni sobre baños ocupados.
No quiero escribir sobre la proyeccion de un pasatiempo que se demora tanto tanto que a veces pasa como un buen sucedáneo de vida.
No quiero escribir sobre la rabia que me da saber que sin importar lo remarcable que sea la mujer que amo, siempre va a haber un punto en el que es tan cansadoramente obtusa, y respecto al cual no tengo nada que ofrecerle ni ninguna forma de ayudarla que haga sentido para mi, desde mi perspectiva de la posibilidad de ayudar.
No quiero escribir sobre semanas disponibles, sabanas frías, mañanas preciosas arriba de una micro, metros helados, enfriamientos en plaza italia, micros con corriente de aire, perros ruidosos, baños humedos, papel higienico del barato, habitaciones sin luz y esa sensación que tienes antes de tomar una siesta, que te dice despertarás completamente transpirado.
No quiero escribir sobre lo triste que es saber que lo que me queda por hacer es escribir y esperar y que un día de estos me deje de pesar tanto sobre los hombros lo complicado que es para ella asumir que uno es uno pesando 40 o 90 kilos y que no tengo como diablos hacer que lo entienda.
No quiero escribir sobre lo triste que es saber que al final del día lo que cambia es tan poco y lo que sigue siendo desde hace tanto, sigue y se mantiene y es como una especie de paralelo chistoso entre todo lo que ha cambiado entre nosotros y todo lo que sigue siendo lo mismo.
No quiero escribir sobre sus apuros, sus viajes juntos, sus cumpleaños, las llamadas respecto a las cuales siempre dice si.
No quiero escribir párrafos enormes y patéticos sobre las dinámicas de comportamiento actuales y lo que implican y sobre las cosas en las que en realidad debería fijarme en lugar de estar pataleando contra algo respecto lo cual solo puedo patalear, y llorar, y esperar, o no esperar, o no considerar o algo.
No quiero escribir sobre lo mucho que he llorado escuchando Calamaro hoy y sobre como no puedo cantarle canciones como esa porque cree decirle "flaca", es una forma de insulto o de contraste cruel.
No quiero escribir sobre como las entradas de blog le actualizan a uno el animo, aunque hayan sido formuladas en estados extraordinarios.
No quiero escribir sobre mis descuidos, sobre todas mis negligencias respecto a mi mismo y sobre esa noción de estar un poco suicidándose con cada vaso de ron, con cada completo gigante, con cada prueba que doy sin estudiar, con cada día que camino sin ver la hora.
No quiero escribir sobre tener el día vacío, tan vacío que me queda tiempo para leer blogs ajenos y para que me afecten el animo los enunciados pasados de alguien que asumidamente es negligente para con la forma en la que me terminan afectando sus negligencias hacia lo demás y hacia ella misma.
No quiero escribir sobre la estupidez que significa que me afecte por segunda vez algo que me afecto a su debido momento pero no a la manera de tener algo largo que decir de vuelta, como ahora.
No quiero escribir sobre buscar "te amo"'s y encontrar comentarios sobre todo lo que se ha perdido en el año.

Edit!

I'm your man

Me dices que te canté como cuatro veces esta canción pero yo solo recuerdo la primera y no sé si confiar en tus recuerdos, un día de Baltica y Mitjans en el patio griego. Nunca te la he cantado sobrio o no-llorando, y cuando te la canto llorando no me escuchas o no me quieres escuchar.

Para lo que quieras, como quieras, tanto como quieras: I'm your man.
Para las cosas que incluso yo no quiero, para las que incluso no quieres tu: I'm your man.
Para lo que quizás pase esta semana, para lo que quizás pase la siguiente: I'm your man.
Para cuando no quieras pase nada, para cuando no quieras las cosas dejen de pasar: I'm your man.

Lo mejor es que lo sabes, lo peor es que lo sabes y por eso puedes darte uno que otro lujo y una que otra espera.
Pero cuando quieras dejar de hacerme esperar y de hacerte esperar.

I'm your man.

las cosas que duelen sobre ti

En el fondo no es ni tu culpa ni tu responsabilidad que yo llegue aquí a tener algo por lo que patalearle a la pantalla, porque uno le patalea a una especie de televisor gigante pegado a un computador y eso es chistoso si lo descontextualizamos un poco. Filo.
En el fondo no es ni tu culpa ni tu responsabilidad que frente a la mitad de las cosas que duelen sobre ti, sobre tus culpas y sobre tus responsabilidades, yo quiera cortarme un poco y llegar mañana y mostrarte que tengo una herida nueva y que es por ti o para ti o algo de algún modo relacionado directamente contigo. Cada vez que me hago una herida nueva te la muestro pero nunca me las hago por nadie, porque decir que uno hace algo por alguien es una especie de lógica falible y penca. Yo prefiero decir que cuando me hago daño, me hago daño por mi, para manipularte a ti, o a quien sea que esté tratando de manipular, pero lo digo con palabritas; muestro la herida y te lo digo, o te lo he dicho, y a veces no son heridas de esas a las que uno les hace nanai y les echa sal para que cierren feo y queden como una marca memorable, como un tatuaje para hombres sin fines estéticos en la piel. Hay veces en las que te miro y te digo algo y es como si te mostrase mis cortes o mis quemaduras o esas lineas en las muñecas que casi no se me ven de tanta Crema Nivea que me he echado. Tanto tanto daño autoinflingido, en tantas partes distintas, tan regularmente, tan notoriamente. Tan emo, dirías, pero eso lo dices porque eres un robot y te hace mas sentido verlo así. A mi me pasa lo mismo con tus problemas de peso.
Lo más chistoso es que este texto no existe. Este texto es otro corte que te estoy mostrando pero me puedo dar el lujo de fabularte y explayarme en las cosas que te digo y mostrarte heridas que no están ahí, tratando de manipularte un poquito respecto a algo que no puedes tocar, respecto a lo que no puedes influir, que está ajeno a tu responsabilidad y a esa noción que tienes del merecer lo que te pasa. Hay veces que me gusta decirte que estoy roto pero que no soy un manipulador porque prefiero ser algo más y en realidad prefiero ser algo más pero no sueles dejarme serlo porque tiendes a hacerme miserable y que yo te pasivo-agresivee el culo como respuesta. Suena un poco sucio, o como una invitación, o como lo que quiero de cumpleaños, pero en el fondo es así. No puedo ser lo que quiero ser porque no me dejas, así que en vez de hacerme daño para manipularte por culpa, me hago daño para alimentar un poquito la barrita de pasivo-agresividad, dejarla llenita y hacerte un especial. O como en el Third Strike, te haga un poder usual pero amarillito. Me duele no poder ser siempre el hombre que quiero ser contigo, así que me hago daño por no serlo y te tiro lo que sale de esa frustración sistémica, y tu crees que te lo mereces y eso alimenta tu barrita de autoflagelacion y cuando la llenas haces algo para que efectivamente sea innegable no te lo mereces, y al hacerlo, vuelves a impedirme ser quien quiero ser. Y así los últimos meses, de un modo u otro.
Te amo. Te amo y ya no quiero seguir escribiendo. It makes me sick.

Cotidiano

Es como estar más solo que de costumbre, con ella al lado.
Y ese gusto en la boca, ese sabor a que ha estado muerta demasiado tiempo
y demasiado rota y demasiado todo y yo no, o yo si pero distinto, de otro modo, como si importase,
como si me importase y me siguiese importando todavía.
Y huele a uno de esos silencios incómodos en los que uno alcanzaría a escribir una novela.
Entre que empiezan y no terminan, porque nunca terminan y es un silencio incomodo cuando me abraza y cuando caminamos y hacemos como que nos hacen gracia los horrores del otro y ahí no me siento tan solo, ahí no se siente tan roto ni tan muerto, pero es de esas virtualidades tan lindas de entender desde afuera pero que alivian tan poco desde dentro.
O duerme o no me quiere mirar y es a mis ojos igual de desesperante que cuando me dice que no hay nada que podamos hacer, que no es necesario que sepa nada y que no tengo nada que ver con lo que sea que tiene mente, que no es mi asunto, que no sea metiche, que quiere privacidad mental y me duele ver todo lo que tiene en mente cuando se le sale pero no como palabras sino como una forma de mirar tan triste, y en como lo entiende todo.
Y como es posible leerlo todo en ella, como si yo hubiese visto demasiadas películas de detectives y a muchas herederas se le notasen muchas cosas y muchas mentiras y siempre pensase las herederas esconden algo entre la sonrisa y la falda...

Verano2009

Las anotaciones están un poco de más cuando uno descubre que hay una historia que contar delante de uno y que es incontable, papel mediante. Así, estas se vuelven los recordatorios melancólicos de las cosas realmente significativas que nunca verán el papel. Así, también, se van los veranos, como una anotación tras otra y así cada verano, como los capítulos periféricos de una vida y de las posibilidades que, así como las historias, se le meten a uno de vez en cuando y que difícilmente puede llegar uno y estornudarlas, por lo que solo queda anotar y anotar, que para ese entonces es como rascarse la nariz, para que salgan.

---

Esta es de las salidas que dejan y que lo hacen a uno pensar que se puede escribir en cualquier lado; que ante todo esto de escribir tiene más que ver estar desesperado que con tener algo que decir o alguna de esas técnicas que hacen que lo que sea que uno diga, cuente. No estoy tan ebrio ni como Faukner ni como Poe. No soy norteamericano. No soy novelista. No soy, y lo entiendo y es quizás lo único que entiendo bien. No ser. Not-to-be; no por estar ebrio ni por estar en una shopería escuchando papas freírse y a Madonna, no por mi falta de boina, característica imprescindible del escritor moderno, ni por no estar en Paris siendo una especie de exiliado de segunda generación. No ser. No estar siendo, entendiéndolo: tiene que ver con el living lleno de machos alfa y mujeres alfa y sentirse desplazado y que no haya ningún campo de refugiados al que ir a dar. Tiene que ver con el balcón y con la extrapolación negativa de esa teoría que dice todo es una idea siendo soñada y que solo uno es real y sueña todo lo demás; uno no es real y nadie sueña nada. Bien extrapolado. Bien negativo.

---

La vida se le va a uno como un cúmulo de pataleos sucesivos. Nada del todo nuevo. El problema viene con la exploración técnica del pataleo. Así nace la literatura: pataleo mediante. Nada muy nuevo tampoco. Mucho pataleo. Pataleo de hombres malos, de barba blanca y estudios espaciosos. Pataleo de periodistas ebrios. Pataleo universitario. Historia y teoría del pataleo. Estética modernista en el pataleo de Joyce. Pataleos varios de hombres letrados y por ende, llenos de objeciones: bua bua bua, pataleo. Pataleos futuristas y pataleo fantástico. Pataleos que nunca ocurrieron y que por eso, valen más. Pataleos rusos fomes de cinco mil paginas.

---

Como algo ido, camino a la playa.

Como cuando se te caen las monedas de los short

y es siempre poca plata y mucho tiempo buscando en la arena.

Como una botella no retornable.

Como un comic usado.

Como llorar viendo los simpson

Como llenarse comiendo completos

Como el té afuera de la casa.

Como literatura de shopería.