lunes, diciembre 08, 2008
Escribo cuando no entiendo como escribo, escribo cuando soy miserable y no le encuentro palabras, escribo cuando mis amigas se van y en fondo me dejan igual de solo que antes. Escribo cuando, expirando, huelo ron y la madrugada no es fría, ni refresca, y la fiesta no me divierte, y hay algo así como una sonrisa detras mío, y yo ya sé de quien es, aunque ella no no esté aqui, aunque ella, estrictamente hablando, no exista, y no me puedo dar vuelta porque ella se volvería de perro y de cactus y de greda, y yo seguiría estando en el patio mientras todos se ríen y bailan y disfrutan de una compañía, previo a que se vaya.
Escribo cuando no encuentro sentido, cuando no entiendo lo que escribo estando ebrio, escribo cuando me leo y veo mucha tinta y muchas ideas y no reconozco donde empieza una palabra y adonde termina, y me da miedo pensar cuantas ideas le dejo a la ininteligibilidad y al olvido.
lunes, noviembre 17, 2008
Historias que contar
La media, el Instituto, es ahora para mi solo muchas muchas tallas y comentarios descontextualizados. El maestro esfinter. El rayo negro de Jalisco. Culecomissioner. Moleto. Midi-man. Tuve una ulcera nerviosa, espero haya sido nerviosa, no me quiero morir de cáncer gástrico. Me hicieron una endoscopia, grité sin poder gritar y cuando me sacaron el tubo pedí disculpas. No sé porque lo recuerdo tan bien, pero pedí disculpas. Me quebré un tobillo desde un escalón y recuerdo una vez haber tenido yeso en la mano. Recuerdo la moto y el auto de mi padre, recuerdo me daban miedo los pasos bajo nivel, que cerraba los ojos y los abría al volver a la luz. Tengo el recuerdo o el sueño de haber estado con mi madre y mi padre en un bote, en valparaiso, y haber pasado por debajo de lo que podríamos entender como un paso-bajo-nivel, en el mar. Cuando le conté a mi padre dijo no recordarlo del todo, pero que habían estaciones de reparación que calzaban con mi descripción. A mi madre nunca se lo mencioné.
La U se me fue como un conjunto de errores bien acompañados. Lo echo de menos, equivocarme bien acompañado, perder así daba gusto. Ahora mis días están a merced de la memoria, prima hermana de ese tipo de melancolía narcisa que hace entradas como esta, posibles.
domingo, noviembre 09, 2008
En la pega...
Entré a trabajar a las ocho y media, llegué de vuelta a las 8. Escribo para no olvidar. Quizás para mi este tipo de pegas son como soñar. Como el quote de Sandman que hace que la gente no-iniciada en el Gaimanismo haga glup. Harto glup.
"When you dream, you always rememberPD: recuerdo tambien pensé mucho sobre mi padre, pero nunca escribo sobre mi padre y esta no será excepción.
When you wake up, you always forget"
sábado, noviembre 08, 2008
Historias cortas de oficinistas(prologo )
En el fondo siempre fueron el antagonista de nuestras historias de U. Eran siempre los que nos quitaban las minas, los que se podían financiar los copetes con los que queríamos morir, eran los que se podían dar el gusto de no desesperar; de marcar la tarjeta a las 5 y no desesperar. Nosotros nunca pudimos, ni lo uno ni lo otro, así que los detestábamos: contábamos sentados en los pastos muchas historias sobre ellos y sus autos pagados a quotas y sus isapres, sobre sus amigos ingenieros, sobre sus asados, sobre todo lo que esencialmente no teníamos, sobre lo que queríamos no querer.
Este volumen pretende ser una desviación de esos ejercicios. Está dedicada a los muchos de los nuestros que terminaron así, como también a los muchos otros que se negaron y terminaron(mos) peor.
(Iba a intentar escribir el primer cuento ahora mismo, pero las ideas me salen así como si me hubiese comido una empanada. Todas repetidas.)
miércoles, octubre 22, 2008
Casi al azar. Casi al azar. Casi al azar. Casi al azar.
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Los completos me hacen feliz. La gente no entiende; algunos han llegado a creer que es un intento de autodestrucción pasivoagresiva, que en el fondo no te puedes comer X completos a la semana sin que eso signifique que tienes ganas que te de un infarto. Personalmente, soy de la idea que vivir mata, que comer completos mata, que ver puestas de sol mata, que jugar nintendo mata. No hace diferencia.
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No ha escrito nada en algo así como dos meses. Se siente como no tener nada que decir, como ese malhumor que nisiquiera vale la pena intentar describir por extensión: prefiero decir malhumor y seguir con algo más. Cuando salgo tampoco me fijo en tanto: Magical awareness mis pelotas, últimamente. Duermo poco, como mal y no escribo. Suena a pataleo, yo creo, pero a esta altura casi es como hacerle tics a la lista. Debería hacer una lista.
Tengo ganas de comprar una pizarra acrílica; me carga rayar las paredes, demasiado faufau, o de artista medio hippie o de flaite. Paso. Ademas la pizarra me ayudaría para matemáticas, o para escribir algo y sacarle una foto y después borrarlo. No sé. Me acuerdo de la pieza de la nati cuando pienso en pizarras, quizás por eso quiero una tanto.
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(aquí había algo pero lo borré por malo. Considere esto como la lapida de una idea que nunca va a ver la luz)
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La mesa con las cartas es el único lugar en el que ocupo la cabeza. Paradójico considerando estoy en ello para distraerme. No funciona.
viernes, septiembre 12, 2008
La pelicula que nunca voy a hacer
martes, septiembre 09, 2008
lunes, septiembre 08, 2008
sábado, septiembre 06, 2008
el interludio a la cuarta parte de una novela sobre magia que nunca voy a escribir
Se abre la ventana. Las palomas del techo vuelan. Caen plumas.
Según los protocolos de invocación, yo tengo un coste. Traerme tiene un precio, que me quede tiene un precio y que me vaya tiene un precio. A diferencia de otras cosas, mis costes son variables. De ahí el termino negociante. El tipo de cosas que por la cara de espanto que tienes, yo presumo o no sabías o sabes pero no pensaste o no sabes y no pensaste. Ahora está en negociación el primero de ellos. ¿Que me ofreces por haber venido?
Son conversaciones no-artificiales, y que?
- Hola
-¿como va?
- ahí no más, y tu?
- reptando. porque ahí nomas?
- porque todos los tipos que me gustan tienen polola
- jajaja. pero no es tan malo eso...
- porque no?
- porque a mi todas las mujeres que me gustan, no existen. no es tan malo que tengan polola; por lo menos existen
- bueno, si
- ves, es un poco malo, pero podría ser peor.
martes, agosto 26, 2008
Muchas ideas mías que no son mías
Mis subditos son los hombres que usan gabardina
los gatos que sacan la lengua
las mujeres sin sombrero...
los sombreros
los kioscos que no cierran de noche
los completos con ketshup aguado
y mi reino son las calles para cuando para de llover
los campos de helados de invierno
los trenes de vuelta
las bodegas en las que guardan los carritos de sopaipillas
las galerías vacías
los cines a los que no se va acompañado
domingo, agosto 24, 2008
Del 2006
Héroes paupérrimos presentes
Levanto un vaso, brindo
Hago caer mi lagrima favorita
En el brebaje improbable este
Y hago sentir mi gratitud aquí
Al final de todo, al final de todos
Fui un hombre de observación
De tontera jocosa, de hacer reir
Y le doy las gracias a mi publico
En esta hora de telon trabado
Por que llegué aquí a maravillarme
A ver lo innombrable, brillar
Vi angeles golpear al mundo
Higados recuperándose como el fénix
Vi la noche desde el otro lado
Vi mundos tambalearse, caer
Viví es cierto, caí es cierto
Pero me jacto de ambos
Y en esta hora de telón desenrollado
Agradeciendo al publico presente
La paciencia, la emoción
De haberme hecho pertenecer
De haberme ayudado a no caer
De haberme desmitificado
viernes, agosto 22, 2008
Diagonal
Lo imaginé y como lo imaginé, podría haber pasado.
Detrás, una residencia de monjas y el aire muy frío y las ganas que salga por esa puerta y que me mire y que baje la cabeza o que se acerque y me pregunte que que hago ahí que porqué después de tanto tiempo sigo ahí, que porque no le digo nada, que porqué no le respondo. Y yo mirándola desde abajo, mirándola en diagonal, siempre mirándola en diagonal, siempre bajando la cabeza y mirándola hacia arriba, en diagonal, y ella siempre lo notaba y se ponía muy triste, y cambiaba el tema y a mi me daban muchas ganas de decirle que me encantaba hacerle daño con los ojos porque era una muestra que realmente me entendía y que realmente nos comunicábamos y que si no fuese porque me seguía gustando, si no fuese por eso entonces estábamos destinados a ser amigos por siempre a entendernos por siempre y a que pasasen los años y a mi se me olvidase todo y a ella no.
Reincido. No voy al Sanfic porque me haría reincidir. No me acerco, no me baño, no me afeito, no salgo, me quedo y reincido.
Imaginariamente. De la peor manera.
domingo, agosto 17, 2008
X
viernes, agosto 15, 2008
Que te sigue en la oscuridad
Es como cuando te dicen usas demasiadas palabras por verso.
Es como cuando tomas micro y se te cae la bip y la gente se ríe porque es muy brillante y eres el único no la ve.
Es como cuando escuchas vamos de vuelta a la caleta viniendo desde el parque y piensas en correr pero te das cuenta correr sería feo, correr sería correr, así que solo caminas rápido y los facsímiles pesan y sabes era una pésima idea ir a buscarlos.
Es como cuando llueve tan fuerte que no te deja escuchar la tele y la tienes que subir y te duelen un poco los oídos pero quieres se te pasen las ganas de salir a mojarte.
Es como cuando quieres escribir pero te desanima no ganar y para cuando te acuerdas ganar es el final del camino ya estas sentado en un sillón húmedo, mirando una pared húmeda y preguntándote cuando van a entrar las Banshee y te van a cantar esa canción tan linda que es al mismo tiempo de cuna y de ataúd y que dice tantas cosas ciertas.
Es como cuando cae una gota y tu subes los parlantes para no escucharla y es aun peor que cuando quieres enmascarar la lluvia de afuera porque esta es lluvia de adentro y es ineludible y te sientes culpable de haber gritado SHAZAM tantas veces, tan tarde, justo antes de que comenzase a llover.
Es como cuando sacas el libro y lo abres en la pagina marcada y lees lo que dice mientras caminas en circulo por la pieza y tu mano suda contra la contratapa y tu piensas en cerrar los ojos, apagar la luz y seguir recitando por siempre y te das cuenta cada vez que lo dices duele más y te dan ganas de seguir y encontrar una manera de hacerlo más veces al día y que duela más cada vez.
Es como cuando recuerdas te dijeron Holden e Hipolito en tiempos diferentes y que esencialmente te dijeron lo mismo y que todos te decimos lo mismo y tu no te ríes y solo la recuerdas a ella y nos haces creer todo no te importa y que ya renunciaste a mencionarla y ahí te tengo que recordar que ya hiciste algo así hace tiempo y que terminó mal y que no puedes tener otra ulcera de nuevo porque si te ocurriese yo creo elegirías definitivamente morir o definitivamente vivir y lo definitivo no es lo tuyo, nunca es lo tuyo porque cuando cambias un poco, te mueres un poco y ya estamos todos un poco hartos de verte morir.
lunes, agosto 11, 2008
Cotidiano
viernes, agosto 08, 2008
Hoy: ¿Porque te gusan los Pet Shop?
Me gustan los Pet Shop, pero no para todas las playlist. Para las que no hacen llorar, para las que uno empieza a bailar, solo en la pieza, por el gusto de bailar. Claro que es raro, pero me gustaba bailar. Antes.
jueves, agosto 07, 2008
Faltan trece minutos para la medianoche
lunes, agosto 04, 2008
Son dialogos artificiales, y que?
- tu me dices y me dices cosas pero cada vez que abres la boca es para querer siempre decir algo más, pero te da miedo...-
-claro que me da miedo, si en ti las palabras rebotan y cuando diga las de verdad quizás reboten también porque en el fondo eres como una esponjita llena de palabras y ya no entran más y a mi me da mucho miedo haber llegado tan tarde...
- a ti te da miedo todo pero todo todo y a veces es lindo pero termina asfixiando y cansando y dando ganas que te quedes solo un día en el bosque para que ya no tengas miedo o te coma el lobo pero tu nunca querrías pasar una noche solo en el bosque porque te daría miedo...
Una micro los interrumpe; la micro arrastra un zapato de su tubo de escape. Ella ríe.
-lo que pasa es que te ríes de todo y crees todo es lindo y es injusto porque viéndolo todo así es re-fácil arriesgarse...--lo que pasa es que no te ríes de nada y crees todo es terrible siempre y así es muy fome todo...
- lo que pasa es que tengo mucho susto y no me ayudas...-
- claro que no te ayudo, prefiero reírme y esperar a que entiendas. Si quieres te dejo solo en el bosque, para que te coman los lobos y si vuelves y me preguntas de nuevo que porqué yo no te ayudo, ahí yo tendría algo que decirte, así como si efectivamente te hubiese ayudado...
- tu me dejarías tirado y me verías desde lejos y lo encontrarías todo chistoso y después te irías y te reirías en el camino y volverías al día siguiente y me verías todo destripado y te daría risa hasta adonde llegó la sangre, hasta adonde llegan las tripas y lo alejada que está mi cabeza mordisqueada del cuerpo...
Ella se vuelve a reír. Él mira hacia abajo.
-lo peor de todo es que me entiendes y te da risa entenderme y te da risa que yo tenga miedo y sí, es un poco chistoso pero cuando te ríes de mi así yo pienso estoy perdiendo un poco el tiempo porque para ti soy como el zapato amarrado al tubo de escape que pasó recién por aquí y yo a veces me doy cuenta solo te ríes y te ríes así de todo y de todos y todo va y viene pero yo no quiero ir y venir y por eso tengo tanto susto y por eso no te puedo decir nada de lo importante...-
-te preocupas de todo, demasiado; yo me río y tu te preocupas y por lo menos yo paso buenos ratos mientras que tu solo caes y caes más y te das cuenta y a mi me diviertes tanto porque te das cuenta de todo pero no haces nada solo te preocupas más y es chistoso que aun no te des cuenta darse cuenta es el último paso y que después no hay nada y que no hay que tener miedo porque después no hay nada más y uno tiene que vivir así, dándose cuenta.
El la mira y sigue mirando hacia abajo. Ella lo mira y vuelve a sonreír.
-el problema es que te cuesta mucho entender la ultima parte pero a mí también me costó mucho entenderla y fue complicado pero después de ello todo se pone difuso y a veces me dan ganas de no entender y de seguir pensando una que otra cosa hacen la diferencia pero así es esto y tienes que decidir. A mi me cansas y me agotas pero me entretiene mucho cada vez que tengo que aparecer detrás de ti y darte un abrazo y sugerirte todo está muy bien y que si te ríes me río contigo y que cuando no te ríes es porque aun no ves el chiste y me preguntas el chiste y yo te miro como si fuese el rector de una universidad imposible y no te quisiese prestar las salas para tu club de teatro porque lo encuentro tonto...-
Él se ríe. Ella le sonríe de vuelta.
- ves, así te ríes y a mí me da mucha risa hacerte reír porque siempre hay algo de lo que reírse aunque sea muy feo reírse y la gente se enoje, así como cuando tu te enojas porque crees hay algunas cosas aun son serias; yo una vez me reí después que atropellaron a alguien y la gente me miró como si hubiese hecho algo malo pero no hacía distinción alguna...
- a veces enerva que hagas esas cosas pero son las que te hacen así de remarcable, así de loca, así de linda y que me enerves es como el final del cóctel raro y me gusta mucho tu cóctel raro...jueves, julio 31, 2008
*
* se levanta y tiene un sueño porque es así, uno se levanta y luego sueña porque si no todo sería tan distinto y uno no quiere las cosas sean distintas cuando es así de tarde así que uno decide primero levantarse y soñar y que después todo siga como debería ser porque uno siempre sueña con demiurgos y con que las cosas son siempre de otro modo así que algo ha de haber con el levantarse que sirva como cohesionador de las cosas. Prende la tele y se pregunta cuantas cosas se pueden soñar con una tele prendida, se responde ninguna, medio molesto y va al baño, en el baño no hay nada que leer, nada que mirar y hace frío así que orina pensando en que cosas se pueden soñar estando en un baño y nuevamente no llega a nada, como si nunca se pudiese soñar nada en ningún lugar y que la cama fuese como el centro del sueño y que al final por eso no dormimos ni en sarcófagos ni en piscinas ni en roperos. Pasa por al lado del ropero y ni siquiera se lo pregunta, solo sonríe y trata de volver a dormir porque le dijeron que después de levantarse uno sueña pero nada, pasa media hora y las miguitas de pan de todas las cama de cada cama de cada vez que uno dice que quiere tomar desayuno en la cama molestan mucho y pican y uno nunca sabe si hacer la cama de nuevo ayuda a soñar o es como cambiar el rollo por uno más caro o más barato o con más polímetros y más colores posibles y quizás si es así y con las miguitas se va lo que querías soñar y que quizás es por eso que uno nunca toma desayuno en la cama cuando es miserable porque ahí nadie te lo lleva y si te lo llevan no te lo comes o te lo comes mirando al cielo, afuera de la pieza, para parecer ido así como príncipe danés ido que no soñaba tampoco porque estaba muy ocupado para soñar y quizás uno tiene que estar demasiado ocupado para poder soñar y para ser miserable no se requiere nada y que las miguitas que pensamos son el enemigo son como esos carritos de supermercado en el que alguien más justo dejó nuestro postre favorito y que miramos y nos reímos y dejamos afuera el pan para poder llevarnos el postre que venía en el carrito porque es como seguirle el juego al supermercado al carrito y a la finalidad de las cosas, que en el fondo es la manera linda de mirar el azar. * decide dejar las miguitas y también dejar la cama y ponerse pantalones y volver a ir al baño y volver a caminar de vuelta pensando sobre que influye en el sueño así como si fuese uno un estudioso del sueño y tuviese en mente siempre un paradigma distinto sobre el estudio del sueño porque la sueñología alemana ha avanzado mucho y con sus avances el objeto a estudiar ha cambiado mucho y esos gringos locos tratan de cambiarlo todo también pero no usan latín y es graciosa la ciencia sin latín porque es como quererlo cambiar todo para que calce y quizás el sueño es la disciplina correcta en la cual tener ese enfoque que no resulta en nada más porque si uno quiere cambiar un sueño solo tiene que levantarse y soñar, en ese orden, así dicen y así resulta o así dicen que resulta pero si uno piensa en la diferencia de las camas, de las frazadas, de la tele y de las miguitas, quizás las cosas no sean tan parecidas después de todo y quizás haya más particularidades en el sueño que bases comunes y para cuando uno empieza a tomarse en serio las teorías oníricas y a desarrollarlas uno se da cuenta el insomnio no se va a ir pensando por lo que saldría a cuenta probar de nuevo con la tele o prender el computador y que ahí lo distraigan a uno otras cosas, las que uno quiera como si el computador permitiese soñar luego de levantarse y quizás los demiurgos tenían razón y aquí está el sueño pero este no es el sueño que yo quiero, dice *...
miércoles, julio 23, 2008
Tropic of Cancer
Sing that song so loud and sing it clear
Sing that song that no one seems to know
Sing it to me slow
Bring me back to when i was a boy
Full of life and love and full of joy
Bring me back to when i was a child
Baby make me smile
Tropic of cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue
Limping to the finish with my pride
Next time it won’t be somebody’s bride
Yin and yang discreetly by my side
How was it for you
Tropic et cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue
Tropic of cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue
jueves, julio 17, 2008
Y al final soy un gato mañoso...
Me duele la guata. Pienso fueron los Skittles. Casi no comí torta. Dark Knight salió muy bien. Mañana escribo más. Quizas. Yo creo me dará una embolia y no despertaré; son los riesgos del negocio de la autodestruccion. Me mareo y ya no quiero escribir más. No escribo más.
lunes, julio 07, 2008
Para variar...
Voy a hacer algunos cambios aquí:
- Me harté de ver todo el pataleo previo, así que reduciré el numero de entradas que aparecerán al abrir la pagina. Las cosas estarán en el archivo, por si alguien se quiere reír un rato.
- Voy a intentar variar un poco los contenidos del blog: es una editorial después de todo. Un poco más de VTES, un poco menos de lloriqueo, menos menciones a menos minas weonas(la ultima, juro que la ultima), un poco más de narrativa-de-la-guena. No sé, hacer al espacio un poco más accesible al ojo no-nachistico.
- Subir algo una vez al mes. Para que se sienta vivo. Para que haya algo que sea, que se sienta vivo.
- quizás empezar a contar algo por partes. Tengo que pensar en la siguiente novela y necesito agarrar practica en lo secuencial.
- Más Suzanne Kadim, menos Corla, menos Carol, menos Universitario.
- Más referencias a las personas que han lidiado conmigo este ultimo tiempo.
- Saludos a la Jose, que me lee y suele encontrarme no-tan-perdido.
PD: Habrá entrada de cumpleaños. Esté atento, traiga ramitas y cómase un puñado mientras me lee.
viernes, abril 11, 2008
Sigo "vivo"
Si alguno de ustedes leyó Magic Mountain, de Thomas Mann, quizás pueda entender ese extraño momento en el que la vida está ad portas de volverse algo más. Previo a ello, a veces uno decide hacer cosas, a manera de cierre.
Sucede que a veces, al cerrar, te quedas dentro y la vida sigue sin ti. Es como cuando, previo a entrar a estudiar algo sobre barcos, decides ir a ver a tu primo tuberculoso a su reducto de confinamiento. Es como cuando previo a querer cambiar de ciudad, de aire y de carrera, decides quedarte una temporada entera delante de un computador.
Es como un loop temporal. Todos los días es lunes, despiertas a las 6 de la tarde para almorzar y después juegas a que el tiempo pasa.
Es una especie de pesadilla en la que tienes tanto tiempo y tanta carencia que solo te quedas mirando al fondo de la pieza como si atrás hubiese algo. Como si hubiese una extraña opción de salir de este lugar por lugares otros que la puerta, la ventana o el techo.
Es como un juego de vídeo en el que el setting cambia a medida que el personaje resuelve acertijos inutiles. Cuando entras a la casa no hay ropa en el tendedero, cuando sales las sabanas colgadas, la noche y la falta de luz te asustan. Si te asustas, ladra el perro. Si en vez de asustarte asumes estas perdiendo contacto con la realidad, ropa colgada mediante, entonces el perro no ladra, y si ladra no lo escuchas.
Es como uno de esos libros de cuentos en los que el epilogo enumera los contenidos previos y lo que deberías haber notado en cada uno de ellos. Si no me entiende, piense en un libro de Wally: al final, si no encontrabas a Wally en una pagina, te daban tips para encontrarlo, o quizás retos extra, como por ejemplo "encontrar al hombre sin zapato" o "encuentre a la alumna de biología de la PUC de sus sueños(no la de verdad, la de sus sueños)".
Odio hacerme esto, saben. Mas me divierte la referencia interminable a ese recuerdo gracioso, ese que me encantaría ver empalado en la plaza mayor de alguna ciudad sombría y lejana.
Hay dos de aquellas referencias en este texto. El primero lo podría encontrar cualquiera, el segundo solo ella.
El que encuentre los dos se lleva una edición en doc de mi novela aun por terminar.
domingo, marzo 16, 2008
jueves, enero 24, 2008
Semana actual
Parece ser que cada computador te presenta una complicacion distinta a la hora de escribír(pensaba primero en los lugares más que en los computadores, pero de cierta manera es mucho más patente delante de un PC).
Si el de mi casa se acopla a lo pauperrimo del entorno, el de la casa de mi vieja se une a esa nocion new age que inunda este lugar. Así, entre contaminacion y contaminacion, resultan textos confusos siempre. Gracias a los pescaos que nunca pude escribir en la U. Vaya a saber yo que clase de influencia patente hubiese llegado a dar a mis textos, cooompañeros!!
...
En otras noticias pateticas, me llamó por telefono una señorita para ofrecerme un trabajo. Presumo era la secretaría de la agencia de mercenarios a la que presumo envié el curriculum. Sonaba como Carol. Para cuando me di cuenta ya había colgado el telefono y me abrumaba la sensacion de "¿Hey, porque diablos no estoy llorando ni cortandome las venas ni bajando una porno bien bien sucia para quitarme el sinsabor de la boca?". Me di cuenta no había nada molestando desde dentro y me volví a dormir. No recuerdo con que soñé.
...
Ayer me preguntaron si se podía confiar en mi. Respondí inmediatamente que si: ya saben como es eso de dudar y de dar a entender duda con preguntas asi. Mejor ser claro y preciso. Claro, cuando se puede. Lo cierto es que realmente se puede confiar en mi en tanto se conoscan los pequeñitos sinsentidos, los callejones sin salida y las rupturas que me componen. Creo ella los tiene bastante claros. Creo efectivamente puede confiar en mi.
(me ponen nervioso esos momentos en los que uno se da cuenta lo que está diciendo importa. Cuando me doy cuenta. Si algo he aprendido de los cagasos pasados es que casi siempre todo importa. Malo eso para el nihilista civilizado que llevo dentro. Malo eso para andar asi como de poeta distraido y penca por la vida. Malo eso.
...
Los gatos mataron una paloma. No encontré la cabeza e inexplicablemente había un ala separada por metros del cuerpo. Establecí una linea de tiempo que radica al suceso en algun punto de la noche. Nunca había tenido que recoger nada que-estuvo-vivo con una espatula. Las plumas le daban al patio un aire complejo. He de decir me gustan las palomas, a pesar de todo lo que se dice de ellas; al tener algo con el movimiento, tengo algo con las aves. Me gusta mirarlas más que a los gatos. El patio era como haber jugado Silent Hill. Abres una puerta y ves un pajaro roto, sin cabeza, sin ala y unas manchas en el suelo que dan a entender nisiquiera se murió adonde terminó. Plumas sobre los platos de los gatos, plumas sobre el agua de los gatos, plumas sobre algunas plantas. La camara hace un zoom automatico hacia dentro de la paloma y comienza una secuencia de video, con una cancion muy triste de fondo...
...
Quizas me vaya a la playa. Quiero ver a alguien antes de decidir. Asi por el gusto de ir a por lo que quiero. Asi por el gusto de fallar, caer y patalear sobre algo nuevo. Un año enterito es mucho tiempo. Aunque quiero que me resulte tambien; tengo muchas ganas de abrazar a alguien por el gusto de la densidad: Cuando solo te abrazan y no abrazas de vuelta, no sientes a la otra persona en su totalidad. Lo sé porque durante años no abrazé de vuelta a nadie, nunca. Cuando abrazas de vuelta sientes que hay una estructura ósea rodeada de carne, piel, pelo, que pesa, que es solida pero no es como abrazar una roca o un arbol. Se siente pesadito pero maleable. Es increible. Ahora lo sé. (Una vez me Carol dijo pensaba no había dejado nada en mi. Dejó el abrazar. Esto es como Megaman...)
martes, enero 15, 2008
De vuelta...
Pasó por fin, se te cruzó un buen chico
(dime su gracia si te da la gana)
y rechacé el papel de indiano rico
mecenas del divorcio de tu hermana.
La noche que perdiste el miedo al miedo
fue tan corta que dura todavía,
por más que yo, maldito José Alfredo,
te diera más de lo que no tenía.
Me costará ¿qué quieres que te diga?
ser elegante sin romper cristales,
ahora que ni siquiera eres mi amiga.
No enseñan a olvidar las autoescuelas,
pero, hasta los feroces animales
lloran cuando los dejan a dos velas.
lunes, enero 14, 2008
De ida...
Tú de farol, yo manco de una sota,
tú rica en vitaminas, yo desnudo,
tú carne de gallina, yo de jota,
tú huérfana de novio, yo viudo.
Tú cuento de calleja, yo en la inopia,
tú con queso, yo hueso de ciruela,
tú retrato robot, yo fotocopia,
tal para cual, yo virus, tú viruela.
Yo marino mercante en tierra firme
con ganas de matarte y de morirme,
tú anillo de brillantes, yo Juan lanas.
Tú lagrimón estilo cocodrilo,
yo agonizando, tú tensando el hilo,
dos pinchaúvas, dos cantamañanas.