Semana...

Voy a hacer un punteo de ideas...

• Yo sabía dejar de pensar en ti como la señorita con la cual tener nietos y tener ganas de vivir con, y de morir con, y de ser feliz con, se me iba a hacer más facil teniendote cerca que Ad abstractum... Sin embargo, no sabía iba a ser asi de unpleasant


• Yo sabía el oral me importaba tan tan poco que no había forma de ponerme nervioso...


• Jugar VTES me hace feliz. Me mantiene ocupado. Me da un motivo.


• No juego !Ventrue por que sean un buen clan en el juego; lo hago porque me siento representado por el tipo que no tiene necesidad de ser simpatico para ser respetado y en el que se puede confiar.


• Me agradas aunque seas mechona y carretees con hispanica. :)


• Tengo ganas de alguna tarde tranquila de chelas y grabaciones graciosas.


• Cooooorre culiao que viene la Coty!!(con voz del Gato Juanito)


• Tu, con pijama en Galpondie, es una de las razones por las cuales no debiste haber dicho lo de la porno delante mío... Era como estar pidiendo una escena shansha con detallitos especialmente referentes; una mescla entre lo que te digo siempre, y lo que escucho... Algo verosimil, y por tanto aun más enderezante de mono...


• Te has vuelto mi ultima linea de defensa, y no sé si quererte por ello, o temerte por ello.


• Son las 2, y como cada día de la semana, no quiero dormir; no sé si es por que estoy conciente de que me escondo en sueño, o si es por que he dormido tantas 12 horas seguidas que ya me acostumbré.


• Me duele, si, aun soy capaz de decirlo, que lo que para mi es la memoria más especial de mi vida, para ti sea un pedacito más de olvido, no distinguible de nada... Hace que ademas de todo lo horrible que fue en cierto ambito, se ponga feo en otro. Le quita sentido a algo que nunca tuvo sentido, para ti, pero que tuvo sentido quizas solo por tener exitencia; que cada vez que me abrazabas, que cuando me hacías feliz, me sentías feliz, y que si bien no tenías el mas minimo interes en que significase algo más que ello, lo percibías asi... No duele tanto olvidarme, como duele saber olvidaste antes que yo(aunque en niveles siempre distintos). Me duele saber te importa una real wea todo lo que dejaste en mi, al punto de olvidarlo. Quizas es mi culpa, tambien, pero probablemente es mutuo.


• Cuando me amases, te haré cariño de vuelta, y aprovecharé el vuelito para abrazarte.


• Me pregunto, como les decía a la pachi y a su señor esposo(:P), que hubiese sido de mi si hubiese llegado el año pasao buscando hacer nuevos amigos, y nuevos entornos... ¿Le habría dado jugo a la Carola, habría tenido la opcion de conocer mejor a la **** y asi, no encapricharme al respecto?¿Habría habido alguna señorita que me salvase de *****?


• Lo del psiquiatra aun me tiene temblando, inmovil.


• La psicologa tiene algo de razon; estoy paralizado. Mal. Me falta una Full Heal en el mazo.


• Con cierto grado de resignacion, me doy cuenta solo tengo 5 personas sobre las cuales quiero hablar.


• Tengo ganas de ver a la Martina, pero no los suficientes cojones como para pedir audiencia.


• Tengo ganas de jugar VTES, pero falta poco para el miercoles.


• Tengo ganas de volver a estar en control de mis tiempos.


• Quiero volver a escribir. Hace meses que no lo hago. Es como si nisiquiera diesen ganas de abrir los doc.


• Tengo muchas cosas que leer, muchas cosas que escribir, muchas cosas que procesar, y me doy cuenta estar enfermo no lo hace más facil.


• El consejo se pasó por la raja mi solicitud; quizas tenga que escribir la siguiente con sangre.


• Tengo una ex-amiga con la cual está todo para volver a llevarnos, pero no nos vamos a volver a llevar. Ella lo tiene claro, y eso es lo mejor de todo; que sepa que no nos falta nada para llevarnos, pero que no va a pasar. No me siento muy comodo con el asunto, eso si. A veces eso de ser corazon-de-abuelita lo caga a uno. Cuesta ser cruel estando así de falto de cariño, y así de conciente al respecto.


• El status-quo me hace llorar. Es como en Titus; 4 caminos horribles: Atras, la manera de llevarme con la señorita que me hiso feliz y la que terminó por romperme en tantos pedacitos que han pasado algo asi como 8 meses y yo aun no encuentro algunos, quizas pq los tengo enterrados en la espalda, como si fuese un Ouroburos perverso que se hace daño a si mismo. Al lado la señora ratona y el saber que querer a alguien a veces no es suficiente, al otro lado la señorita meshona y el saber que mientras más uno espera, más agrio se va poniendo todo, y delante, delante las 15 horas de sueño diario, el no querer levantarse y las ganas de que todo se quede en sueños... Y delante nada, por que no hay ganas de nada, expectativas de nada, ilusiones de nada, deseos de nada. Delante, la paralisis, los amigos idos, los amores absurdos y perdidos, y queriendo perderse. Delante la vida, y las ganas esta no siga ahi...


• Sin embargo, sigo queriendo un par de Desert Eagle y un callejon del Cairo, o de alguna ciudad lluviosa, y los relics de una vida en el bolsillo. O el bar Oblivon, adonde pertenecer, con un subterraneo o un segundo piso, solo para los con llave, adonde pertenecer aun más. O la novela con la cual tener alguna resonancia; quiero ser el Teofilo Cid del siglo XXI. O el Enrique Schottino. Aun tengo ganas de ser.


• Se preguntará usted señor lector, como es que ambas cosas se pueden juntar...


• Me lo pregunto yo tambien, siempre, y aun no entiendo; espero usted lo haga...Pero si no, bueno, pues que no lo culpo...Not al all