Dream's Press

2011-07-25T23:34:00.003-04:00

No sé que le da a la gente con escribirme cosas anonimamente. Ya patalié contra ello una vez, ya saqué las cuentas, decida usted señor lector si me equivoqué o le achunté. Como la ultima vez, debería ponerle a esto que los comentarios tuviesen que ser identificados, así por ultimo para joder un poco a la gente. Que raro es no tener nada de lo que escribir y agarrar vuelo con un comentario fantasma, en una entrada de poca monta. Nada que hacer, lo que hace el ocio y el internet...

Deja Vu

2011-06-15T15:19:00.003-04:00

Parece ser efectivamente se necesita cierto monto de padecer para que salgan palabras ordenadas y con algo asi como una estructura, amateur y todo.

Probablemente ella decidió removerme de la continuidad(...), sacarme de todo y simplemente seguir sin mi como quien se desprende de un pescado, ya sea para tirarlo a la parrilla o para votarlo luego del tiempo recomendable de consumo. Ya ni sé. Sé que no es la primera vez, sé que en el fondo hace muy poca diferencia y sé que es para mejor, respecto a todo eso no hay mucho lío. Sé queriamos cosas distintas, se ofrecíamos cosas distintas y todo bien, en realidad todo bien, solo molesta la sensacion de vacío que queda despues de cada vez que se va y la imposibilidad de hacer de esta cotidaneidad carente nueva, deje de hinchar las pelotas. Así de fino.
Y de algun modo sé que toda esa sensancion de vacío es pasajera, una semana, quizas dos, despues uno se acomoda a volver a cocinar para uno y a cambiar las sabanas bastante menos frecuentemente(...). A comer menos, menos seguido. A caminar más y más tranquilo. A tomar chela en paz, sin apuro, sin ansiedad. A no ir al cine, a no ir a bailar, a reirse menos. La vez anterior fue desagradable, esta vez menos. Incluso las rupturas se gastan despues de un tiempo, se vuelven repetitivas y fomes, no por eso menos hinchapelotas, frustrantes e incomodas, pero esencialmente fomes. Como un deja vu. Estuve porque ella me lo pidió, porque me ofreció adoracion que no cumplió en dar, y dejé de estar porque ella dejó de contestar el telefono, así de simple y de impersonal. Quizas me la tope en la U y nos tomemos un té, quizas no. Falta mucho para eso.
Tengo como tres lectores, pero para esos tres lectores las cosas, y los pataleos, son obvios.
Gracias totales.

2011-05-10T13:35:00.003-04:00

El problema no es haber terminado
el problema es seguir esperando que suene el telefono
ya no saber que pedir en el Paradiso
no saber adonde bajarse de la micro
no saber que comprar en el super
y para que
el problema no es que ya no esté
a estas alturas, casi un alivio
el problema son los vacíos que vibran
las paredes sin dibujos
la falta de ropa interior femenina en el suelo
las risas, las ganas de comer sushi
el problema es, como siempre, no dejar ir
el problema son los ecos.

Dios

2010-02-10T02:03:00.000-03:00

Dios es un empleado
en un mostrador.- Anonimo

Dios es una historia de fantasmas
Dios es la silla del lado
Dios es un verso de Blake que no rima
Dios es el zumbido de un tubo fluorescente
Dios es el corazón de la oscuridad de Conrad
Dios es el cartel que te sugiere dejar de tomar
Dios es la línea del tren
Dios es el tigre del tigre
Dios es el tiempo de tus manos cuando tienes demasiado que escribir
Dios es cuando te distraen las risas
Dios es el sonido de un auto que está dos comunas más allá
Dios es la foto de una mujer que nunca miró la cámara
Dios es el ascensorista en un hotel barato
Dios es el papel
Dios es el lápiz
Dios es un chiste cruel sobre lisiados y negros y homosexuales
Dios es esa canción que te aburre la tercera vez
Dios es un titulo en oferta en un Blockbuster
Dios es un quejido de porno softcore
Dios es un parlamento de Shakespeare traducido al provenzal que nadie ha leído nunca en voz alta
Dios es el reflejo del neon
Dios es el interruptor que no enciende ni apaga nada, pero que no está malo
Dios es cuando la escuchas y gritas y se mueve, dentro tuyo, algo así como una campana y duele la vibración y las ganas y los tubos fluorescentes y las pizarras en las que está dibujado el mundo
Dios es el comentario de baño de hombres que nunca nadie dirá de frente
Dios es el mail de la chica que te pone cámara web y te habla sucio y se toca, para luego eliminarte de los contactos
Dios es una disonancia en el coro de una sala de clases
Dios son las cosas que se le gritan a nadie
Dios es una referencia gramatical en un lenguaje que fue olvidado
Dios es el grito de carga de Custer
Dios es El Alamo y Geronimo y las historias antiguas de hombres que inexplicablemente murieron, en tiempos inexplicables
Dios es la formulación de frase encontrada en un poema que pretendía cambiarlo todo
Dios es la niña de siete años que te grita porque le llevas helado de vainilla y no de chocolate
Dios es la moraleja de la fábula de la hiena y el tiempo
Dios es un trompo que gira sin cuerda ni punta
Dios es la conspiración en la que no calza ninguna conspiración menor
Dios es el noveno bolsillo de una gabardina
Dios es ese ostracismo en el cual fuiste el único que no votó
Dios es un suspiro en la noche, que sabes no vino de ningún lugar
Dios son todas las regiones del mundo que empiezan con L, como Lorena
Dios es la sonrisa en el centro del mundo
Dios es el mapa de una comuna sin bares
Dios es la historia del canguro sapiens, definida por extensión
Dios es la canción de cuna de los yacaré
Dios es una palabra multipoliesdrujula, con cuatro acentos , dos hiatos y una banderita de la RAE
Dios es un piano de cola en el cual están malos todos los Mi
Dios es la flauta dulce Honner, de color verde, que parece ser como de un hada
Dios es un cuchillo desbalanceado hacia el medio
Dios es un paper publicado en un foro japonés de origami
Dios es el ciempiés de las tormentas
Dios son todas las cosas que suenan a acordeón roto cuando se desinflan
Dios es el granito en la cabeza que hace insoportable usar gorro
Dios es el final de todas las cosas que parecen nunca terminar
Dios es un verso escrito sin lentes, y leído sin un lápiz en la mano
Dios es una lagrima de un poeta que llora viendo un reality show
Dios es el día del padre y de la madre al mismo tiempo
Dios es una historia que empieza por el final
Dios es mayeutica aplicada
Dios es una zapatilla rota en la punta
Dios es un director tratando de adaptar La Tempestad a teatro circular
Dios es una canción de salsa que nadie sabe como bailar
Dios son dos pares y un trío
Dios es cuando cambias dos caballos y un alfil por un pan con carne
Dios es el venerable anciano de barbas blancas y túnica, buscado por estupro y abuso de menores
Dios es el manto de Turin, que cubre el brazo de reina de Turin, en Turin
Dios es la ecuación de quinto grado con tres soluciones, dos comentarios hirientes y una oferta de pololeo
Dios es un sello de cera que no mantiene cerrado nada, ni que está roto
Dios es un árbol de pascua que se arma en Mayo
Dios es una cuenta corriente sin numero, saldo, cuentacorrentista ni banco
Dios es el patas negras del cielo y del infierno, al mismo tiempo
Dios es pedir carta teniendo 21 real
Dios es tener 14 y coleccionar catálogos de lencería
Dios es un 3-5-2 con tres enganches, un creación y una ensalada de papas mayo
Dios es una armonía de bocinas que asusta a los perros y solo a ellos
Dios es una aureola hecha de sillas vacías
Dios es el ángel, la espada, el fuego, el nombre, el tío que te habla de armas y el barrendero que tararea Para Elisa
Dios es Don Wilson y su arenga de adorar al diablo en vez de a Dios, porque Dios mantiene la injusticia
Dios es ver al loco Murdoc sacar una caja de cristal-de-litro, desde arriba de su cabeza, encaramado como mono, a 3 metros del suelo, una noche de verano
Dios es un cargador que te ofrece gratis el primer marcianito
Dios es la yeguita que te levanta para que repares la tela del cielo
Dios es un sueldo entero que se va en helados
Dios es una cascada por donde cae tiempo en vez de agua
Dios es hacer caca en cualquier parte
Dios es hablar al mismo tiempo del progreso de la humanidad y de bombas de racimo
Dios son las alas con las que se remontan las aves, cuando quieren remontarse más
Dios es un torneo de cachipun
Dios es la ultima pelotita de la ultima etapa del Pacman
Dios es un glifo de ilusión de nivel 23, que te gasta todo el MP
Dios es un carrito de completos en Talca, que solo abre de día
Dios es una cazuela de pollo, carne, soya y cordero
Dios es un profesor vestido de Peter Pan
Dios es una parodia porno de Los Venegas
Dios es quedarse sin nada que decir pero con ganas de escribir aun
Dios es un adoquín en Londres con Paris
Dios es el rugido de un león de juguete
Dios es el kaleidoscopio que en lugar de cambiar con el movimiento, te cambia a ti
Dios son los versos para rellenar poemarios hechos a medias
Dios son los olvidos repentinos que parecen ser casuales las primeras tres veces
Dios es querer ilustrar todos los poemas
Dios es el novelista ruso más fome de todos
Dios es el superhéroe más inverosímil de la Marvel y de la DC
Dios son los pergaminos en los que hay flores dentro, campos dentro, amores dentro
Dios son los dragones que custodian a Dios
Dios son las rejas que demarcan a Dios
Dios son los terremotos que sepultan a Dios
Dios son los maestros sangucheros que moldean a Dios
Dios son las postales de hospitales y de filas de Dicom
Dios es una casaca que siempre te queda grande
Dios es la reiteración más seria del mundo
Dios son las mujeres que solo usan poleras
Dios es la desnudez de la arenga de un mono rezus
Dios es el tercer completo seguido
Dios es una catapulta romana que aun funciona
Dios es una maquina de afeitar que te deja siempre picoso
Dios son los queques callejeros que nunca te llenan
Dios es el ouroburos de sangre que es posible dibujar cada vez que uno se afeita
Dios es un poema de Borges que habla de Dios
Dios es la tumba de Blake y la cuna de Blake y la shopería de Blake
Dios es un poema que termina con la palabra pescaos

(eso es lo que hago ahora, que no encuentro para nada cursi y que bueno, no me molesta subir)

Pescaditas

2010-02-10T01:58:00.004-03:00

Pescaditas cayendo fuera

Una chica furiosa

La ilusión de la posteridad

Ella, volcándolo todo

Una arboleda nocturna

Pajaros de media-tarde

Enmarañados ahí, así

Genios incomprendidos

Según ellos

Heroes paupérrimos

Según todos

Esperando, esperando

Blancos trocitos de deseo

Cayendo afuera

Yo queriendo buscarlos

Ella refugiándose de ellos

Pescaditas blancas

De luna medio vacía

Y tu, pescadita mayor

Atrapada ahí conmigo

Red que todo lo confundo

No puedo cubrirte

Te traspaso

Eres almendras dispersas

Sobre terreno salino

Y no puedo abrazarte

Y no quieres abrazarme

Eres pescadita, soy red

¿Que nos falta?

En un día como este

Capricho, gueguenza

Expectación

Las ganas de saberte

Me mueven aquí

Quieres volver al mar

Al primer mar

Al liquido que te brinda paz

Pero caes, y no soy red entonces

Y no puedo afirmarte

Puedo pedirte te afirmes

Por mi, por la posibilidad

Pero no te importan ambos

Pescadita furiosa

Nadando fuera, nadando

Te he perseguido por

Idiomas, bosques

He sido la estatua

El ornamento de tu escena

Y con tus espinitas

Pescadita ruda

Con tus espinitas

Has derribado mundos

Has derrotado ñoñas

Has dicho cosas asombrosas

Eres nadar, de pieles blancas

Eres sonido que guía

Eres movimientos escondidos

Distantes

Eres el movimiento marino

Oculta

Eres lo que nadie que no sepa

Nadar encontraría

Y yo quiero nadar

Yo quiero ver, que me dejes ver

Lo que desde arriba solo es

Reflejo precioso y peligroso

Quiero ver mas allá de las lianas marinas

De las corrientes de intencionalidad dudosa

Quiero me dejes nadar contigo una tarde

Quiero me muestres que hay al otro lado

Puedo ofrecerte mi amnea

Mi voluntad de exponerme

A las corrientes que te hacen virar

A los acantilados marinos sinuosos

Déjame nadar

Déjame buscar el coral protegido

Donde tienes guardado tu corazón de pescadita

Déjame ver el cubil hundido

Protegido por rocas filosas

Por rudezas comprensibles

Déjame intentar cortarme

Pescadita vampira pescadita cruel

Dulce pescadita malvada

Dame la oportunidad de perderme

De llorar, de recuperarte

Dame la opción de sacarte

Nido escondido que no espera

Date la opción de esperar

Pescadita tiernísima

Date la opción de soñar

Yo creo, ahora, es un poema muy cursi, demaciado cursi. Yo no lo mostraría pero si me lo piden...

El martes.

2010-02-07T04:28:00.003-03:00

Caminaba con shorts a las 7 de la mañana. El tipo del metro me decía que ahora solo se puede cargar 800, porque el pase cuenta como una bip más. No cargo nada; camino. Con 800 como cuatro días, camino mejor. Me ubico por Independencia y por Vivaceta, por Recoleta no. Camino. Desde mi lado, se ve un perro dormir. Avanzo, lo veo desde otro angulo, y definitivamente no estaba durmiendo. Me da pena porque le daría pena a ella, y porque en el fondo me da pena tambien, pero menos que a ella. Choque visual; la ciudad a las 7, sin nada vivo cerca, sin autos, sin micros, sin calles. Llego al cementerio, suena en el pendrive algo medio triste; repertorio comun. Me vuelve el perrito a la cabeza, huele a flores, no las distingo. Flores. Siempre pienso son claveles, aunque no lo sean. Un hombre tira un balde de agua al piso. Tengo las chalas mojadas y los pies mojados, lo miro de vuelta mientras camino. Me alejo de la tierra. En las rejas del cementerio, algo así como una corona, ensartada en la reja. En un respiradero del metro, un stencil de fono-aborto, con los numeros a los que llamar tarjados con pintura roja. Al frente, casi al frente, un lugar que me recuerda al Sanctum Santorum. Si tuviese un bar le pondría Oblivion, o Sanctum Santorum. En el cerro, una especie de altar, a nada en particular, pero tiene flores. Más alla, una iglesia y una panadería. Tengo 1000 pesos y ahi venden los mejores cachitos de santiago, o por lo menos, los con el manjar más rico. Sigo con el perro en los ojos, tengo solo 1000 pesos para llegar al viernes. Camino recordando malas ideas, y como debería haber tenido una mala idea mejor, una que conocía más, una que tampoco me entendía pero que tenía un encanto otro que abrazarme. Aun lo tiene, o aun creo lo tiene. Ya no importa, de un modo u otro.

2010-02-06T00:59:00.002-03:00

Quiero que sepas que odio cuando tengo razon y no me escuchas y te la juegas y a mi me da ternura y me la juego contigo y me caigo y me duele y tu vas y sigues como si no hiciese diferencia y yo te miro desde abajo como pidendote que porfavor no te escondas tan adentro y que digas que si importa y que no es como comer pan de supermercado y que importa de verdad y que no es como una de esas cajitas de carton que uno recoge para dejarlas en la esquina y que los basureros trabajen menos sino que realmente importa y que está bien ponerse contento y querer vender las cartas y juntar plata para que resulte porque eminentemente importa y vale la pena jugarsela por ello pero luego me dices que no y lo pasas bien y se te olvida que yo tenía razon hace una semana y no es justo porque tu te descrees y te vas a lo siguiente porque te acostumbraste a descreer y te lo evitas siempre y cuesta un monton que creas y un monton más que sigas creyendo pero conmigo es distinto porque conmigo lo dificil es que no crea y que me detenga al creer y que no quiera creer más y mejor y más fuerte y con menos matices y me dices que espere y que mejor pensarlo mejor y esa es mi pega y yo la hago y no me escuchas y yo quiero creer y te hago caso y me caigo contigo pero tu te paras y te vas a la playa y yo me quedo aqui con todo lo que pudo ser y va a tener que ser despues con todo eso dentro y nunca he podido lidiar muy bien con las cosas que quise que fueran y no fueron y ahora no puedo cerrar los ojos sin que se me aparesca una pieza y me da pena y voy a vender mis cosas igual porque ya decidí hacerlo y quizas despues compre más o quizas las venda todas y me haga monje de alguna deidad rara para no querer creer más como podría ser Belial o algun otro tipito abacanado de Milton

Cosas

2010-01-24T23:15:00.001-03:00

1
Se reune el Consejo de los Siete, se ponen las capuchas y toman el bol-de-ensaladas-ritual, para elegir uno de los papeles que contiene. El Princeps toma uno de ellos y lo lee. Todos dicen de vuelta algo en latin, mueven las manos un poco, hacia arriba, y se van.
Asi piensa * que fue como terminaron mandandolo, solo, a Puerto Natales. Gente con túnica cantando "Nosotros, Notrotros", mientras se pasan una ensaladera decorada con monitos. Es la mejor explicacion, la que tiene más sentido. Así de lógica está la situacion; trabajar moviendo cosas, en el sur, no calza del todo con lo-que-sea que hubiese tenido * en mente, pero las opciones de paz mental se fueron por la borda por ahi por noviembre. Nada que hacer. La ilusion paradisiaca de jugar play a guata pelada con un vaso de jugo en la mano, ida. En vez de eso, un pasaje en avion a Puerto Natales con la intencion de trabajar como porteador.
El lobby politico-familiar, pataleo, para impedir dicho futuro, fue infructuoso y la clasica maniobra penelopesca de decir que había algo que terminar, tampoco.
Pasaje en mano, no había otra salida que viajar

2
Hacer una mochila es como criar un hijo, pensó *, al sacar la ropa de la cajonera. Igualito, identico. Uno va y lo trae al mundo, y lo empieza a hacer y lo hace lo mejor que puede y a medio camino uno piensa que podría haberle enseñado frances y que si hubiese estado en colegio privado, sería mas amable, y cosas así, y te das cuenta ya es demaciado tarde porque estas arriba del avion y ya no puedes ir a buscar el tercer par de calzonsillos, que ya es muy tarde y te remuerde eso cuando te das cuenta, despues, que hubiese hecho diferencia. Remuerde mucho menos no haber llevado chalas que no haber enseñado a nadar, pero de que lo hace, lo hace.

Anonimo

2009-10-22T14:15:00.003-03:00

Me resulta muy complicada la aparicion de mensajes anonimos en este blog. Claro, tampoco quito la opcion de que aparescan, asi que tan tan complicada no es. No del todo. Me resulta complicada porque me hace pensar en la que fue mi anonima favorita muchos años, y eso es siempre complicado. Claro, no sé si es ella o no y como siempre, en todo lo que tiene que ver con ella, me muero de ganas de mandarle un mail para preguntarle si fue ella o fue otra anonima. Si, señor lector, sepa usted que siempre creo que mis anominos son en realidad anonimas, por una suerte de tradicion mía con respecto a las anonimas. Cosas que me pasan, no pregunte. Y heme aqui escribiendo una entrada sobre la mucha diferencia que me hace que ella, si es que fue ella, aun se digne a perder tiempo diciendo que se acuerda de mi. No se cual de todas las ella, pero una de ellas, y no sé cual y ahora tengo que buscar el IP de alguien y empezar a contrastarlo con IP's previos y así en una voragine de obsesion de computin mediocre. Es chistoso porque es, o son, las primeras palabras continuas que escribo es mucho tiempo. Feliz no escribo ni una nota, como pudiese haber dicho Sabina. Y estoy muy feliz, obviando los detalles estructurales que me hacen saltar al primer anonimo melancolico(ca).
Pudo haber sido Carol, y eso es suficiente como para hacerme escribir. Tenebroso, si lo pienso un poco, bastante tenebroso. Pero pudo tambien no haber sido Carol; pudo haber sido alguna de las chicas del verano, o alguna otra chica de esas que conocí pero nunca del todo, nunca bien, nunca sin ropa o con ganas de no tener ropa, o de las que no me di cuenta las tenían. O de las que nunca pasaron de ser una conversacion agradable en MSN, o las que fueron mucho en msn y poco en verdad. No sé, pendejerías de uno. Muchas pendejerías anonimas de uno.
Bueno, si el anonimo lo escribio la señorita Barahona Ponce, quiero decirle que tambien la recuerdo mucho, que mi polola está harta que yo me cure y me ponga triste por nada y que en el fondo estoy muy agradecido de ella; sin hacer cariño, yo ahora no tendría nada.
Y si no fue ella, sino que fue algo más, no importa. Así de simple. Así de sano.

Tequila

2009-08-07T17:13:00.002-04:00

El tipo de cosas que todos sabíamos iban a pasar y que todos hasta habíamos conversado, en la comodidad del hogar. El tipo de cosas para las que todo el mundo sugirió estuviese preparado. El tipo de cosas por las cuales, inconscientemente, no me quise bajar el tequila. El tipo de cosas por las cuales ese pote de manjar se va a quedar en el refri un par de días. Ese tipo de cosas. Esas cosas. Sangro al morder el limon. Me patearon. Me patearon y la polisemia podría explicar porque sangro de la boca al morder. Los Red Lantern tiran sangre, asi sale la luz roja del cuerpo, como una especie de vómito rojo. Lo menciono porque estoy tomando tequila, lo menciono porque estoy escribiendo solo para mi, lo menciono porque alguien debería haberlo mencionado yo. Lo menciono porque al final del día soy el que se tiene que cantar los a-ru-ru, ahora. Menciono las cosas que me importan porque de vez en cuando hacen diferencia. Las menciono porque me da pena nadie más lo haga. Se me olvidó pedirle a mi madre la Odisea. Que clase de imbécil parte un curso de literatura general con la Odisea. Nuevamente se me viene a la mente Dubliners. Se me vienen a la mente los libros que no he leído aun y lo entretenido que está siendo volver a leer. Ese Carpentier, flor de estilo. Casi implagiable, de lo bueno que es. Más tequila.
Esto es como una de esas crónicas de la guerra del golfo, de esas que hacían los periodistas al lado de los soldados, esas de la guerra con colores, esa de las chispas: esas en las que nunca había ningún muerto y la guerra era mmm ascética, a falta de imaginación para el adjetivo. Más tequila. Más tequila. Quiero tequila para olvidar y tequila para recordar y tequila para escribir tan bien como Carpentier y decir que si, que si puedo decir que soy un novelista sin que se me caiga la cara de vergüenza, sin que se aparezcan los fantasmas a decir que he cometido una especie de acto de hybris. Todos los novelistas muertos que no he leído, apareciendo y haciendo una especie de ronda como de musical, advirtiéndome de los peligros del exceso de ego que vuelve a un cuentista asumido y publicado y pobre como una rata, un novelista teniendo ganas las tonteras que hace se vendan algún día como las de Dan Brown. Me duelen los musculos de la pierna. Caminar. Tequila y caminar. Tomar la botella de tequila y salir a caminar. Caminar. Irme. Saben, irme. Irme caminando. Le robaría una pagina del repertorio a un imbécil de por ahí y amenazaría con la idea de un suicidio tan inverosímil, tan de ebrio-herido, tan de hombre patetico que resultaría el final de los problemas para muchas muchas personas. Ahora debería llorar y llorar porque nadie me entiende. Debería. Ahora debería amenazar con una sacada de chucha y un montón de ira. Uuuuu uuu. Debería.
Ahora alguna referencia a música como la callampa y alguna noción de la importancia de dicha música. Debería.
Eso finalmente termina por funcionar, no?
No?

Through the glass.

2009-07-21T00:13:00.000-04:00

Se sentía como contarle todas las cosas a las que le tienes miedo, a un maniquí que te asentía mientras se reía y tu podías verla reírse mas ella no podía ver tu cara al momento de hacer nuevamente patentes todas las cosas respecto a las cuales muchas veces no te sale la voz ni te salen las ideas. Ese tipo de cosas que prefieres siempre esconder debajo del sentido, debajo de las ganas de comer, debajo de la pena. El tipo de cosas de las que no escribes, el tipo de vivencia de la que no te jactas, el tipo de angustia que aun no sabes como expresar en palabras, aunque hayan pasado los años. Es como nuevamente estar llorando debajo de un abrigo mientras todo un curso se ríe de ti y te dice que eres como una tortugita. Me haces sentir como si todo fuese igual y todas las cosas que digo cuando tengo pena no le llegan a nadie. Me haces sentir como si fuese necesario me volviese a tapar y volviese a llorar escondido y a tener mucha rabia y volviese a decir todo lo que tengo en mente desde la oscuridad, en la oscuridad y para nadie. O escribir, que ahora es como lo mismo, pero menos patético. Mucho menos patético.

That was called love for the workers in song.

2009-07-12T20:37:00.006-04:00

Siempre que llego aquí, llego pensando en algo especifico respecto a lo cual escribir. Hoy no quiero. Hoy tengo tanto en mente y me agota tanto, que no quiero.
No quiero escribir sobre nada en particular.
No quiero escribir sobre la señorita en cuestión. no quiero escribir sobre como la afecta su cambio de talla, ni sobre lo mucho que me complica saber está lejos, ni sobre el estado-de-las-cosas.
No quiero escribir sobre tedio.
No quiero escribir sobre literatura; sobre lo que implican unos cuentos medianamente malos, publicados, ni una novela siempre a medias.
No quiero escribir sobre mi cumpleaños.
No quiero escribir sobre la casa de mi madre.
No quiero escribir sobre la torta de selva negra de hoy, que estaba muy rica.
No quiero escribir sobre roleros viejos que se ponen latosos estando curaos, ni sobre vodka cabezon, ni sobre baños ocupados.
No quiero escribir sobre la proyeccion de un pasatiempo que se demora tanto tanto que a veces pasa como un buen sucedáneo de vida.
No quiero escribir sobre la rabia que me da saber que sin importar lo remarcable que sea la mujer que amo, siempre va a haber un punto en el que es tan cansadoramente obtusa, y respecto al cual no tengo nada que ofrecerle ni ninguna forma de ayudarla que haga sentido para mi, desde mi perspectiva de la posibilidad de ayudar.
No quiero escribir sobre semanas disponibles, sabanas frías, mañanas preciosas arriba de una micro, metros helados, enfriamientos en plaza italia, micros con corriente de aire, perros ruidosos, baños humedos, papel higienico del barato, habitaciones sin luz y esa sensación que tienes antes de tomar una siesta, que te dice despertarás completamente transpirado.
No quiero escribir sobre lo triste que es saber que lo que me queda por hacer es escribir y esperar y que un día de estos me deje de pesar tanto sobre los hombros lo complicado que es para ella asumir que uno es uno pesando 40 o 90 kilos y que no tengo como diablos hacer que lo entienda.
No quiero escribir sobre lo triste que es saber que al final del día lo que cambia es tan poco y lo que sigue siendo desde hace tanto, sigue y se mantiene y es como una especie de paralelo chistoso entre todo lo que ha cambiado entre nosotros y todo lo que sigue siendo lo mismo.
No quiero escribir sobre sus apuros, sus viajes juntos, sus cumpleaños, las llamadas respecto a las cuales siempre dice si.
No quiero escribir párrafos enormes y patéticos sobre las dinámicas de comportamiento actuales y lo que implican y sobre las cosas en las que en realidad debería fijarme en lugar de estar pataleando contra algo respecto lo cual solo puedo patalear, y llorar, y esperar, o no esperar, o no considerar o algo.
No quiero escribir sobre lo mucho que he llorado escuchando Calamaro hoy y sobre como no puedo cantarle canciones como esa porque cree decirle "flaca", es una forma de insulto o de contraste cruel.
No quiero escribir sobre como las entradas de blog le actualizan a uno el animo, aunque hayan sido formuladas en estados extraordinarios.
No quiero escribir sobre mis descuidos, sobre todas mis negligencias respecto a mi mismo y sobre esa noción de estar un poco suicidándose con cada vaso de ron, con cada completo gigante, con cada prueba que doy sin estudiar, con cada día que camino sin ver la hora.
No quiero escribir sobre tener el día vacío, tan vacío que me queda tiempo para leer blogs ajenos y para que me afecten el animo los enunciados pasados de alguien que asumidamente es negligente para con la forma en la que me terminan afectando sus negligencias hacia lo demás y hacia ella misma.
No quiero escribir sobre la estupidez que significa que me afecte por segunda vez algo que me afecto a su debido momento pero no a la manera de tener algo largo que decir de vuelta, como ahora.
No quiero escribir sobre buscar "te amo"'s y encontrar comentarios sobre todo lo que se ha perdido en el año.

Edit!

I'm your man

2009-06-24T21:05:00.002-04:00

Me dices que te canté como cuatro veces esta canción pero yo solo recuerdo la primera y no sé si confiar en tus recuerdos, un día de Baltica y Mitjans en el patio griego. Nunca te la he cantado sobrio o no-llorando, y cuando te la canto llorando no me escuchas o no me quieres escuchar.

Para lo que quieras, como quieras, tanto como quieras: I'm your man.
Para las cosas que incluso yo no quiero, para las que incluso no quieres tu: I'm your man.
Para lo que quizás pase esta semana, para lo que quizás pase la siguiente: I'm your man.
Para cuando no quieras pase nada, para cuando no quieras las cosas dejen de pasar: I'm your man.

Lo mejor es que lo sabes, lo peor es que lo sabes y por eso puedes darte uno que otro lujo y una que otra espera.
Pero cuando quieras dejar de hacerme esperar y de hacerte esperar.

I'm your man.

las cosas que duelen sobre ti

2009-06-15T22:59:00.002-04:00

En el fondo no es ni tu culpa ni tu responsabilidad que yo llegue aquí a tener algo por lo que patalearle a la pantalla, porque uno le patalea a una especie de televisor gigante pegado a un computador y eso es chistoso si lo descontextualizamos un poco. Filo.
En el fondo no es ni tu culpa ni tu responsabilidad que frente a la mitad de las cosas que duelen sobre ti, sobre tus culpas y sobre tus responsabilidades, yo quiera cortarme un poco y llegar mañana y mostrarte que tengo una herida nueva y que es por ti o para ti o algo de algún modo relacionado directamente contigo. Cada vez que me hago una herida nueva te la muestro pero nunca me las hago por nadie, porque decir que uno hace algo por alguien es una especie de lógica falible y penca. Yo prefiero decir que cuando me hago daño, me hago daño por mi, para manipularte a ti, o a quien sea que esté tratando de manipular, pero lo digo con palabritas; muestro la herida y te lo digo, o te lo he dicho, y a veces no son heridas de esas a las que uno les hace nanai y les echa sal para que cierren feo y queden como una marca memorable, como un tatuaje para hombres sin fines estéticos en la piel. Hay veces en las que te miro y te digo algo y es como si te mostrase mis cortes o mis quemaduras o esas lineas en las muñecas que casi no se me ven de tanta Crema Nivea que me he echado. Tanto tanto daño autoinflingido, en tantas partes distintas, tan regularmente, tan notoriamente. Tan emo, dirías, pero eso lo dices porque eres un robot y te hace mas sentido verlo así. A mi me pasa lo mismo con tus problemas de peso.
Lo más chistoso es que este texto no existe. Este texto es otro corte que te estoy mostrando pero me puedo dar el lujo de fabularte y explayarme en las cosas que te digo y mostrarte heridas que no están ahí, tratando de manipularte un poquito respecto a algo que no puedes tocar, respecto a lo que no puedes influir, que está ajeno a tu responsabilidad y a esa noción que tienes del merecer lo que te pasa. Hay veces que me gusta decirte que estoy roto pero que no soy un manipulador porque prefiero ser algo más y en realidad prefiero ser algo más pero no sueles dejarme serlo porque tiendes a hacerme miserable y que yo te pasivo-agresivee el culo como respuesta. Suena un poco sucio, o como una invitación, o como lo que quiero de cumpleaños, pero en el fondo es así. No puedo ser lo que quiero ser porque no me dejas, así que en vez de hacerme daño para manipularte por culpa, me hago daño para alimentar un poquito la barrita de pasivo-agresividad, dejarla llenita y hacerte un especial. O como en el Third Strike, te haga un poder usual pero amarillito. Me duele no poder ser siempre el hombre que quiero ser contigo, así que me hago daño por no serlo y te tiro lo que sale de esa frustración sistémica, y tu crees que te lo mereces y eso alimenta tu barrita de autoflagelacion y cuando la llenas haces algo para que efectivamente sea innegable no te lo mereces, y al hacerlo, vuelves a impedirme ser quien quiero ser. Y así los últimos meses, de un modo u otro.
Te amo. Te amo y ya no quiero seguir escribiendo. It makes me sick.

Cotidiano

2009-05-01T19:46:00.001-04:00

Es como estar más solo que de costumbre, con ella al lado.
Y ese gusto en la boca, ese sabor a que ha estado muerta demasiado tiempo
y demasiado rota y demasiado todo y yo no, o yo si pero distinto, de otro modo, como si importase,
como si me importase y me siguiese importando todavía.
Y huele a uno de esos silencios incómodos en los que uno alcanzaría a escribir una novela.
Entre que empiezan y no terminan, porque nunca terminan y es un silencio incomodo cuando me abraza y cuando caminamos y hacemos como que nos hacen gracia los horrores del otro y ahí no me siento tan solo, ahí no se siente tan roto ni tan muerto, pero es de esas virtualidades tan lindas de entender desde afuera pero que alivian tan poco desde dentro.
O duerme o no me quiere mirar y es a mis ojos igual de desesperante que cuando me dice que no hay nada que podamos hacer, que no es necesario que sepa nada y que no tengo nada que ver con lo que sea que tiene mente, que no es mi asunto, que no sea metiche, que quiere privacidad mental y me duele ver todo lo que tiene en mente cuando se le sale pero no como palabras sino como una forma de mirar tan triste, y en como lo entiende todo.
Y como es posible leerlo todo en ella, como si yo hubiese visto demasiadas películas de detectives y a muchas herederas se le notasen muchas cosas y muchas mentiras y siempre pensase las herederas esconden algo entre la sonrisa y la falda...

Verano2009

2009-04-07T22:47:00.002-04:00

Las anotaciones están un poco de más cuando uno descubre que hay una historia que contar delante de uno y que es incontable, papel mediante. Así, estas se vuelven los recordatorios melancólicos de las cosas realmente significativas que nunca verán el papel. Así, también, se van los veranos, como una anotación tras otra y así cada verano, como los capítulos periféricos de una vida y de las posibilidades que, así como las historias, se le meten a uno de vez en cuando y que difícilmente puede llegar uno y estornudarlas, por lo que solo queda anotar y anotar, que para ese entonces es como rascarse la nariz, para que salgan.

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Esta es de las salidas que dejan y que lo hacen a uno pensar que se puede escribir en cualquier lado; que ante todo esto de escribir tiene más que ver estar desesperado que con tener algo que decir o alguna de esas técnicas que hacen que lo que sea que uno diga, cuente. No estoy tan ebrio ni como Faukner ni como Poe. No soy norteamericano. No soy novelista. No soy, y lo entiendo y es quizás lo único que entiendo bien. No ser. Not-to-be; no por estar ebrio ni por estar en una shopería escuchando papas freírse y a Madonna, no por mi falta de boina, característica imprescindible del escritor moderno, ni por no estar en Paris siendo una especie de exiliado de segunda generación. No ser. No estar siendo, entendiéndolo: tiene que ver con el living lleno de machos alfa y mujeres alfa y sentirse desplazado y que no haya ningún campo de refugiados al que ir a dar. Tiene que ver con el balcón y con la extrapolación negativa de esa teoría que dice todo es una idea siendo soñada y que solo uno es real y sueña todo lo demás; uno no es real y nadie sueña nada. Bien extrapolado. Bien negativo.

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La vida se le va a uno como un cúmulo de pataleos sucesivos. Nada del todo nuevo. El problema viene con la exploración técnica del pataleo. Así nace la literatura: pataleo mediante. Nada muy nuevo tampoco. Mucho pataleo. Pataleo de hombres malos, de barba blanca y estudios espaciosos. Pataleo de periodistas ebrios. Pataleo universitario. Historia y teoría del pataleo. Estética modernista en el pataleo de Joyce. Pataleos varios de hombres letrados y por ende, llenos de objeciones: bua bua bua, pataleo. Pataleos futuristas y pataleo fantástico. Pataleos que nunca ocurrieron y que por eso, valen más. Pataleos rusos fomes de cinco mil paginas.

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Como algo ido, camino a la playa.

Como cuando se te caen las monedas de los short

y es siempre poca plata y mucho tiempo buscando en la arena.

Como una botella no retornable.

Como un comic usado.

Como llorar viendo los simpson

Como llenarse comiendo completos

Como el té afuera de la casa.

Como literatura de shopería.

Finales 1

2009-03-31T19:21:00.003-04:00

Esta es una alerta global. A todo el que me escuche.(interferencia). Hay algo terrible que está sucediendo.
Esta es una alerta global, para cada hombre que pueda tomar una maquina de escribir. (interferencia).
Una alerta global, la ultima oportunidad de pedir ayuda.
Esta es una alerta global; no es un juego. No hay ni pedrito ni hay lobo, no hay nada, no queda nada.
A cada mujer que haya escrito en ira versos complicados,
A cada niño que haya puesto en escena alguna vez alguna obra con la ayuda de sus juguetes, ante un escenario de plantas y animales. (interferencia).
Una alerta global, a quien quiera escuchar(interferencia). Las ultimas palabras de una ultima humanidad. Un ultimo llamado a la unidad. Una ultima cita a Blake. (interferencia)
Esto no es ni un ofrecimiento de esperanza ni la promesa de los refuerzos que puedan nunca llegar.
Esto no es un simulacro. Esto no es una obra de teatro. (interferencia).
A quien me escuche, a quien quiera seguir escuchando. La señal es débil, el canal es frágil.
A quien aun pueda escuchar, a quien pueda hacer algo. A quien pueda hacer, a secas.
Esta es la transmisión final. El ultimo de los bandos. A quien siga teniendo opción. (interferencia)

Letra de la canción Asesíname interpretada por Charly García

2009-01-01T18:46:00.000-03:00

Cuando viniste a mi
Cerré la puerta pero abrí
Asesíname, asesíname.
Por darte lo que dí
Me convertí en un souvenir.
Asesíname, asesíname.

Dejé tu imagen en el cajón,
Guardé tu alma en el mellotron
No quiero más que me des
Con cuentagotas tu amor

Es sólo rock and roll
Pero ya es mucho para vos
Asesíname, asesíname.
No quiero más que me des
Con cuentagotas tu amor.

Yo me quiero morir
No aguanto más estar aquí
Asesíname, asesíname
Asesíname, asesíname.

All you need is love, love, love
Love, love, love
One, two three, four, five, six, seven,
All good children go to heaven.

2008-12-08T15:15:00.003-03:00

yo nunca escribo, pero escribo cuando no tengo escape: cuando el perro ya ni juega conmigo, cuando no quiero bailar, cuando ya no quiero nisiquiera tararear desde el patio.
Escribo cuando no entiendo como escribo, escribo cuando soy miserable y no le encuentro palabras, escribo cuando mis amigas se van y en fondo me dejan igual de solo que antes. Escribo cuando, expirando, huelo ron y la madrugada no es fría, ni refresca, y la fiesta no me divierte, y hay algo así como una sonrisa detras mío, y yo ya sé de quien es, aunque ella no no esté aqui, aunque ella, estrictamente hablando, no exista, y no me puedo dar vuelta porque ella se volvería de perro y de cactus y de greda, y yo seguiría estando en el patio mientras todos se ríen y bailan y disfrutan de una compañía, previo a que se vaya.
Escribo cuando no encuentro sentido, cuando no entiendo lo que escribo estando ebrio, escribo cuando me leo y veo mucha tinta y muchas ideas y no reconozco donde empieza una palabra y adonde termina, y me da miedo pensar cuantas ideas le dejo a la ininteligibilidad y al olvido.

Historias que contar

2008-11-17T02:07:00.000-03:00

No tengo muchas historias que contar: fui un niño gordo mimado que jugaba cartas, fui un estudiante mediocre en una especie de élite que no hacía casi ninguna diferencia, fui un universitario descreído y triste que no pudo lidiar con el fracaso académico moderado. Derramé sangre a los 4 años y se sintió bien, me mordieron el estomago en una pelea, me tiraron una lata de salsa de tomate en la cabeza, una vez en kinder no me dejaron ir al baño así que me hice encima. Andaba con poncho cuando niño; le cosí un botón. Luego ese poncho pasó a mis hermanos. Pasé mis tardes solo o acompañado, delante de una jardinera. Viví una vez en un terreno en el cual tenía mi propia casita, separada de donde vivía mi madre, su pareja y mi hermano, era un palafito, lleno de juguetes, de cómics y de avispas. Una vez me picó una abeja en un testículo, una vez alguien me trató de tirar al canal las perdices porque según él, le había pegado a su hermana. Dudo lo haya hecho, he de decir en mi defensa. Tenía un lápiz bic y me amenazaba con ello, que me iba a tirar porque le había pegado a su hermana. Caminaba mucho desde Peñalolen Alto al colegio, jugaba siempre solo. Recuerdo peleas campales , de veinte personas, por muchos patios, en un colegio que despues se hizo celebre por sus riñas con armas de fuego. Una vez entró alguien por una pandereta, me robó la mochila y se salió. Siempre perdía los lapices, mi madre terminó atándomelos todos juntos al estuche, para que no desapareciesen. Desapareció el estuche entero En cierto sentido toda la vida he pasado las tardes solo, haciendo que la imaginación mate el tiempo; en la pubertad el asunto se volvió un poco más notorio. Estudié en el ultimo confín del sistema educacional publico, tuve compañeras que ejercieron la prostitución infantil, algunas siguen en eso hasta ahora. Con el tiempo, todo lo que era malo ahí, se volvió más malo, peor. Horriblemente peor. Siempre he llenado las tardes con imaginación y no es hasta ahora que le encuentro sentido. No estoy solo. Siempre he estado solo, quizás por eso me molesta tanto sentirme acompañado.
La media, el Instituto, es ahora para mi solo muchas muchas tallas y comentarios descontextualizados. El maestro esfinter. El rayo negro de Jalisco. Culecomissioner. Moleto. Midi-man. Tuve una ulcera nerviosa, espero haya sido nerviosa, no me quiero morir de cáncer gástrico. Me hicieron una endoscopia, grité sin poder gritar y cuando me sacaron el tubo pedí disculpas. No sé porque lo recuerdo tan bien, pero pedí disculpas. Me quebré un tobillo desde un escalón y recuerdo una vez haber tenido yeso en la mano. Recuerdo la moto y el auto de mi padre, recuerdo me daban miedo los pasos bajo nivel, que cerraba los ojos y los abría al volver a la luz. Tengo el recuerdo o el sueño de haber estado con mi madre y mi padre en un bote, en valparaiso, y haber pasado por debajo de lo que podríamos entender como un paso-bajo-nivel, en el mar. Cuando le conté a mi padre dijo no recordarlo del todo, pero que habían estaciones de reparación que calzaban con mi descripción. A mi madre nunca se lo mencioné.
La U se me fue como un conjunto de errores bien acompañados. Lo echo de menos, equivocarme bien acompañado, perder así daba gusto. Ahora mis días están a merced de la memoria, prima hermana de ese tipo de melancolía narcisa que hace entradas como esta, posibles.

En la pega...

2008-11-09T20:34:00.002-03:00

Siempre tengo buenas ideas mientras estoy trabajando, pero se quedan ahi. Por ejemplo, hoy mientras usaba una lija electrica, de esas que giran, pensé algo así como "sería muy gracioso creerme el Leonardo DaVinci del taller y probar soldadura, carpintería, acrílicos y carga/descarga" y me reí. No es tan buena idea ahora pero en su momento me sacó una sonrisa de la cara y un poco de acerrin de los ojos. Mientras acarreaba corazones negros de madera, pisé vidrio bajo el acerrin y pensé que era una imagen preciosa. Así como de desierto y de sorpresa y de trabajo pero a la vez con una carga simbólica importante. Primera vez en la vida que me resbalo pisando acerrin; me acordé de las mañanas en las que salía de El Mayorazgo y había llovido y había mucho acerrin por todas partes.Ahora era como arena movediza con vidrio abajo. Seguí trabajando y fui a dar a un esmeril, con el que emparejaba los fierros que mi viejo cortaba al lado. Pensé primero lo mucho que costaba pensar con fierro desgastando fierro y astillas luminosas quemandome los antebrazos. Después recordé el noice no necesariamente me gusta, pero que es mejor que una ranchera. Y me relajé. Tenía una de esas mascaras de soldador, pero de plastico y dos guantes de una sola mano, así que estaba incomodo a cagar, pero relajado. Me di hasta el gusto de probar que pasaba si no ponía el fierro-a-gastar paralelo.
Entré a trabajar a las ocho y media, llegué de vuelta a las 8. Escribo para no olvidar. Quizás para mi este tipo de pegas son como soñar. Como el quote de Sandman que hace que la gente no-iniciada en el Gaimanismo haga glup. Harto glup.

"When you dream, you always remember
When you wake up, you always forget"

PD: recuerdo tambien pensé mucho sobre mi padre, pero nunca escribo sobre mi padre y esta no será excepción.

Historias cortas de oficinistas(prologo )

2008-11-08T17:31:00.004-03:00

Prologo

En el fondo siempre fueron el antagonista de nuestras historias de U. Eran siempre los que nos quitaban las minas, los que se podían financiar los copetes con los que queríamos morir, eran los que se podían dar el gusto de no desesperar; de marcar la tarjeta a las 5 y no desesperar. Nosotros nunca pudimos, ni lo uno ni lo otro, así que los detestábamos: contábamos sentados en los pastos muchas historias sobre ellos y sus autos pagados a quotas y sus isapres, sobre sus amigos ingenieros, sobre sus asados, sobre todo lo que esencialmente no teníamos, sobre lo que queríamos no querer.
Este volumen pretende ser una desviación de esos ejercicios. Está dedicada a los muchos de los nuestros que terminaron así, como también a los muchos otros que se negaron y terminaron(mos) peor.

(Iba a intentar escribir el primer cuento ahora mismo, pero las ideas me salen así como si me hubiese comido una empanada. Todas repetidas.)

Casi al azar. Casi al azar. Casi al azar. Casi al azar.

2008-10-22T14:50:00.002-03:00

...Como un zoológico, si, como zoológico. La puerta cerrada todo el día, la gente mirándome. Una vez al día entra alguien y me da comida y revisa que siga vivo. Una vez a la semana me llevan a otro zoológico, a que me mire otra gente y me cuide alguien más. Luego me traen de vuelta. A veces las visitas ya ni miran hacia acá. Ha de ser como la ultima de las jaulas. No me hace mucha diferencia; me quedo en la ruedita gigante y me entretengo. Sobretodo, me entretengo solo. Y así se va el día.

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Los completos me hacen feliz. La gente no entiende; algunos han llegado a creer que es un intento de autodestrucción pasivoagresiva, que en el fondo no te puedes comer X completos a la semana sin que eso signifique que tienes ganas que te de un infarto. Personalmente, soy de la idea que vivir mata, que comer completos mata, que ver puestas de sol mata, que jugar nintendo mata. No hace diferencia.

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No ha escrito nada en algo así como dos meses. Se siente como no tener nada que decir, como ese malhumor que nisiquiera vale la pena intentar describir por extensión: prefiero decir malhumor y seguir con algo más. Cuando salgo tampoco me fijo en tanto: Magical awareness mis pelotas, últimamente. Duermo poco, como mal y no escribo. Suena a pataleo, yo creo, pero a esta altura casi es como hacerle tics a la lista. Debería hacer una lista.
Tengo ganas de comprar una pizarra acrílica; me carga rayar las paredes, demasiado faufau, o de artista medio hippie o de flaite. Paso. Ademas la pizarra me ayudaría para matemáticas, o para escribir algo y sacarle una foto y después borrarlo. No sé. Me acuerdo de la pieza de la nati cuando pienso en pizarras, quizás por eso quiero una tanto.

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(aquí había algo pero lo borré por malo. Considere esto como la lapida de una idea que nunca va a ver la luz)

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La mesa con las cartas es el único lugar en el que ocupo la cabeza. Paradójico considerando estoy en ello para distraerme. No funciona.

La pelicula que nunca voy a hacer

2008-09-12T01:16:00.002-04:00

La pelicula que nunca voy a hacer, empieza con los créditos pasando por arriba de un escenario adonde imitadores de Jarvis Cocker cantan. Suena Love is Blind mientras duran los créditos, al terminar, se baja el imitador y la cámara se queda en el escenario y luego baja un poco. A dos chicas casi-goticas-casi-brit-casi-de-más-de-18 se les acercan dos tipos y las invitan a un trago en la barra. Al presentarse, dicen llamarse Rosencrantz y Guildenstern. Las chicas no ríen y piden ron. Alguien más en la barra sí ríe. Ellos lo notan y siguen conversando con las chicas. Suena de fondo una segunda cancion de Pulp, cantada a propósito mal. Todo el mundo deja de hacer lo que hacía para ponerle atención al escenario. La música se detiene, nadie entiende y luego todo sigue. Rosencrantz y Guildenstern bailan con las chicas y salen del foco, que se queda en la barra. Se prenden las luces del recinto, que en mi cabeza se ve como Blondie, pero que podría ser mejor, y se detiene la música. Rosencrantz y Guildenstern salen con las chicas, afuera todo está oscuro, afuera no hay nada por ningún lado. Toman un taxi y se van. Aqui se hace uno de esos efectos en los que los autos avanzan muy muy rapido y como que las distancias se reducen, pero solo por un par de segundos porque a lo que va media cuadra de distancia, el auto deja de ser el foco. El hombre que rió cuando escuchó los nombres-antes-mencionados camina, alguien que se ve como Perry Blake le pide fuego y comienza a caminar hacia el lado contrario, tarareando Hunckback of San Francisco. Pasan muchas micros juntas y el tarareo se pierde, pero es continuado como música incidental, con el track manteniéndose sobre el sonido de la calle, enmascarandolo. El protagonista, mejor dicho el hombre que está siendo central en el plano, sigue avanzando con cosas-de-noche caminando en dirección contraria. Cosas-de-noche pacos, putas, punkies, un carrito de sopaipillas, una chica con una gabardina corta y medias caladas y zapatillas de tenista y el pelo tomado y maquillada como si no perteneciese. La cámara se intenta detener y seguirla, el hombre sigue caminando y la camara la sigue a ella, entra a un edificio. El conserje le babea pero como si le babease siempre, como si le babease todos los días dos veces y a veces tres, como si tuviese grabadas todas las veces que se ha subido al ascensor, como si le prestase siempre las llaves del quincho. Conversan, ella le dice que subirá alguien más en unos minutos y se va. La acción se sigue con las cámaras del edificio, en diagonal siempre, suena Talk Show Host y se interrumpe con la salida del ascensor. El ping que suena no es solo un ping, es también un portazo de una puerta de taxi y un cel vibrando. Pasan las tres cosas al mismo tiempo y la pantalla va a negro. Cuando vuelve, una habitación vacía con una guitarra en la pared. Flashback. La chica de las zapatillas de tenis tomando un telefono, el tipo de la calle bajando de un auto, Rosencrantz y Guildenstern bajando de un ascensor, solos, hablando a la pasada con un conserje malas pulgas, caminando la ruta del hombre en la primera parte, pero ahora de tarde, con gente de tarde-noche, topándose en la entrada de lo que podría ser Blondie con el tipo que se ve como Perry Blake, que les pide fuego a ellos también y que nuevamente se va tarareando algo que pasa a ser incidental y que luego se enmascara con lo que suena. La chica de las zapatillas entra a la habitación y sale rápidamente con el teléfono. No tiene señal. Close up a no tener señal. Comienza a hablar y la cámara sigue fija en no tener señal, termina de hablar y la cámara vuelve. Deja el teléfono en la mesa y sale de la habitación. El teléfono vibra dos veces y la tercera vez es un montaje para un tubo de escape vibrando. La puerta del auto suena fuerte. Close up para la marca del taxi. Close up para las dos chicas del principio, llegando tambien. El hombre les pregunta si tienen flyers, ellas le dan uno. Ellas le preguntan si sabe cuando van a abrirse las puertas. El hombre trata de hacerse el interesante mencionando ante la ley, las chicas no ríen y se va. Se abren las puertas para todos menos para las chicas, que preguntan que ocurre. El guardia menciona ante la ley las chicas siguen sin entender. El neon de la entrada de blondie parpadea mientras ellas buscan sus carnet. Las carteras hacen montaje para mostrar a la chica de las zapatillas, ya lista. Sale del edificio, el conserje le vuelve a babear. Ella se ríe y se toma el pelo. Sale de escena y la pantalla va a negro. Cuando vuelve, cuatro hombres jugando cartas. Uno de ellos dice que pone en juego a Rosencrantz y Guildenstern, que ganan más uno al sangrado cada uno si está el otro en juego. Otro jugador hace un comentario respecto a que deben ser homosexuales. El otro pone en juego una discoteque con las luces apagadas, que tiene una fila, y una referencia a ante la ley de texto de apoyo. El siguiente usa su chica con zapatillas de tenis para ir por una gabardina. El cuarto intenta usar a su unico personaje, un hombre, para entrar en combate con la chica. Falla. Juega una carta en la que aparece alguien persuiguiendo a alguien más. Suena the trickster un momento y el jugador que controla la chica juega una carta en la que se ve a un hombre seguir caminando. Todos rien. Rosencrantz y Guildenstern van por unas chicas goticas y por un auto, cada uno. Otro comentario respecto a que las chicas en sus manos están siendo desperdiciadas y la pantalla a negro. Ahora cuando la pantalla vuelve, los jugadores hablan en off como si las cosas que estuviesen pasando fuesen acciones. La chica de la gabardina la pierde, las chicas goticas dejan el juego luego de haber servido a Rosencrantz y Guildenstern por el rato, el hombre pasa por afuera del edificio y el conserje le dice que pase, que lo esperan. La chica espera en la pieza vacía, sin gabadina. Vuelve a sonar Talk Show Host. Termina.

2008-09-09T02:47:00.002-04:00

...porque sabe que no tiene opción conmigo, porque sabe y se cansa y a mi me da risa que lo entienda porque yo lo entendí del principio y me reí y esperé se cansase y se cansó y se hartó y ya no trató más porque así son los mortales y sus ideas que vienen y van y a uno le da tanta risa verlos de un lado para otro y da siempre tanta risa verlos ir y venir y tratar y dejar de tratar y darse cuenta no sirve y dejar de hacerlo y en el fondo no es que uno no sea también un mortal más, no es que uno sea un semidiós viéndolo todo como si tuviese cinco mil años de estupideces tiernas a cuesta, no es que uno ya lo haya hecho todo y lo entienda todo y se haya vuelto nihilista justo después de que murió Pericles, no tiene que ver con eso tiene que ver con no tratar y por eso da risa ver como ellos creen y hacen sus cosas de mortales y sus actividades cotidianas y sus vidas y da risa como viven porque cuando uno no vive se ve todo más lento y la calle tiene esos colores que nadie más ve y Bernard Shaw tenía razón pero nadie lo entiende aun y nadie lo va a entender porque los mortales no se dedican a entender y por eso son tan finitos y sus esfuerzos son tan ridiculos y sus intenciones son tan volubles y no es que uno use la frase mortales como una metafora peyorativa porque uno tiene ego, o como un código elitista o como que uno efectivamente se crea un dios neoromano bien raro de esos que tienen altares en cada casa, no es eso, es solo que uno está enfermo y que por estar enfermo lo ve todo distinto y está siempre desencajado siempre ido siempre buscando algo más porque tiene que haber algo más porque sus limitaciones cansan y cansa que no entiendan que las limitaciones de uno no cansan tanto porque uno es así se adaptó así y es así y se ponen tristes cuando no les sigues el juego y cuando haces como que no entiendes el mensaje como que no cachas-la-onda como que no entiendes el parpadeo, el tono, las ganas de que te sientes cerca, la estúpida idea que les encuentres gracia a sus pasatiempos y todas esas cosas tan cotidianas que cansan y no lo entienden y nadie entiende porque es tan difícil seguirle el juego a una chica y te dicen que porque eres tan viejo y porque no cambias y les tratas de explicar que uno no cambia que cuando no eres un simple mortal que cuando no fluctúas que cuando no quieres nada que cuando lo niegas todo que ahí te vuelves infrahumano o sobrehumano o metahumano pero que te vuelves algo más y no lo entienden y te preguntan porque no trabajas porque no estudias porque no usas ropa bonita porque no te afeitas porque no tomas micro y te cuentan de sus cosas y tu te quedas pensando siempre en que por lo menos ya se lo dijiste a tu padre una vez que porque me trajeron a esto porque a esto porque no a un asilo porque no a una carcel porque no a un cerro a un campo a un lugar vacío que porque a esto que porque tanto dolor que porque no estuvieron ahí para que no me rompiese y no me enfermase y no me adaptase y ahora no tuviese que pensarlo todo desde arriba o desde al lado o desde donde no duela y porque aqui y porque con ellos porque no en otro lugar porque no con otras personas que porque no fuí yo hijo de alguien más y ella hija de mis padres que porque no nos cambiaron que porque no pasó que porqué esas cosas no pasan que porque me tocó a mi entender tantas cosas tan pequeño y porque me tuvieron que cantar tantos juegos de palabras cuando niño y que porque pasé tantas tardes jugando solo que porque entendí que el tiempo es solo la cantidad de variaciones posibles de una bolsa de juguetes y que porque nadie más lo entiende y todos cambian y todos se adaptan pero ellos no se rompen porque ya no es L1 o L2 o L3 o que porque no nos pasaron a todos las cosas en el mismo tiempo y que porque se me nota tanto estar roto y porque lo disfruto y porque me escondo en las responsabilidades ajenas y que porque todo esto, que esto no es una obra de teatro, que Bretch estaba equivocado, que el hombre del cartel estaba equivocado, que esto no es una obra de teatro que hay una virtualidad, tiene que haber una virtualidad pero yo no la percibo para mi es todo tonto y yo no hago cosas tontas a menos que esté curao o caliente y cuando estoy curao y caliente siempre hago cosas tontas y siempre me vuelvo mortal y siempre caigo más y para cuando me meten a estigia de nuevo para volver a hacerme semidiós por otro ratito, siempre lo recuerdo siempre lo recuerdo porque no te puedes sacar la mortalidad de las manos porque te mancha y sin embargo no la recuerdas y dices que fue por haber estado ebrio y que estabas borrado y sin embargo la sensación de derrota no se va y es distinto a cuando no encuentras la virtualidad, es distinto pero ocurre al mismo tiempo y es un segundo ámbito en el que sentir vergüenza y así se te va la vida, entre dos ámbitos en los que sentir vergüenza y a los mortales eso no les pasa, solo tienen uno y por eso son mortales porque solo tienen uno porque siempre tienen solo uno de todo, una vida un perro un gato un depto un auto un sueño una puta en caso de emergencia un vecino simpático un colectivo que los deja en la casa, solo uno siempre uno y todos tienen lo mismo y solo uno de lo mismo y a veces se hace complicado entender que uno no es un simple mortal simplemente porque lo que todos ellos tienen, aunque sea solo una vez, uno no. Y todo se entiende perfectamente así.

Tumblr

2008-09-08T15:08:00.000-04:00

http://nacsnorlax.tumblr.com/

el interludio a la cuarta parte de una novela sobre magia que nunca voy a escribir

2008-09-06T07:32:00.005-04:00

Me convocaste y vine. Como vine, me debes. Como me debes, exijo se salde dicha deuda como requisito previo a que sigamos, como decirlo, negociando.

Se abre la ventana. Las palomas del techo vuelan. Caen plumas.

Como lo hago que le digo que porque se me ocurrió traer un negociante que porque no traje un horror simple porque esto tiene que resultar por el poder me tengo que concentrar palabras palabras me está mirando y no están las palabras la canción de las palomas no me sirven las palomas pero si me sirven las palomas una vez se las de y las drene y dibuje pero se fueron las palomas pero volaron y si me tiro por la ventana si me tiro por la ventana y me muero antes que toque el suelo no no puedo por el poder no puedo no puedo por el poder que tengo no puedo hay algo en el cielo también y no puedo y las palomas no volaron solas hay algo más hay algo en el cielo y uno más en el entre techo me está mirando de nuevo y no hay palabras no hay nada que ofrecerle no era un negociante no era un negociante era una gorgona menor o un zombie tártaro pero vino y está aquí y me está mirando y que le doy que le ofrezco y que hago si se queda que no se quede darle algo y que no se quede y que vuelva y me deje mal parado en frente de los demás horrores no el poder no puede quedar mal parado el poder el poder la cosa del entre techo y las palomas la cosa del cielo el costo pagar el costo que paguen el costo las velas y me sigue mirando y que por favor me mate rápido pero el costo tengo que pagar el costo que quiere un negociante porque vino que tengo que quiera que quiere que le de

Según los protocolos de invocación, yo tengo un coste. Traerme tiene un precio, que me quede tiene un precio y que me vaya tiene un precio. A diferencia de otras cosas, mis costes son variables. De ahí el termino negociante. El tipo de cosas que por la cara de espanto que tienes, yo presumo o no sabías o sabes pero no pensaste o no sabes y no pensaste. Ahora está en negociación el primero de ellos. ¿Que me ofreces por haber venido?

Son conversaciones no-artificiales, y que?

2008-09-06T07:27:00.002-04:00

- Hola
- Hola
-¿como va?
- ahí no más, y tu?
- reptando. porque ahí nomas?
- porque todos los tipos que me gustan tienen polola
- jajaja. pero no es tan malo eso...
- porque no?
- porque a mi todas las mujeres que me gustan, no existen. no es tan malo que tengan polola; por lo menos existen
- bueno, si
- ves, es un poco malo, pero podría ser peor.

Muchas ideas mías que no son mías

2008-08-26T23:18:00.002-04:00

Soy el príncipe fofo trágico de ningún lugar
Mis subditos son los hombres que usan gabardina
los gatos que sacan la lengua
las mujeres sin sombrero...
los sombreros
los kioscos que no cierran de noche
los completos con ketshup aguado
y mi reino son las calles para cuando para de llover
los campos de helados de invierno
los trenes de vuelta
las bodegas en las que guardan los carritos de sopaipillas
las galerías vacías
los cines a los que no se va acompañado

Del 2006

2008-08-24T02:13:00.001-04:00

Héroes paupérrimos presentes
Levanto un vaso, brindo
Hago caer mi lagrima favorita
En el brebaje improbable este
Y hago sentir mi gratitud aquí
Al final de todo, al final de todos
Fui un hombre de observación
De tontera jocosa, de hacer reir
Y le doy las gracias a mi publico
En esta hora de telon trabado
Por que llegué aquí a maravillarme
A ver lo innombrable, brillar
Vi angeles golpear al mundo
Higados recuperándose como el fénix
Vi la noche desde el otro lado
Vi mundos tambalearse, caer
Viví es cierto, caí es cierto
Pero me jacto de ambos
Y en esta hora de telón desenrollado
Agradeciendo al publico presente
La paciencia, la emoción
De haberme hecho pertenecer
De haberme ayudado a no caer
De haberme desmitificado

Diagonal

2008-08-22T20:14:00.003-04:00

Con una gabardina, cantando The Night bajo un árbol seco. En la noche.
Lo imaginé y como lo imaginé, podría haber pasado.
Detrás, una residencia de monjas y el aire muy frío y las ganas que salga por esa puerta y que me mire y que baje la cabeza o que se acerque y me pregunte que que hago ahí que porqué después de tanto tiempo sigo ahí, que porque no le digo nada, que porqué no le respondo. Y yo mirándola desde abajo, mirándola en diagonal, siempre mirándola en diagonal, siempre bajando la cabeza y mirándola hacia arriba, en diagonal, y ella siempre lo notaba y se ponía muy triste, y cambiaba el tema y a mi me daban muchas ganas de decirle que me encantaba hacerle daño con los ojos porque era una muestra que realmente me entendía y que realmente nos comunicábamos y que si no fuese porque me seguía gustando, si no fuese por eso entonces estábamos destinados a ser amigos por siempre a entendernos por siempre y a que pasasen los años y a mi se me olvidase todo y a ella no.
Reincido. No voy al Sanfic porque me haría reincidir. No me acerco, no me baño, no me afeito, no salgo, me quedo y reincido.
Imaginariamente. De la peor manera.

X

2008-08-17T01:19:00.003-04:00

Se parece a cuando quieres escribirle muchas cosas a muchas personas y cada vez que terminas una linea la borras porque se lee tonta y dices que quizás era la persona incorrecta para la linea correcta, pero luego te das cuenta la borraste y dices que ahí se va el parlamento perfecto para una de esas escenas que nunca van a pasar. El problema viene cuando tienes más lineas que personas, más lineas que escenas, más escenas que personas y todo se vuelve como si uno lo estuviese buscando en un catalogo de espacios en los que decir algo. Pero no es tan terrible. Es más como una secuencia de habitaciones de residenciales de balnearios en auge. De esas que te cobran barato porque quieren te quedes mucho tiempo y que te pasen muchas cosas y que las tipas de al lado te inviten a carretear siempre y te crean alguien muy buena onda: nunca preguntan porqué estás solo, nunca preguntan tampoco porqué siempre le dices que no a la hierba. Nunca preguntan cuando están las tres pero cuando una se va al baño y la otra a hablar con el pololo, suelen preguntar y tu sueles responderles, aunque sea solo a una, siempre lo mismo, siempre con una mueca igual, siempre justo antes de abrir el ron y de sacarle los ojos del pecho porque sientes la puerta abrirse y no está bien mirarle los pechos a una chica cuando te mira otra con los pechos más pequeños que los observados en primer lugar: da a entender hacen la diferencia, desaniman, desencantan y nunca está bien desanimar a una chica que te invita a carretear, así que haces como que no ha interrumpido nada, aunque las mejillas de todos estén un poco rojas. Miras el ron y como que escuchas un comentario sobre como está todo afuera, sobre la feria, sobre las vacaciones, sobre el ron. Tratas de sonreír y te das cuenta no hay nada por lo que hacerlo así que te pones a mirar el ron moverse dentro del vaso y a sentir como te miran; así como si hubiesen visto romperse algo, como si no entendiesen. Una de ellas te pregunta por la tercera y sale. La que queda en la pieza te mira como si quisiese repararte y se acerca. La miras y piensas en contarle todo y en vez de eso solo le pides se acerque más. Te mira de vuelta y espera a que le sonrías un poco, a que juegues de vuelta. Tomas un sorbo largo de ron y no miras a nadie.

Que te sigue en la oscuridad

2008-08-15T21:51:00.004-04:00

Es como cuando te das cuenta no quedan ollas en la cocina para tantas goteras.
Es como cuando te dicen usas demasiadas palabras por verso.
Es como cuando tomas micro y se te cae la bip y la gente se ríe porque es muy brillante y eres el único no la ve.
Es como cuando escuchas vamos de vuelta a la caleta viniendo desde el parque y piensas en correr pero te das cuenta correr sería feo, correr sería correr, así que solo caminas rápido y los facsímiles pesan y sabes era una pésima idea ir a buscarlos.
Es como cuando llueve tan fuerte que no te deja escuchar la tele y la tienes que subir y te duelen un poco los oídos pero quieres se te pasen las ganas de salir a mojarte.
Es como cuando quieres escribir pero te desanima no ganar y para cuando te acuerdas ganar es el final del camino ya estas sentado en un sillón húmedo, mirando una pared húmeda y preguntándote cuando van a entrar las Banshee y te van a cantar esa canción tan linda que es al mismo tiempo de cuna y de ataúd y que dice tantas cosas ciertas.
Es como cuando cae una gota y tu subes los parlantes para no escucharla y es aun peor que cuando quieres enmascarar la lluvia de afuera porque esta es lluvia de adentro y es ineludible y te sientes culpable de haber gritado SHAZAM tantas veces, tan tarde, justo antes de que comenzase a llover.
Es como cuando sacas el libro y lo abres en la pagina marcada y lees lo que dice mientras caminas en circulo por la pieza y tu mano suda contra la contratapa y tu piensas en cerrar los ojos, apagar la luz y seguir recitando por siempre y te das cuenta cada vez que lo dices duele más y te dan ganas de seguir y encontrar una manera de hacerlo más veces al día y que duela más cada vez.
Es como cuando recuerdas te dijeron Holden e Hipolito en tiempos diferentes y que esencialmente te dijeron lo mismo y que todos te decimos lo mismo y tu no te ríes y solo la recuerdas a ella y nos haces creer todo no te importa y que ya renunciaste a mencionarla y ahí te tengo que recordar que ya hiciste algo así hace tiempo y que terminó mal y que no puedes tener otra ulcera de nuevo porque si te ocurriese yo creo elegirías definitivamente morir o definitivamente vivir y lo definitivo no es lo tuyo, nunca es lo tuyo porque cuando cambias un poco, te mueres un poco y ya estamos todos un poco hartos de verte morir.

Cotidiano

2008-08-11T00:18:00.002-04:00

Me gusta apagar las luces y quedarme en un rincón de la pieza haciendo como que pienso, como que sin luz se me vacía la cabeza, se me quita la pena, se me va a la ansiedad. Me gusta pensar sin luz, así como sin lentes, soy una mejor persona, un poco más franca, con menos de que preocuparme. El computador hace la pieza se vea verde y que la noche no sea completa. No apago el computador, lo dejo corriendo con música. No me resulta la oscuridad sin música, no me resulta estar sin lentes si no hay agua. No me resulta nada. Cuando me saco los lentes veo las cosas tal como son a mis ojos, como si en el fondo ser porfiado y con la percepción fallida fuese algo que venía con el pack desde el principio. Me da miedo sacarme los lentes; se me viene todo encima, como si los lentes fuesen una especie de compromiso con las formas. Me quedo en lo oscuro, sin lentes y es como si no hubiese nada delante. Lo verde de la pared me quita cualquier intento de paz mental, y si la pudiese obviar, entonces notaría la vibración del computador, los sonidos de la calle, de la carretera. Me quedo en lo oscuro y subo los parlantes, me siento en el sillon que da a la pared verde y trato de no pensar en nada más que en la atmósfera que le da lo verde a la pieza. No pasa mucho tiempo hasta que uno de los temas de la playlist me desconcentra. Las desconcentraciones voluntarias están bien, vienen bien. Lo sacan a uno de lo-que-fuese-que-tenía-en-mente y eso en una pieza oscura no molesta. Entra un poco de luz desde afuera, abren la puerta, cuento los monosílabos con la mano, prendo las luces, salgo de la pieza.

Hoy: ¿Porque te gusan los Pet Shop?

2008-08-08T12:40:00.002-04:00

No sé. Desde chico que me gustan. Ha de haber tenido que ver que en un vídeo salían en unas partes unas pantallas del mortal kombat. Claro, era el tiempo en el que uno veía vídeos previo a que diesen los monos animados. Aunque eran los noventa: uno veía vídeos siempre, porque si, a todas horas y habían programas de vídeos, especiales de vídeos y gente que llegaba a la casa con sus vídeos en VHS. Después, los tocaban siempre en Galpondie y en los demás antros-de-la-perdición-chicas-vestidas-de-latex-atinando-delante-de-uno-y-uno quedando-pasmado-pensando-que-esas-cosas-efectivamente-pasan.
Me gustan los Pet Shop, pero no para todas las playlist. Para las que no hacen llorar, para las que uno empieza a bailar, solo en la pieza, por el gusto de bailar. Claro que es raro, pero me gustaba bailar. Antes.

Faltan trece minutos para la medianoche

2008-08-07T21:34:00.002-04:00

Me caigo. Me caigo y me muero, y de mi sale un fantasma que muere de ganas de comerse un completo. Me levanto y me limpio el polvo de la gabardina. Mi mochila hace un ruido horrible, como si algo se hubiese roto o como si anduviese trayendo piedras. Me río y me paro y miro a la gente reírse. Sigo cantando el estribillo de una canción de los Pet Shop como si fuese un mantra. Sin los audífonos el mundo es distinto; duele menos, dan menos ganas de llorar, dan más ganas de quedarse quieto y mimetizarse con todo, como si fuese tan fácil llevando gabardina. Tengo algo así como barro en los pantalones, pero no es barro sino que solo es lo que quedó después de haber caminado como la lluvia. Quizás si cuenta como barro pero estando al final de los pantalones, no hace diferencia. Camino como si llevase algo muy pesado en la mochila, como si la carga estuviese ahí, como que si alguna vez me sacase la mochila, me liberaría de algo cansador y enorme, de esas cosas que pesan mucho y lo hacen a uno encorvarse a uno, de a poco. Un amigo me dijo hace mucho tiempo que uno tenía que caminar siempre recto, siempre sacándose el fracaso de los hombros. Yo no puedo. Para cuando llego al carrito de completos, lo intento, me la saco de los hombros, la pongo entre mis piernas y miro hacia los dos lados, por si es seguro dejar de ponerle atención o no. Pido un tomate mayo y una bebida. Todo está quieto, la ciudad se acaba a las once y media. Todas las ciudades se acaban a las once y media y después viene la jungla, los gritos, las ganas de llegar curao, de no llegar, de que a uno lo asalten a la vuelta y que no lo dejen llegar y amanecer muerto en la cancha, porque uno cuando muere sigue amaneciendo y se va uno con el día, y vuelve al siguiente, y cuando uno cae y uno muere uno sigue queriendo comer completos pero es difícil. Se vuelve todo difícil y arcaico, como si las formas físicas hubiesen sido un invento de unos griegos medios locos vestidos con sabanas, como si que las cosas se distinguiesen de las otras cosas fuese culpa de Platon y de la cosidad de las cosas. Que unas cosas son más cosas que otras cosas, que unos completos son más que otros, que la ciudad a las once y media tiene más ciudadidad que la ciudad a las doce con medio completo ya comido y con la sensación graciosa que le deja a uno el pan frío en la boca, cuando tiene ketchup. Pago y me voy. Pienso a veces sería más fácil si me diesen ganas irrefrenables de otras cosas que de completos. Una pareja me ve avanzar y les da miedo que me mueva tan cerca suyo, tan tarde, y con la calle tan sola, así que empiezo a cantar fuerte una canción de los Beatles, y a pronunciarla bien y en el fondo a realmente darles a entender yo la entiendo, y me dan ganas de decirles que fui universitario, que no soy un ladrón, que la ropa la llevo gastada y medio sucia porque ayer hubo mucha lluvia y que no quiero gastar la ropa limpia y que me da mucha risa que me tengan miedo siendo que soy lo más inofensivo que la ciudad le podría ofrecer a alguien de compañero de calle vacía y que quizás si pasase algo a mi me daría por creerme héroe y ayudarlos pero siguen mirándome como si fuese un fantasma que canta mal y la luz me da por el lado y hace que la mitad de mi se distinga en la noche; justo la mitad que quería un completo, justo la mitad que no quiere llegar, justo esta mitad.

Son dialogos artificiales, y que?

2008-08-04T15:16:00.001-04:00

- tu me dices y me dices cosas pero cada vez que abres la boca es para querer siempre decir algo más, pero te da miedo...-

-claro que me da miedo, si en ti las palabras rebotan y cuando diga las de verdad quizás reboten también porque en el fondo eres como una esponjita llena de palabras y ya no entran más y a mi me da mucho miedo haber llegado tan tarde...

- a ti te da miedo todo pero todo todo y a veces es lindo pero termina asfixiando y cansando y dando ganas que te quedes solo un día en el bosque para que ya no tengas miedo o te coma el lobo pero tu nunca querrías pasar una noche solo en el bosque porque te daría miedo...

Una micro los interrumpe; la micro arrastra un zapato de su tubo de escape. Ella ríe.

-lo que pasa es que te ríes de todo y crees todo es lindo y es injusto porque viéndolo todo así es re-fácil arriesgarse...-

-lo que pasa es que no te ríes de nada y crees todo es terrible siempre y así es muy fome todo...

- lo que pasa es que tengo mucho susto y no me ayudas...-

- claro que no te ayudo, prefiero reírme y esperar a que entiendas. Si quieres te dejo solo en el bosque, para que te coman los lobos y si vuelves y me preguntas de nuevo que porqué yo no te ayudo, ahí yo tendría algo que decirte, así como si efectivamente te hubiese ayudado...

- tu me dejarías tirado y me verías desde lejos y lo encontrarías todo chistoso y después te irías y te reirías en el camino y volverías al día siguiente y me verías todo destripado y te daría risa hasta adonde llegó la sangre, hasta adonde llegan las tripas y lo alejada que está mi cabeza mordisqueada del cuerpo...

Ella se vuelve a reír. Él mira hacia abajo.

-lo peor de todo es que me entiendes y te da risa entenderme y te da risa que yo tenga miedo y sí, es un poco chistoso pero cuando te ríes de mi así yo pienso estoy perdiendo un poco el tiempo porque para ti soy como el zapato amarrado al tubo de escape que pasó recién por aquí y yo a veces me doy cuenta solo te ríes y te ríes así de todo y de todos y todo va y viene pero yo no quiero ir y venir y por eso tengo tanto susto y por eso no te puedo decir nada de lo importante...-

-te preocupas de todo, demasiado; yo me río y tu te preocupas y por lo menos yo paso buenos ratos mientras que tu solo caes y caes más y te das cuenta y a mi me diviertes tanto porque te das cuenta de todo pero no haces nada solo te preocupas más y es chistoso que aun no te des cuenta darse cuenta es el último paso y que después no hay nada y que no hay que tener miedo porque después no hay nada más y uno tiene que vivir así, dándose cuenta.

El la mira y sigue mirando hacia abajo. Ella lo mira y vuelve a sonreír.

-el problema es que te cuesta mucho entender la ultima parte pero a mí también me costó mucho entenderla y fue complicado pero después de ello todo se pone difuso y a veces me dan ganas de no entender y de seguir pensando una que otra cosa hacen la diferencia pero así es esto y tienes que decidir. A mi me cansas y me agotas pero me entretiene mucho cada vez que tengo que aparecer detrás de ti y darte un abrazo y sugerirte todo está muy bien y que si te ríes me río contigo y que cuando no te ríes es porque aun no ves el chiste y me preguntas el chiste y yo te miro como si fuese el rector de una universidad imposible y no te quisiese prestar las salas para tu club de teatro porque lo encuentro tonto...-

Él se ríe. Ella le sonríe de vuelta.

- ves, así te ríes y a mí me da mucha risa hacerte reír porque siempre hay algo de lo que reírse aunque sea muy feo reírse y la gente se enoje, así como cuando tu te enojas porque crees hay algunas cosas aun son serias; yo una vez me reí después que atropellaron a alguien y la gente me miró como si hubiese hecho algo malo pero no hacía distinción alguna...

- a veces enerva que hagas esas cosas pero son las que te hacen así de remarcable, así de loca, así de linda y que me enerves es como el final del cóctel raro y me gusta mucho tu cóctel raro...

*

2008-07-31T23:01:00.002-04:00

* se levanta y tiene un sueño porque es así, uno se levanta y luego sueña porque si no todo sería tan distinto y uno no quiere las cosas sean distintas cuando es así de tarde así que uno decide primero levantarse y soñar y que después todo siga como debería ser porque uno siempre sueña con demiurgos y con que las cosas son siempre de otro modo así que algo ha de haber con el levantarse que sirva como cohesionador de las cosas. Prende la tele y se pregunta cuantas cosas se pueden soñar con una tele prendida, se responde ninguna, medio molesto y va al baño, en el baño no hay nada que leer, nada que mirar y hace frío así que orina pensando en que cosas se pueden soñar estando en un baño y nuevamente no llega a nada, como si nunca se pudiese soñar nada en ningún lugar y que la cama fuese como el centro del sueño y que al final por eso no dormimos ni en sarcófagos ni en piscinas ni en roperos. Pasa por al lado del ropero y ni siquiera se lo pregunta, solo sonríe y trata de volver a dormir porque le dijeron que después de levantarse uno sueña pero nada, pasa media hora y las miguitas de pan de todas las cama de cada cama de cada vez que uno dice que quiere tomar desayuno en la cama molestan mucho y pican y uno nunca sabe si hacer la cama de nuevo ayuda a soñar o es como cambiar el rollo por uno más caro o más barato o con más polímetros y más colores posibles y quizás si es así y con las miguitas se va lo que querías soñar y que quizás es por eso que uno nunca toma desayuno en la cama cuando es miserable porque ahí nadie te lo lleva y si te lo llevan no te lo comes o te lo comes mirando al cielo, afuera de la pieza, para parecer ido así como príncipe danés ido que no soñaba tampoco porque estaba muy ocupado para soñar y quizás uno tiene que estar demasiado ocupado para poder soñar y para ser miserable no se requiere nada y que las miguitas que pensamos son el enemigo son como esos carritos de supermercado en el que alguien más justo dejó nuestro postre favorito y que miramos y nos reímos y dejamos afuera el pan para poder llevarnos el postre que venía en el carrito porque es como seguirle el juego al supermercado al carrito y a la finalidad de las cosas, que en el fondo es la manera linda de mirar el azar. * decide dejar las miguitas y también dejar la cama y ponerse pantalones y volver a ir al baño y volver a caminar de vuelta pensando sobre que influye en el sueño así como si fuese uno un estudioso del sueño y tuviese en mente siempre un paradigma distinto sobre el estudio del sueño porque la sueñología alemana ha avanzado mucho y con sus avances el objeto a estudiar ha cambiado mucho y esos gringos locos tratan de cambiarlo todo también pero no usan latín y es graciosa la ciencia sin latín porque es como quererlo cambiar todo para que calce y quizás el sueño es la disciplina correcta en la cual tener ese enfoque que no resulta en nada más porque si uno quiere cambiar un sueño solo tiene que levantarse y soñar, en ese orden, así dicen y así resulta o así dicen que resulta pero si uno piensa en la diferencia de las camas, de las frazadas, de la tele y de las miguitas, quizás las cosas no sean tan parecidas después de todo y quizás haya más particularidades en el sueño que bases comunes y para cuando uno empieza a tomarse en serio las teorías oníricas y a desarrollarlas uno se da cuenta el insomnio no se va a ir pensando por lo que saldría a cuenta probar de nuevo con la tele o prender el computador y que ahí lo distraigan a uno otras cosas, las que uno quiera como si el computador permitiese soñar luego de levantarse y quizás los demiurgos tenían razón y aquí está el sueño pero este no es el sueño que yo quiero, dice *...

Tropic of Cancer

2008-07-23T22:36:00.000-04:00

Sing that song that no one wants to hear
Sing that song so loud and sing it clear
Sing that song that no one seems to know
Sing it to me slow
Bring me back to when i was a boy
Full of life and love and full of joy
Bring me back to when i was a child
Baby make me smile

Tropic of cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue

Limping to the finish with my pride
Next time it won’t be somebody’s bride
Yin and yang discreetly by my side
How was it for you

Tropic et cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue

Tropic of cancer
You win and you lose
Get so high and so low
And so blue

Y al final soy un gato mañoso...

2008-07-17T23:01:00.002-04:00

Lo pasé bien. No estoy como para redactar una de esas cosas que cuando tengo ganas, hago gustoso.
Me duele la guata. Pienso fueron los Skittles. Casi no comí torta. Dark Knight salió muy bien. Mañana escribo más. Quizas. Yo creo me dará una embolia y no despertaré; son los riesgos del negocio de la autodestruccion. Me mareo y ya no quiero escribir más. No escribo más.

Para variar...

2008-07-07T02:06:00.002-04:00

Voy a hacer algunos cambios aquí:

Me harté de ver todo el pataleo previo, así que reduciré el numero de entradas que aparecerán al abrir la pagina. Las cosas estarán en el archivo, por si alguien se quiere reír un rato.
Voy a intentar variar un poco los contenidos del blog: es una editorial después de todo. Un poco más de VTES, un poco menos de lloriqueo, menos menciones a menos minas weonas(la ultima, juro que la ultima), un poco más de narrativa-de-la-guena. No sé, hacer al espacio un poco más accesible al ojo no-nachistico.
Subir algo una vez al mes. Para que se sienta vivo. Para que haya algo que sea, que se sienta vivo.
quizás empezar a contar algo por partes. Tengo que pensar en la siguiente novela y necesito agarrar practica en lo secuencial.
Más Suzanne Kadim, menos Corla, menos Carol, menos Universitario.
Más referencias a las personas que han lidiado conmigo este ultimo tiempo.
Saludos a la Jose, que me lee y suele encontrarme no-tan-perdido.

Sí. Variar un poco.

PD: Habrá entrada de cumpleaños. Esté atento, traiga ramitas y cómase un puñado mientras me lee.

Sigo "vivo"

2008-04-11T19:32:00.003-04:00

A mis lectores actuales, acaso criaturas mitológicas, acaso Vale's, acaso minas weonas(aun no pierdo la esperanza, saben; aun creo me lee), acaso personas de paso.

Si alguno de ustedes leyó Magic Mountain, de Thomas Mann, quizás pueda entender ese extraño momento en el que la vida está ad portas de volverse algo más. Previo a ello, a veces uno decide hacer cosas, a manera de cierre.
Sucede que a veces, al cerrar, te quedas dentro y la vida sigue sin ti. Es como cuando, previo a entrar a estudiar algo sobre barcos, decides ir a ver a tu primo tuberculoso a su reducto de confinamiento. Es como cuando previo a querer cambiar de ciudad, de aire y de carrera, decides quedarte una temporada entera delante de un computador.

Es como un loop temporal. Todos los días es lunes, despiertas a las 6 de la tarde para almorzar y después juegas a que el tiempo pasa.
Es una especie de pesadilla en la que tienes tanto tiempo y tanta carencia que solo te quedas mirando al fondo de la pieza como si atrás hubiese algo. Como si hubiese una extraña opción de salir de este lugar por lugares otros que la puerta, la ventana o el techo.
Es como un juego de vídeo en el que el setting cambia a medida que el personaje resuelve acertijos inutiles. Cuando entras a la casa no hay ropa en el tendedero, cuando sales las sabanas colgadas, la noche y la falta de luz te asustan. Si te asustas, ladra el perro. Si en vez de asustarte asumes estas perdiendo contacto con la realidad, ropa colgada mediante, entonces el perro no ladra, y si ladra no lo escuchas.
Es como uno de esos libros de cuentos en los que el epilogo enumera los contenidos previos y lo que deberías haber notado en cada uno de ellos. Si no me entiende, piense en un libro de Wally: al final, si no encontrabas a Wally en una pagina, te daban tips para encontrarlo, o quizás retos extra, como por ejemplo "encontrar al hombre sin zapato" o "encuentre a la alumna de biología de la PUC de sus sueños(no la de verdad, la de sus sueños)".

Odio hacerme esto, saben. Mas me divierte la referencia interminable a ese recuerdo gracioso, ese que me encantaría ver empalado en la plaza mayor de alguna ciudad sombría y lejana.
Hay dos de aquellas referencias en este texto. El primero lo podría encontrar cualquiera, el segundo solo ella.
El que encuentre los dos se lleva una edición en doc de mi novela aun por terminar.

Blonde Redhead - Messenger

2008-03-16T15:59:00.001-03:00

Semana actual

2008-01-24T17:46:00.000-03:00

Parece ser que cada computador te presenta una complicacion distinta a la hora de escribír(pensaba primero en los lugares más que en los computadores, pero de cierta manera es mucho más patente delante de un PC).
Si el de mi casa se acopla a lo pauperrimo del entorno, el de la casa de mi vieja se une a esa nocion new age que inunda este lugar. Así, entre contaminacion y contaminacion, resultan textos confusos siempre. Gracias a los pescaos que nunca pude escribir en la U. Vaya a saber yo que clase de influencia patente hubiese llegado a dar a mis textos, cooompañeros!!

...

En otras noticias pateticas, me llamó por telefono una señorita para ofrecerme un trabajo. Presumo era la secretaría de la agencia de mercenarios a la que presumo envié el curriculum. Sonaba como Carol. Para cuando me di cuenta ya había colgado el telefono y me abrumaba la sensacion de "¿Hey, porque diablos no estoy llorando ni cortandome las venas ni bajando una porno bien bien sucia para quitarme el sinsabor de la boca?". Me di cuenta no había nada molestando desde dentro y me volví a dormir. No recuerdo con que soñé.

...

Ayer me preguntaron si se podía confiar en mi. Respondí inmediatamente que si: ya saben como es eso de dudar y de dar a entender duda con preguntas asi. Mejor ser claro y preciso. Claro, cuando se puede. Lo cierto es que realmente se puede confiar en mi en tanto se conoscan los pequeñitos sinsentidos, los callejones sin salida y las rupturas que me componen. Creo ella los tiene bastante claros. Creo efectivamente puede confiar en mi.
(me ponen nervioso esos momentos en los que uno se da cuenta lo que está diciendo importa. Cuando me doy cuenta. Si algo he aprendido de los cagasos pasados es que casi siempre todo importa. Malo eso para el nihilista civilizado que llevo dentro. Malo eso para andar asi como de poeta distraido y penca por la vida. Malo eso.

...

Los gatos mataron una paloma. No encontré la cabeza e inexplicablemente había un ala separada por metros del cuerpo. Establecí una linea de tiempo que radica al suceso en algun punto de la noche. Nunca había tenido que recoger nada que-estuvo-vivo con una espatula. Las plumas le daban al patio un aire complejo. He de decir me gustan las palomas, a pesar de todo lo que se dice de ellas; al tener algo con el movimiento, tengo algo con las aves. Me gusta mirarlas más que a los gatos. El patio era como haber jugado Silent Hill. Abres una puerta y ves un pajaro roto, sin cabeza, sin ala y unas manchas en el suelo que dan a entender nisiquiera se murió adonde terminó. Plumas sobre los platos de los gatos, plumas sobre el agua de los gatos, plumas sobre algunas plantas. La camara hace un zoom automatico hacia dentro de la paloma y comienza una secuencia de video, con una cancion muy triste de fondo...

...

Quizas me vaya a la playa. Quiero ver a alguien antes de decidir. Asi por el gusto de ir a por lo que quiero. Asi por el gusto de fallar, caer y patalear sobre algo nuevo. Un año enterito es mucho tiempo. Aunque quiero que me resulte tambien; tengo muchas ganas de abrazar a alguien por el gusto de la densidad: Cuando solo te abrazan y no abrazas de vuelta, no sientes a la otra persona en su totalidad. Lo sé porque durante años no abrazé de vuelta a nadie, nunca. Cuando abrazas de vuelta sientes que hay una estructura ósea rodeada de carne, piel, pelo, que pesa, que es solida pero no es como abrazar una roca o un arbol. Se siente pesadito pero maleable. Es increible. Ahora lo sé. (Una vez me Carol dijo pensaba no había dejado nada en mi. Dejó el abrazar. Esto es como Megaman...)

De vuelta...

2008-01-15T00:54:00.000-03:00

Pasó por fin, se te cruzó un buen chico
(dime su gracia si te da la gana)
y rechacé el papel de indiano rico
mecenas del divorcio de tu hermana.

La noche que perdiste el miedo al miedo
fue tan corta que dura todavía,
por más que yo, maldito José Alfredo,
te diera más de lo que no tenía.

Me costará ¿qué quieres que te diga?
ser elegante sin romper cristales,
ahora que ni siquiera eres mi amiga.

No enseñan a olvidar las autoescuelas,
pero, hasta los feroces animales
lloran cuando los dejan a dos velas.

De ida...

2008-01-14T00:59:00.000-03:00

Tú de farol, yo manco de una sota,
tú rica en vitaminas, yo desnudo,
tú carne de gallina, yo de jota,
tú huérfana de novio, yo viudo.

Tú cuento de calleja, yo en la inopia,
tú con queso, yo hueso de ciruela,
tú retrato robot, yo fotocopia,
tal para cual, yo virus, tú viruela.

Yo marino mercante en tierra firme
con ganas de matarte y de morirme,
tú anillo de brillantes, yo Juan lanas.

Tú lagrimón estilo cocodrilo,
yo agonizando, tú tensando el hilo,
dos pinchaúvas, dos cantamañanas.

Escaleras y ventanas

2008-01-01T21:49:00.000-03:00

http://www.beckwithgallery.com/cd/-70-Paintings,_Oil_and_Acrylic/-25-Carolyn_Lamuniere/Stairway,_Chateau_de_Dree.jpg

La multitud se movía buscando una entradaal show. Desde arriba, mirabamos. No nos sentiamos dentro del espiritu, como siempre, asi que preferíamos la ironía desde arriba, como siempre.

Esperabamos, mirando hacia abajo, que alguien llegase, que alguien apareciese, que pudiesemos decir lo que siempre hemos querido decir a quien siempre hemos querido encontrar. Yo ya sé perder, él aun no empieza.

De la nada, dejo de mirar hacia abajo, me siento en el piso y digo, mirando hacia adelante,escondiendome para que la luz que entra por la ventana no me alumbre: "la extraño tanto...".

Seguimos mirando cada uno hacia su respecto umbral; yo veo la puerta, la luz entrando a la pieza, el cambio de luces de colores que se proyecta desde el living hasta el pasillo que da a la habitacion de mi tía. Él sigue viendo hacia afuera. La gente, el movimiento.

Hablamos de libros; me volví a reir del Corsario Negro, de la Iliada y de los mosqueteros. Él se rió de Sandokan y de como la frase Los tigres de la Malasia sonaba como un monton de pandilleros flaites medio maricones, asi como Los leones del corte y la confeccion.

Nos gusta quedarnos en las sombras. No se cuanto de cada uno hay en ello, pero a ambos nos gusta.

Salimos al pasillo, por el gusto de llevar la disfuncionalidad afuera. Comimos maní.Fue entretenido. Mencionó la maldicion de ser el unico de un lugar al que le gustan las pasas.Le recomendé una pelicula y volvimos a entrar. Volvimos a quedar en sombras conversando de todo y nada. Pasó el tiempo, llegaron los contingentes adaptativamente competentes de la linea de sangre. Me reí de mi madre, mi madre se rió de mi de vuelta y nos fuimos.

Cuando salimos del departamento, vimos pasar a una chica con faldita corta, negra y pelo negro. Ambos la anotamos en nuestra reserva de cosas de las cuales acordarnos y caminamos recordandola, comparandola con las otras chicas, con las otras faldas, completandola con lo que creiamos le faltaba, recortandola, recordandola...

Bonding arround

2007-12-28T02:14:00.000-03:00

Joel : I can't remember
anything without you.
Clementine : That's sweet,
but try.

(Eternal Sunshine...)

I

Ayer, caminando por donde siempre, me di cuenta habían cosas que no quedaron manchadas con Carol. Despues de todo, aun quedaban cosas que podía mirar sin que me recordasen las cosas.

Las hay. Hay más cosas. Ayer descubrí una; descubrí cuando quiero puedo ser un poder superior que pelea contra otros poderes superiores y que influencia eventos. Que hay ambitos en los que hago una diferencia. Que hay cosas que van a estar ahi cuando la siguiente chica de mis sueños me parta en dos o cuando decida nuevamente cambiar mis rumbos academicos. Incluso podrían estar ahi cuando mi siguiente derrapada psiquica ocurra.

Hay más cosas.

He pensado mucho sobre la vez que tuve que mentir para comprobar algo. Le mentí. Si, a ella.

Le dije había finalmente perdonado a mi padre. No era cierto, no necesariamente cierto. Se sorprendió, de verdad. Movió su cara coincidentemente con dicha sorpresa, como lo hacía cuando era cierto. Me gustaba su cara, expresaba mucho. Le mentí para comprobar que se habían filtrado muchas cosas entre alguien más y ella. Previsible, mas desagradable. Cansador.

He pensado mucho en lo que elegí para mentir y porque justamente ello; a veces pienso fue porque eso es algo asi como una constante entre nuestro entorno comun, a veces creo era porque estaba seguro se iba a poner asi de contenta cuando le dijese. El punto es que lo hizo. Se lo creyó completito. Corroboré mis sospechas y seguí en lo que estaba.

Ayer, despues de medio año, me di cuenta que lo que en ese momento fue una mentira convincente, destinada a llegarle al corazon y testearlo, se volvió algo un poco más cercano a un hecho. Un poco. Y me gustó, se sintió bien.

PD: Año nuevo será raro. Me acordaré mucho de cuando tenía ganas de desearle un buen año a alguien...

!Feliz Año Nuevo a mis amigos, a mis lectores y a quienes entran aqui por curiosidad o tontera, solo para que lo que les escribo les suba el ego! De verdad, feliz año.

PD2: Lope, una vez al año, aunque sea. Fijo, ya sea si me voy a valpo, si me quedo aqui, si me muero, si revivo como zombie o como espectro. Una vez al año, por lo menos.

Extracto

2007-12-24T14:38:00.000-03:00

Un sillon, Lopez juega Guitar Hero 3, Universitario tiene al gato plomo en las manos. Es la tarde de la vispera de navidad:

Universitario: Oye, en la tarde voy a venir a cenar aca. Tu sabes, para no quedarme delante del PC esperando a que Corla entre a MSN y me quiera querer otra vez, por segundo año consecutivo.

(Lopez lo mira de vuelta con cara de sorprendido, pero se ríe.)

(Universitario se da cuenta ser honesto a veces no duele sino que da risa, y se ríe tambien.)

Universitario: ah, y si me llega plata hoy, vamos al cine el miercoles, y de ahi a Jugar Vtes.

Lopez: pero te va a salir muy caro...

Universitario: no te preocupes, asi compenso todos los años en los que estuve demaciao curao como para regalar cosas.(universitario se hace el curao en el sillon y reitera la invitacion al cine)

Mis 10 * favoritos presenta: Press

2007-12-21T01:21:00.000-03:00

Ahora, inagurando seccion, por ocio, paso a presentar mis 10 acepciones favoritas de la palabra Press:

To urge or force to action; impel.

To place in trying or distressing circumstances; harass or oppress.

To lay stress on; emphasize.

To advance or carry on vigorously: “Far from backing down, he pressed the attack” (Justin Kaplan).

To put forward importunately or insistently: press an argument.

To advance eagerly; push forward

To assemble closely and in large numbers; crowd.

A place or establishment where matter is printed.

The entirety of media and agencies that collect, publish, transmit, or broadcast the news.

The haste or urgency of business or matters.

Bonus Track: press

To force into service in the army or navy; impress.

To take arbitrarily or by force, especially for public use.

To use in a manner different from the usual or intended, especially in an emergency.

Conscription or impressment into service, especially into the army or navy.

Obsolete. An official warrant for impressing men into military service.

[Alteration of obsolete prest, to hire for military service by advance payment, from Middle English, enlistment money, loan, from Old French, from prester, to lend, from Medieval Latin praestāre, from Latin, to furnish, from praestō, present, at hand.]

(copiado y pegado porque no sabía existian dos etimologías distintas... Me gustó lo ultimo; reclutado por los sueños)

Canciones que no llegaron a tiempo 2

2007-12-16T18:31:00.000-03:00

Bajé una playlist indie y me encontré con esta joyita. Muy buen video.

(Le robo una pagina de la historia a Don Rube...)

Año de mierda...

2007-12-11T15:55:00.000-03:00

Voy a hacer un punteo de lo que me deja el año, asi a la pasadadita.

Los que tengan memoria quizas se den cuenta que muchas cosas no son tal cuales las digo, pero creo que por ser este mi blog, el ser tendencioso es algo que creo puedo costear.

La mina que más me ha gustao en la vida me pateo en el suelo, me hiso un finisher de leyenda, algo asi como un jade suplex o un tiger suplex pin, y me ganó por pin.

Yo, el muy idiota, pedí rematch, en jaula y con pescaos...

Conocí a la Martina, me picó una abeja y se cumplió la profesía; la Pancha siempre me va a poder cagar, no importa el escenario. Ya lo acepté.

Escribí mi favorite piece of art, so far, mientras desesperaba en shorts escuchando al mar desde un comedor iluminado, desde el cual se veían las estrellas.

Me retaron por no decir lo que quería decir. Me retaron por no ser un telegramas con patas. Estuvo bien, pero me afectó; como me afectó, no estuvo bien. En Wrestlemanía, el PPv de Marzo, me volvieron a linchar, esta vez en una No Holds Barred.

Llegué de vuelta a la U y no quedaba nadie. Se fueron todos. Quedé solo en un segundo ambito(tercero si lo piensan un poco)

Pato Novoa y Baltra me hisieron desagradable todo. Coti hiso doloroso lo demás.

Decidí ir al psicologo para tener un antecedente comprobable de falta a clases, a pruebas y a la vida en generar. No sirvió.

Me adapté a la gente, aprendí hasta a no quererle sacar la cabeza al Oscar speech por medio, y bueno, almorzé muchas veces estando piola.

TU (te pongo en mayuscula porque sos grande nena)(te acuerdas que me debes una por andar campeando contra los anonimos; bueno... viste alguna vez Oh my godness?(no, no es porno, es un animé) Eso quiero.

Comenzé a escribir una novela. Era sobre todo; era sobre Carol, era sobre todo lo demas.

Me llevé increible con un par de amigos; comimos y tomamos bien, nos divertimos.

Durante un día de lluvia, hubo un Run-in en una de mis peleas: Carol llegó con una silla y le sacó la cresta al ring entero. Desperté en un restaurant, pidiendo piedad mientras estrujaba mis calcetines.

Otro rematch; otro linchamiento, claro que esta vez un poco más parejo. Una fuga de informacion. Un poco de paz. Moving on y todo eso.

Decido dejar de entrar a clases, decido irme a la mierda con todo. Decido avanzar en la novela.

Despierto un día de Septiembre pensando en irme lejos, en olvidar e irme lejos. Busco U, busco opciones, busco ideas.

Tuve un rato agradable con Carol y la sensacion horrible de que lamentablemente ya no me hacía feliz. Nisiquiera desamor, ni rencor ni esas horribles ganas de no querer soltarla(esas siguen ahi). Una imposibilidad horrible de que lo que fue y lo que es calcen juntas en las mismas personas.

Mandé a la cresta a la fuga de informacion. Carol me mandó a la cresta a mi, a su manera usual. Yo mandé a la cresta a lo que nos unía a las 4, para que no nos uniese nada(Si hay alguien a quien pedirle perdon a su debido momento, es a Pacho, pero a su debido momento aun no llega)

Pifié la ida a valpo.
Recordé mi gente es como una Hydra. Mando a la chucha a 3 y salen 6 más.

Ahora hago un post que me recuerda que efectivamente fue un año de mierda...

(No puse en el conteo: Al pokemon, a Sylvia, a los TeenLinguists como concepto y a Ron Rube)

Importantes tambien, pero se me salio lo DC que llevo dentro y me aseguré yo solito.

PD: A pesar de todos lo Jodete que llevo, de todos los es mejor asi, de todos los I wish you were dead, lo siento. De verdad. Otra tu y otro yo, habiendo sido amigos alguna vez, hubiesemos podido seguir siendolo. Como no lo fuimos, no sé como diablos hubiese pasado. Pero me gustaría hubiese pasado. Quizas algun día cuando nos encontremos de nuevo, no tenga que tener listo el Batarang y el grappling hook...

PD2: La foto me la robé de Postsecret, hace tiempo ---> http://postsecret.blogspot.com/

Scheer - I wish you were dead (I do not wish that, nowadays, and yet...)

2007-12-11T01:54:00.000-03:00

I don't want to, go only like this, And I don't need to, keep thinking like this.

Turned things over in my head, Things I've done and things I've said, Better off this way you said

But it's not easy to pretend.

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easier if you were dead, I wish you were dead, I wish you were.

I know things that, even you don't know, And I've seen feelings,that you rarely show,

Poured your heart into your sleeve, Now you're asking me to leave,

But How, how, how can I when...

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easierif you were dead,

I wish you were dead, I wish you were.

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easierif you were dead, I wish you were dead,I wish you were.

I'll forget that I ever let you in, And I'll pretend that, this isn't happening

Tried so hard to keep you out but nothing seems to make in any easier...

When all I have is you, Inside my head, You're in my head,

And it would be much easier if you were dead, I wish you were dead, I wish you were.

(Para los que se nos va el oido...)

Pensaba...

2007-11-30T21:47:00.000-03:00

Pensaba, de vuelta de valpo, en una especie de cortometraje, con ese pedacito ultraconocido de Moonlight Sonata de fondo, el metro vacío, las calles vacías y el río. Despues pensé que sería un buen comercial de universidad privada. Lo deseché inmediatamente.

Siempre he disfrutado con la lectura de Ray Bradbury. Preparé la mochila teniendolo en mente. Esperé en la estacion, mirando a todos lados. Vi viajeras preciosas y me dije a mi mismo que quizas la estadía en Venus no iba a ser tan mala. Recordé el ultimo viaje que hise estando vivo. Tomé el libro. Recordé el motto que conservé para mi profile de Blogger: escribo para no morir.

Llegué a valpo sabiendo me jugaba la vida en un papel, que el viaje había sido inofensivo, que los buses ahora tienen baños y que el mundo se ha vuelto civilizado. Leí medio libro. Lloré un poco con La mescladora de cemento. Toqué suelo y recordé Talca. Las calles se veían parecidas. Volví a llorar. Llegó mi sherpa y me acompañó a la Universidad. Entramos. Fallamos. Salimos. Caminamos por lugares que se parecían a otros lugares. Estuve en Talca, en Santiago y en Curicó mientras caminaba por Valparaiso. Almorzamos conversando de todo y nada. Ella se fue, se tuvo que ir en realidad y me quedé. Caminé un poco hacía el lado contrario, pensando asi iba a llegar al mar. Mientras estaba en eso doblé por una calle pequeña, que no serpenteaba como las otras. Vi el mar. Containers y el mar. Gruas y el mar. Estaba a poco más de una cuadra del mar, no importaba. Vi el mar. Caminé de vuelta. decidí obviar la recomendacion de mi amiga y elegí una calle para caminar por ella. Recordé Talca, otra vez. En vez de llorar preferí cantar. Recorrí una calle soleada de una ciudad desconocida y rememorosa cantando una cancion que sabía nadie iba a entender, que nadie iba a reconocer como suya. Llegué de vuelta al terminal, compré pasajes para el primer bus disponible y se subí. No pensé. Me subí.

Tomé a Bradbury, me saqué el poleron y seguí leyendo. Me di cuenta había estado bajo el sol con el poleron puesto y que no había sido el fin del mundo. Me di cuenta tambien había toda una ciudad que querer conocer. Leí un cuento sobre una oleada imaginativa que peleaba la ultima de las luchas contra lo pulcro, contra lo sano. Poe al mando de una horda de pesadillas, olvidadas. El viaje de vuelta se hiso corto. No me di cuenta cuando el libro se acabó, cuando el hombre ilustrado se dio la vuelta dandole la espalda al narrador. Me bajé del bus pensando en que iba a decir en mi casa; como le iba a explicar a mis padres que me quedé sin sueño, sin expectativa para el año. Estuve en el metro, medio muerto, viendo personas pisar una mancha color vainilla. Una escolar la pisó y me miró de vuelta con cara de "¿Porque no me avisaste?". La miré de vuelta, le di a entender nisiquiera era capaz de avisarme a mi mismo. Me miró con un poquito de pena, porque me entendio, o con un poquito de asco, porque se dio cuenta estaba mirando a un hombre gordo en el metro. Volvió a mirar la mancha y bajó la mirada. Me bajé del metro y ella tomó mi lugar. Caminé por Cumming pensando en la mancha, en la escolar y en el viaje.

Si mis entradas apostasen a una moraleja, esta tendría que ver con que nadie te puede avisar a tiempo que metes la pata en vainilla derretida, y que nadie te puede consolar eficientemente despues. Claro, tambien podría tener que ver con falditas cuadrillé y las razones por las cuales mejor no romper el hielo con señoritas de 16, pero esa es otra historia.

Pero aun sabíamos reir, dijo Fito. Estoy de acuerdo.

Escribimos y nos reimos para no morir. Pisamos helado, para no morir.

La cresta es un muy lindo lugar, cierto?

2007-11-25T21:10:00.000-03:00

Me alegra hayan llegado 2 votos a la opcion de irme a la cresta. Presumo es que quieren mi distinguida compañía ahi. Quizas para sentirse menos solos, quizas porque quieren estar conmigo, quizas por que la vida se pone mejor una vez te vas a la cresta. Me llena de satisfaccion que me quieran invocar adonde estan ustedes ahora; es como si en esos 2 votos estuviese todo lo mucho que me extrañan, al punto de estar pidiendome me vaya con ustedes.

Voy a ir directo al punto, para no atentar contra la inteligencia de nadie:

Pacho, te quiero más que la chucha pero tu sabis como funciona esto, asi que la cresta no es un mal lugar en el que estar. Osea, el taint se siente desde aqui y no hay nada que hacer al respecto.

Androide innecesaria: La cresta te sienta tan bien, tan tan bien, que presumo naciste ahi, vives ahi e iras a dar alla una y otra y otra vez. Si te sirve de consuelo, caiste como una igual. Si te sirve como segundo consuelo, no tengo objecion alguna respecto a tu tactica de juego; solo que la usaste en ambiente en el que lo que funciona standard, termina haciendote acreedora de un empalamiento en la plaza mayor por weona. Asi de siempre.

Androide necesaria: Bueno, aqui el asunto se pone horrible, por que el que está en la cresta soy yo; te puedo decir es un increible lugar. Te puedo decir tambien que tal cual ha sido a lo largo de estos años, seguiría pagando X sangre para seguir ganando presses. La cresta me sienta tan tan bien que me sorprende un poco no haya querido quedarme aqui más seguido. Una de las singularidades de mi problema adaptativo es que siento más de lo normal y a veces eso hace que la gente no me pueda entender, o no pueda entender la intensidad, o no me la crea. Por eso sigues estando en la categoría de lo inolvidable. Pero la cresta te sienta tan bien, tambien.

(El post sobre valpo me lo reservo para más rato, por que quiero darle una vuelta a todo esto)

(para los no involucrados, esto es una muestra de la paranoia + malevolencia de quien redacta estas lineas, y como tal, pido se entienda en la medida de lo acertada que resulte)

Sobre la encuesta, nuevamente

2007-11-04T17:24:00.000-03:00

No tengo muchas ganas de escribir; un poco shato, recien levantado, y sin mucho impetu literario/referencial.

No me sorprendieron los resultados de la encuesta: claro que la gente se iba a ir a la opcion más graciosa, y a la que sonaba más cierta, claro, por que suena como si fuese a ser cierta.

Pero abía un poco más en la encuesta que eso. Me hace darme cuenta, el recuento, que quizas las otras cosas no son asi de importantes como para que las personas que me conocen las tengan en cuenta.

O quizas es que mis lectores saben que tu no le puedes poner el nombre de la señorita por la cual has perdido más la cabeza, a una hija; porque su mama no me dejaría y porque van a haber otras mil veces en las que me enamore, me muera, reviva y deje una ciudad por alguien.

O quizas porque saben que hay otras maneras de rendirle tributo a la paradoja del espectador.

O quizas poruque Valentina y Francisca son nombres de espada, no de niña. Así como Ignacio es nombre de codex. Mi primera rapier se va a llamar Valentina, mi primera espada corta se va a llamar Francisca...

(las quiero par de señoritas locas, me acordé de eso mientras escribía, aunque ahora me doy cuenta no van a leer esto)

Terminó la encuesta + Estoy ocioso + No se me ocurre mazo = Entrada!!

2007-10-19T18:55:00.000-03:00

Es raro que la encuesta haya terminado asi; no por que yo no crea es el futuro más interesante que se me ha ocurrido, pero por la unanimidad de los resultados. Mucho más raro si consideramos mis 4 lectores son gente para nada unánime.
A todos les he contado el sueño de un callejon barroso, de una reliquia inimaginable, de una emboscada y del conteo de las balas que le quedan a cada una de las pistolas. Todos, creo, han sabido ver ahi algo que lo define como el sueño primo de alguien con tendencia a soñar.

Me hubiesen gustado votos en la idea del Oblivion's Bar. Aunque sea los de las personas que hayan leido, o conoscan, Shadowpact. Tambien podrían haber sido votos de las personas que, asi como yo, estan buscando un bar al cual pertenecer. Habrá que esperar, me dicen. Espero, digo siempre de vuelta.

La opcion de Marlowe, demaciado especifica...Eso y que Marlowe no hubiese compartido oficina con nadie.
La opcion de los comics, demaciado aterrizada,realizable y previsible como para ser un futuro tentador. Mejor para mi.

Haré otra encuesta, un tanto más rara que esta. Exigirá competencias mayores en ambitos más siniestros. Sientase comodo de preguntarme si es que no sabe que es lo que significa cada una de las opciones.

PD: Me llega un cable desde el frente de batalla; dice perdí una lectora. Respiro hondo y me alivio al terminar de leerlo. Me entero quien es, me acuerdo cuanto entendio de todo y que tanto leia. Sigo en lo que estaba, como si no hubiese perdido nada, a pesar que un lector de los cuatro que tengo sea una perdida casi irreparable. La guerra sigue.

Los mitos de...

2007-10-08T23:26:00.000-04:00

En la tradicion rolera, siempre se tiene en mente a Cthulhu como un importantismo precedente al World of Darkness de la White Wolf, o cuando menos, al gustito que deja en uno esa clase de juego de terror.

En el juego de rol de los mitos de Cthulhu, hay un skill que se llama algo asi como conocimiento de los mitos de Cthulhu. Este skill mide cuanto sabes efectivamente de las fuerzas antiguas dormidas y de los fenomenos subyacentes. La gracia de ese skill, y el motivo de la entrada, es que las reglas dicen que mientras más alto sea este skill, menor tiene que ser la cordura, otro skill, del personaje, esto debido a que, segun el punto de vista con el que se las mire, cualquier cosa podría ser efectivamente parte de los mitos de Cthulhu: desde la muerte inexplicable de un familiar en la playa, atribuible a una secta vudú, a que inexplicablemente nadie en tu familia sepa explicarte con palabras que es lo que hay abajo del piso que se resquebraja sin que nadie quiera hacer nada al respecto. Todo podría estar conectado a los designios misteriosos de una criatura perdida en una ciudad hundida y clausurada.

El viernes llegué temprano al medico, y frente a la opcion de leer un libro de psicología, preferí caminar. Avanzé hasta salir del Semda y miré hacia la izquerda: el cementerio.

Confesaré, señor lector, que le temo enormemente a esa necropolis. Confesaré tambien que casi no lo recuerdo, que le temo al olor de los claveles sobre el silencio. Confesaré asi mismo que esta vez la curiosidad pudo más. Al llegar a la explanada, me moví en linea recta y llegue al medio de la plaza en la que una mujer de piedra te recibe con los brazos abiertos. Temblé por un momento frente a la inmensidad del espacio, y frente a la inmovilidad del entorno. Pasó un auto y me sacó del trance. Puse especial atencion en las puertas que estan bajo los portales. Me pregunté adonde irán a dar cada una de esas puertas, y en cuantas de ellas hay algo detras, cuantas solo tienen detras ladrillos, cuantas tienen sus cerraduras originales, cuantas esconden algo innombrable y misterioso. Indecifrable. El angel del medio tambien resultó misterioso considerando esta espera con los brazos abiertos a Avenida la paz entera, que a su vez conecta Independencia con el centro. No lei la inscripcion, embobado por el tremor del espacio abierto y cruzé la calle. Vi a un guardia conversar con alguien en bicicleta. No llevaba carnet y temí fuese a ser un problema. No lo fue. Llegué a una especie de hall previo, que se extendía hacia los lados considerablemente. Habían angeles de piedra al lado de las bancas y se sentía como una iglesia. Los arcos superiores quizas se extendían lo suficiente y la madera se veía con ese toque de barniz-iglesia. Entré al cementerio. Muchos caminos que se bifurcaban, en un arco de 180 grados. Escolares y una visita guiada en una de las lineas me hisieron esquivar ese rango de vision. Caminé hacia delante. Los mausoleos son notoriamente lujosos al entrar al cementerio por Avenida La Paz. La muerte, el marmol, los vitrales, todo te va hablando en codigos dificiles de obviar. Hay muchas fechas antiguas; da la sensacion la gente ya no muere, pero en todos los mausoleos viejos aun quedan espacios: quiere decir eso que los muertos estan más seguros que nosotros respecto al recibir compañia. Muchos de las tumbas medias tienen puertas metalicas que asemejan bovedas, como si fuesen necesarios muchos kilos de metal para mantener muertos a su muertos, y para que si se levantasen, tuviesen solo que quedarse ahi dentro, sin que nadie los viese. A medida que me internaba, le ponía más detalle a los candados, a las puertas, a las formas de las tumbas, a los pequeñitos y escabrosos detalles que no calzaban. Me paré delante de una reja y miré dentro, reconocí los que podrían haber sido una generacion comun. Pensé en la mia, y en como iba a ser estar vivo y que alguno de ellos no lo estuviese, o lo que ellos dirían si fuese yo el del conteo negativo. Me dejé llevar por los caminos. Vi una piramide, pensé en una broma respecto a un juego de cartas, seguí avanzando. Frente a mi aparecio un ejecutivo, llevando traje y maletin, caminando rapido, a velocidad paseo ahumada, frente a mi. Las calles son amplias, no tuve que esquivarlo. Me soprendio. Pensé habría una reunion de nigromantes ahi cerca, o que una multinacional del mal tenía una base cercana. Pensé en espiritismo corporativo, y en cuantos muertos llevando trajes hay por ahi. Doblé. Recogi una moneda delante de una tumba. pensé pudo haber sido una mala idea. No cuenta como mal-habida, ahora que lo pienso, pero me quedó gustito a piratería clasica, de esa con Falchion y actitud. Las fechas me seguían intrigando: vi muchos mausoleos polvorientos de familias del siglo pasado, y le di vueltas a lo triste que ha de ser que tu linea de sangre se extinga y te vuelvas algo asi como la fuente de curiosidad de un investigador descreido. Volví a tomar una calle paralela a la que inicié. Soñé, en un parpadeo, mientras escuchaba una fuente, y la maquinaria trabajando, con un laberinto que fuese como el cementerio. Me acordé de Carol y su visita a ese mismo lugar. Recordé tambien fotos, escalas, bajadas, y lo mucho que difieren nuestras aproximaciones a las cosas. Miré mi reloj y me di cuenta era tarde; tenía que volver. Comenzé a avanzar hacia ningun lugar, entremedio de las tumbas, pensando solo en que la unica salida estaba del otro lado de las barriadas idas de las familias-bien perdidas en el tiempo. Sin querer, encontré la puerta trasera de un mausoleo grande abierta, y abajo, una botella de pisco vacía y lo que parecía haber sido un carrete reciente, demaciado reciente. Saqué mi celular para iluminar, pero la luz era muy debil como para penetrar la sombra subterranea. Levanté la reja y comenzé a bajar. Me detuve. Salí.

Comenzé a moverme más rapido entre las tumbas. Ya no miraba fechas ni datos. Ya no me reía de las familias que ponían que habían restaurado la memoria de sus idos como si fuese una gracia snob. Avanzaba sabiendo pisaba gente muerta; les hacía el quite a los monumentos obvios. Entré a un lugar, lleno de nichos, sin luz. Mis pasos resonaban a medida que me internaba. Al llegar al medio, me di cuenta los caminos derruidos del lugar tenían forma de cruz. Salí de ahi sabiendo había caido nuevamente en una trampa. Me di vuelta y vi pajaros volando hacía un lado contrario a mi. Vislumbré una salida y al aproximarme me di cuenta era la incorrecta. Me moví en una direccion diferente y vi la fuente, la piramide y los escolares. Sentí el ruido y supe había llegado adonde empezé. Salí del cementerio y volví a caer rendido frente al angel. Leí la inscripcion. Miré hacía adelante. Entendí porque miraba hacía alla.

Al irme, sentí ruido al otro lado de la puerta más cercana al Servicio Medico Legal. Escuché a una mujer llorar mientras miraba la puerta, la miré de reojo. reconocí dos figuras clasicas en la literatura vivencial chilena del siglo XX y seguí caminando...

Pertenecer

2007-10-07T01:32:00.000-04:00

A lo largo de los años, hay algo que se repite periodicamente en mi y mis entornos: la necesidad de nominar las inter-relaciones. Mi necesidad de nominarlas, de reconocerlas como algo excepcional, notable, particular y referible en muchos más planos que el presencial.

El más antiguo en mi memoria son los Rechazados, en el colegio; primero medio, o segundo, ya casi ni distingo la diferencia entre ambos años. Creo fue primero.
Trabajo de biología, la sala completamente parcializada en 2 grupos que casi no tenían interrelacion otra que estar sentados en la misma sala. Quedamos los weones penca de siempre solos, y los weones penca del otro lado de la sala, solos tambien. Decidimos trabajar juntos y nació el grupo. Fue entretenido.
Luego vinieron los Rechazados Modernos, haciendo alusion a los New Age Outlaws.
Fue como lo mismo, pero con mucho más webeo.
De ahi, pasado un tiempo, hechos amigos casi todos, nació el legendario Porno Team, famosos en toda la galaxia conocida por las tallas con la porno van, con Monica Godoy y con la lista semanal de minas que corría por la sala recibiendo votos. El Porno Team seleccionaba y el resto de la sala votaba. Yo era el Softcore Lord, el legendario Topo andaba siempre pidiendo hardcore, Canela aportaba con material, el Monkey aportaba con sapiencia medio-flaite y el Richie le daba el toque critico a la wea(claro, no le gustaban las minas, asi que tenía un punto de vista distinto). Muy buenos tiempos. Dice la leyenda Lucho Perez le dijo a los apoderados que había un grupo que traficaba pornografía dentro de la sala. Ese día el Porno Team se coronó en gloria y majestad, en reconocimiento e importancia. El Yanacona Chandía es siempre recordado. Y "zoy un Gigoló" quedó para la posteridad. Hasta lo he usado un par de veces. Sigue sacando risas.
De ahi un salto en el tiempo, breve. A cuando empezé a jugar Raw Deal, y con ello a juntarme más con otro grupo, distinto.
Juntas en la casa de Edi, papas fritas y cocacola. Lucha libre, magic, tantas consolas que parecía una trinchera. Nuggets con insect seeker, Arnold Schwaselnugget, el Mono Mario, el Rolinga.
El Papas&Cocacola Team. Muy buenos amigos ahi, hasta ahora, aunque claro, se van perdiendo las cosas de las que hablar, y de a poco el que cada uno tenga vida lo hace complicado, para ellos, y cansador para mi que no tengo vida, y que en parte espero siempre las cosas sean iguales a lo que fueron. Grades recuerdos del Triunvirato.
De eso a la caida, un paso. De la caida a la ulcera, otro paso más. De la ulcera a sentirme comodo en la sala de clases, todo un año.
3° medio, humanistas. Los 5 del curso que fuimos a dar ahi, juntos en una esquina de la sala.
Las Maquinas del Sistema, bautizados por Pedro Poch en los tiempos que era de la jota, que luego se volvieron La Iglesia Joeliana. Joel, Don Joel, auxiliar del 6°piso del colegio, era el profeta que nos liberaba mediante la campana. Y lo veiamos avanzar hacia ella y celebrabamos el advenimiento del recreo. Muy buenos tiempos tambien.
Luego perdí una apuesta y tuve que ingresar a las filas del Nadeismo, singular grupito, con sigulares gustos y singulares metodos. Buenos tiempos ahi tambien.
A su debido tiempo me cansé de ciertas dinamicas que se daban y obliteré. Quedé bastante solo, con contactos en ambos grupos. Aun los mantengo, pero no es lo mismo. Cosas que cambian.
Primer año de U, asociacion extremadamente rapida con los desadaptados: Greenslayers, tematicas bastante comunes, habilidades compartidas, visiones distintas, un par de faldas que lo hisieron quebrarse todo(pero joder, que faldas!!) y el jueguito de que al final iba a quedar solo uno al final se volvio dolorosamente cierto.
De ahi otro tiempo de fantasmidad solitaria, y luego los Pauperrimos; escritores idiotas enamorados de mujeres imposibles, perdiendose cada uno a su manera. Ahora perdidos todos. medios distanciados, medios idos. Eso de lo espacial es realmente importante para mantener una generacion...
Un año perdido en lo academico, y los pastos siendo el refugio final. Nacen los Mutantes primero, como una coleccion de desamparados y el X-Factor luego, como una segunda generacion de mutantes. Muchas agua bajo el puente; un tipo al que le voy a sacar la cresta antes de irme de Santiago y otro tipo al que extrañaré mucho por que se volvio un amigo. El amigo, que me quedó. Ahora si puede decir que está standing on the hill. Y lo está.
La Doom Patrol es una especie de redux de los Greenslayers. Somos solo 2, pero se mantiene fija en el tiempo
Y al final de los finales, los Teen Linguists, y tanta ñoñería junta que hisieron me pusiese corazon de abuelita y me encariñase con ellos.
Con el Cesar y Martin, por lo tematicamente comodo que podía estar con ellos.
Con Valerio y Don Rube, bueno, por que están muy locos y se siente bien a veces.

Y ahora espero ver cuanta gente conoceré por ahi y cuantas veces más podré tener un grupo de gente con la que me sienta asi de bien como para querer ponerle nombre a la relacion.

Sobre la encuesta, sobre quienes rondan por aqui :)

2007-09-17T15:32:00.000-04:00

Bueno, se acerca el day of reckoning asi que me doy el tiempo de hacer cosas como esta.

No suelo hacerlas; ya saben como es eso de reflejar. O creo que saben. Creo tu sabes, pero eres rara y pro y con esos ojasos no podría pensar no sabes. Eso y que te dije:P

La primera opcion "como a un imbecil deprimido" era todo ironía, era, como hubiese dicho alguien por ahi, un juego de estilo. Tambien era estar reconociendo mi estado actual sin necesidad alguna de eufemismos. Y era el caza-bobos, claro. Bueno saber nadie la pescó.

La segunda opcion "As a merry wanderer of the night" era para la gente que me conoce de antes, de mucho antes, de cuando yo me explicaba asi a mis amigos. Bueno saber que siguen por ahi, y por aqui. Es de Shakespeare, se refiere a Puck, y bueno, a veces soy un poco Puck para mis cosas, pero poquito. Y nadie haría un mejor Puck que Puck, asi que nisiquiera lo intento.

Robin Goodfellow, se le respeta muchisimo por aqui...

La tercera opcion "Como a un dios caido al que darle muchos semi-dioses" era todo ego. Y me hubiese gustado que un par de personas la hubiesen puesto, asi porque entendian la broma. Hay que lidiar siempre con los que no entienden...

La cuarta opcion "Como a un honesto y sobrio creador de tonteras" era una honesta, sobria y tonta manera de expresar lo que soy. Tambien era ego, tambien era ironía, tambien era esperanza.

No sé porque pienso hay 2 alguien, muy adorable ellas dos en sus respectivas maneras, que tienen que haber votado esa opcion. Claro, si es que una de ellas pasase por aqui. Quizas lo hace pero ya no postea por que sabe reclutaré a la otra para webiarla, como hise en Teenlinguists :P.

La quinta opcion "Como al Archi-Ñoño" es otro toque de reconocimiento. Gracias cabros!!(no sé si votaron los 2, o solo uno, pero gracias igual)

Por si te das una vuelta de nuevo por aqui...

2007-09-01T15:11:00.000-04:00

Tambien se le extraña, camagrrada.
Y es bien posmo la wea pero eso nunca ha sido un lío.
Aun no me inscribo en la biblioteca... Han pasado como 4 años y sigo sin hacerlo...

Magic: JGM Edition Spoiler N°1

2007-08-20T22:40:00.000-04:00

Semana...

2007-08-19T01:55:00.000-04:00

Voy a hacer un punteo de ideas...

Yo sabía dejar de pensar en ti como la señorita con la cual tener nietos y tener ganas de vivir con, y de morir con, y de ser feliz con, se me iba a hacer más facil teniendote cerca que Ad abstractum... Sin embargo, no sabía iba a ser asi de unpleasant

Yo sabía el oral me importaba tan tan poco que no había forma de ponerme nervioso...

Jugar VTES me hace feliz. Me mantiene ocupado. Me da un motivo.

No juego !Ventrue por que sean un buen clan en el juego; lo hago porque me siento representado por el tipo que no tiene necesidad de ser simpatico para ser respetado y en el que se puede confiar.

Me agradas aunque seas mechona y carretees con hispanica. :)

Tengo ganas de alguna tarde tranquila de chelas y grabaciones graciosas.

Cooooorre culiao que viene la Coty!!(con voz del Gato Juanito)

Tu, con pijama en Galpondie, es una de las razones por las cuales no debiste haber dicho lo de la porno delante mío... Era como estar pidiendo una escena shansha con detallitos especialmente referentes; una mescla entre lo que te digo siempre, y lo que escucho... Algo verosimil, y por tanto aun más enderezante de mono...

Te has vuelto mi ultima linea de defensa, y no sé si quererte por ello, o temerte por ello.

Son las 2, y como cada día de la semana, no quiero dormir; no sé si es por que estoy conciente de que me escondo en sueño, o si es por que he dormido tantas 12 horas seguidas que ya me acostumbré.

Me duele, si, aun soy capaz de decirlo, que lo que para mi es la memoria más especial de mi vida, para ti sea un pedacito más de olvido, no distinguible de nada... Hace que ademas de todo lo horrible que fue en cierto ambito, se ponga feo en otro. Le quita sentido a algo que nunca tuvo sentido, para ti, pero que tuvo sentido quizas solo por tener exitencia; que cada vez que me abrazabas, que cuando me hacías feliz, me sentías feliz, y que si bien no tenías el mas minimo interes en que significase algo más que ello, lo percibías asi... No duele tanto olvidarme, como duele saber olvidaste antes que yo(aunque en niveles siempre distintos). Me duele saber te importa una real wea todo lo que dejaste en mi, al punto de olvidarlo. Quizas es mi culpa, tambien, pero probablemente es mutuo.

Cuando me amases, te haré cariño de vuelta, y aprovecharé el vuelito para abrazarte.

Me pregunto, como les decía a la pachi y a su señor esposo(:P), que hubiese sido de mi si hubiese llegado el año pasao buscando hacer nuevos amigos, y nuevos entornos... ¿Le habría dado jugo a la Carola, habría tenido la opcion de conocer mejor a la **** y asi, no encapricharme al respecto?¿Habría habido alguna señorita que me salvase de *****?

Lo del psiquiatra aun me tiene temblando, inmovil.

La psicologa tiene algo de razon; estoy paralizado. Mal. Me falta una Full Heal en el mazo.

Con cierto grado de resignacion, me doy cuenta solo tengo 5 personas sobre las cuales quiero hablar.

Tengo ganas de ver a la Martina, pero no los suficientes cojones como para pedir audiencia.

Tengo ganas de jugar VTES, pero falta poco para el miercoles.

Tengo ganas de volver a estar en control de mis tiempos.

Quiero volver a escribir. Hace meses que no lo hago. Es como si nisiquiera diesen ganas de abrir los doc.

Tengo muchas cosas que leer, muchas cosas que escribir, muchas cosas que procesar, y me doy cuenta estar enfermo no lo hace más facil.

El consejo se pasó por la raja mi solicitud; quizas tenga que escribir la siguiente con sangre.

Tengo una ex-amiga con la cual está todo para volver a llevarnos, pero no nos vamos a volver a llevar. Ella lo tiene claro, y eso es lo mejor de todo; que sepa que no nos falta nada para llevarnos, pero que no va a pasar. No me siento muy comodo con el asunto, eso si. A veces eso de ser corazon-de-abuelita lo caga a uno. Cuesta ser cruel estando así de falto de cariño, y así de conciente al respecto.

El status-quo me hace llorar. Es como en Titus; 4 caminos horribles: Atras, la manera de llevarme con la señorita que me hiso feliz y la que terminó por romperme en tantos pedacitos que han pasado algo asi como 8 meses y yo aun no encuentro algunos, quizas pq los tengo enterrados en la espalda, como si fuese un Ouroburos perverso que se hace daño a si mismo. Al lado la señora ratona y el saber que querer a alguien a veces no es suficiente, al otro lado la señorita meshona y el saber que mientras más uno espera, más agrio se va poniendo todo, y delante, delante las 15 horas de sueño diario, el no querer levantarse y las ganas de que todo se quede en sueños... Y delante nada, por que no hay ganas de nada, expectativas de nada, ilusiones de nada, deseos de nada. Delante, la paralisis, los amigos idos, los amores absurdos y perdidos, y queriendo perderse. Delante la vida, y las ganas esta no siga ahi...

Sin embargo, sigo queriendo un par de Desert Eagle y un callejon del Cairo, o de alguna ciudad lluviosa, y los relics de una vida en el bolsillo. O el bar Oblivon, adonde pertenecer, con un subterraneo o un segundo piso, solo para los con llave, adonde pertenecer aun más. O la novela con la cual tener alguna resonancia; quiero ser el Teofilo Cid del siglo XXI. O el Enrique Schottino. Aun tengo ganas de ser.

Se preguntará usted señor lector, como es que ambas cosas se pueden juntar...

Me lo pregunto yo tambien, siempre, y aun no entiendo; espero usted lo haga...Pero si no, bueno, pues que no lo culpo...Not al all

Books of Magic I

2007-07-17T23:27:00.000-04:00

En mis webeos multiferenciales, siempre uso la magia para graficar algo asi como estructuras latentes en diferentes procesos. Mi uso favorito es en lo interpersonal; el verbo summon y sus diferentes acepciones permite que el que alguien te llame o el convocar a alguien, tambien pueda ser usado para, no sé, pedirle a un elemental se tome un tecito contigo.
Así, un hombre experto en cierto tipo de summonings siempre tendrá alguien con quien lidiar, en tanto respete ciertas reglas de la magia.
Hay algo asi como leyes de magia: protocolos a seguir, palabras que usar, materiales que proveer. A mi se me puede summonear muy facil. Soy un Ifrit muy facil de convencer, pero hay entidades a las que no, a las que cuesta.
Todo está en el protocolo a usar, o en el tipo de entidad, o en lo que quieras al momento de conjurar. Usualmente a entidades caprichosas las tientas, a entidades querendonas les ofreces abrazos, y a entidades impresionables las impresionas, y asi...
Pero en la magia, al contrario que en el lenguaje, la responsabilidad está en el summoner. Siempre en el summoner. Los desastres nunca ocurren porque uno accede a ir, los desastres quedan cuando los motivos por los que te llaman son perceptiblemente diferentes a los que suponías iban a ser, o cuando la oferta hecha para que te dignases aparecer(por que uno como entidad llamada es la que elige ir o no; claro, muchos de nosotros hemos cambiado roles de vez en cuando, y nos hemos vuelto los summoner de alguien más, pero al ser llamados, aceptamos por lo que quien nos requiere nos ofrece).
Esa es la regla de la magia que más me afecta. A su debido momento me explayaré en otras, como esa sobre que los pactos completisticos siempre salen bien, o que ciertos hechizos como el curar a una mina con ron solo en una disco que queda a la mierda y a la que solo se puede llegar en auto es simplemente malevolencia.

Raro

2007-07-13T23:56:00.000-04:00

Los días estan raros.
Hay un algo en el dolor de garganta, en la bufanda de mi abuela y en la señorita Percivale que no me deja en paz. Si agrupar a alguien con el resfrío puede ser leido como falto de respeto, pido no se haga.
Hay un algo con el invierno; raro.
Y hay un algo con este invierno; raro. Inestable. Frío. Quieto. Maple.
Y sobre la bufanda; nada, bien normalita, creo tengo que lavarla la proxima vez.
Y hay un algo sobre la señorita Percivale; rara. Me mantiene ocupado. Raro. Quiere pensar, en webeo, tengo sabor a algo. Raro. Todo el mundo sabe que los Nachius Ignobilis son incípidos.
La vida social en la U ha sido siempre un asunto casi de sobrevivencia.
Dicen la gente de historia caza cabezas cuando no estan pensando en la revolucion. Dicen.
En primero fuí un Slayer. Fue divertido. Caí. Atraje la tormenta. Dejé un crater.
En primero-2 fuí un mutante. Fue divertido. Caí por gusto. Sobreviví. Ocurrió la Decimation.
Ahora mato fantasmas en mi tiempo libre. Mi hacha franca espera un nombre.
Es como Scott Free. Así parecido a Lucifer, en algunas lecturas, le sacrifiqué el Nacho al Nacho, para ganar esta nocion de self que segun Blake es algo asi como lo que está mal en el mundo.
Ahora tengo por lo menos tres mundos quebrados delante mío. Y está mi entorno actual, con el que la integracion es complicada. No imposible, pero complicada. Raro. Y ocurre en invierno. Raro. Y Dream's Press sigue estando aqui para no ser otra cosa que la ramificacion sintactica de mis confusiones semanticas. Raro.

Cosas que no-pasan.

2007-07-04T00:16:00.000-04:00

Fue raro.
Rodeado de fantasmas, rapier y hacha en mano, tratando de acabar con ellos, y una mano amiga me ofrece llenarme la vista de mostaza y ají, para no verlos más.
Perdido en un restaurant enorme; la sola idea de una fila forzosa nos hiso pensar en un infierno de los del tipo Autoservicio. Ella vio el grial y no sé si lo tomó. Ella es Percival(segun Excalibur, porque en la Mort d' Artur quien lo encuentra es alguien más).
Yo vi una salida y un chaleco morado que me hiso olvidarme de donde estaba, o hacia adonde iba, o por que hubiese querido yo salir de ahi.
El jazz fading away casi me hace llorar. Asi funcionan los sueños, no la vida. Y claramente, no mi vida. El epilogo de mi novela tendrá que ver con eso.
El callejon de uno de mis pasados estaba pobladisimo. Lleno. Nosotros no teníamos tiempo ni de hacernos lado ni de seguir escuchando la cancionsita que supuestamente está ahi para calmar al oficinista.
Y Percivale barrio con los fantasmas, de uno en uno. Comimos finalmente un completo viendo si es que María Jacobé era nombre de gitana o no.
La aprecio bastante señorita. Aunque nos conoscamos hace poco. Y si hubiesemos entrado al café, te apreciaría más.

Corla

2007-07-01T01:00:00.000-04:00

Hoy me dijeron fuese original con respecto a lo que decía, lo cual es raro considerando mi tendencia a la singularidad.

Hoy me dijeron tomase a una niña, para realmente saber que se siente tenerla en brazos. Lo voy a hacer.

Hoy alguien puso una cara de felicidad inmensa cuando le dije ya no odiaba a mi padre. Es cierto, trae uno que otro problemita nuevo, pero es gratificante.

Hoy alguien me dijo no le había preguntado nada de ella desde que nos conocemos. Creo en el fondo eso es muy tendencioso, y olvida hitos importantes, pero considerando quien me lo dijo, no saco nada con tratar de hacer cambie de idea.

Hoy manosee a alguien como no lo hacía hace mucho tiempo. Hoy combatí sin vencer. Hoy 2 automovilistas pudieron haber creido yo era lo maximo.

Hoy volví a llorar viendo el final de Angel(me he puesto reiterativo con eso, pero lo vale)

Hoy le pude dar a entender a alguien lo que se sintieron los ultimos 100 días.

Hoy conseguí clousure. Hoy fui el caballero negrooo(en negrita:p). Hoy no quedó ningun crater. Hoy no empezó ninguna guerra. Hoy comí papas fritas. Hoy subí de nivel 23 a 24 en el Maple Story.

Hoy mi vida de verdad se vió como una vida de verdad, no solo por las conversaciones, sino tambien por la niebla.

Hoy aprendí a amar los respiraderos del metro. Hoy aprendí a detestar el movimiento de un columpio. Hoy fui inmune a daño elemental. Hoy superé 3 chequeos de integridad, aunque el tercero me costó mucho. Hoy cerré una etapa. Hoy conseguí dejarme de autoinflingirme daño a traves de alguien. Hoy comí Golden Nuss, el hermano pirata de Sahne Nuss. Hoy miré a los ojos de alguien al momento de explicar las fases de mi depresion, y creo fui comprendido. Hoy abracé a una señorita androide, que sueña con ovejas opus dei electricas.

Hoy no usé un "por si acaso" que me alagó, y me alegró, mucho recibir. Hoy no le leí a nadie algo de Cortazar, asi que se lo pasé a mi hermano, para ver si lo disfruta. Hoy llegué tarde a la cueva de Ali Baba y los cuarenta evasores de impuestos.

Me doi cuenta, demaciado tarde, que todo esto ocurrio ayer :P

100 días

2007-06-17T02:22:00.000-04:00

Los Smiths suenan una y otra vez, y que sean temas de 3 minutos lo hace increiblemente molesto. No lo suficientemente molesto como para perder tiempo modificando la playlist, pero lo suficientemente molesto como para dedicarle a dicha sensacion unas palabras previas.
--
Se siente como llorar, igual de innecesario, pero es diferente.
Se siente como uno de esos momentos de la vida, usualmente delante de un hervidor electrico o de un micro-ondas, en los que lentamente te das cuenta un cable está haciendo tu comida/bebida comible/bebible. Y claro, que los cables nos hagan las cosas le quita un poco la gracia; no es que tenga ganas de ir y sacar mi propio carbon con el cual hacer fuego, y con ello sentirme autosuficiente. No es eso.
Es saber la siguiente vez me enamoraré de un cable y viviré feliz de la vida con repentinas descargas de placer, mientras me calienta la comida y deja el agua lista para un té.

Se siente como una de esas clasicas descripciones de Gaiman sobre Desespero:

En habitaciones vacías de hotel y salas de espera, está ella.

O quizas como esta otra:

Cuando la persona que más te conoce en la vida te mira de vuelta, y en su mirada
eso no hace ninguna diferencia, ahi está ella.

Soy un intento de escritor, mas no puedo, aunque sé como hacerlo, sacar dichas presencias de mis emisiones.
Si me sirviese de consuelo, diría que tampoco puedo sacarla de mis pensamientos, pero no hace absolutamente ninguna diferencia.
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Y Los Smiths siguien sonando, como si esto fuese ciclico. Ademas de exasperante, ciclico.

Dark Ages

2007-06-10T02:20:00.000-04:00

Me siento delante del PC a esperar salgan cosas entretenidas que decir y no sale nada...
No sé si decir que es sequía creativa o si decir que es simplemente lo de siempre; el estado poco creativo de todos los dias, o de la mayoría de ellos.
Le dije a alguien, hace poco y sin querer, y sin darme del todo cuenta, que quería mi vida de vuelta. Obviamente no se lo dije a la persona a la que debería decirselo, aunque claro, si se lo dijese solo le subiría el ego. Da lo mismo. Siempre dio lo mismo. O quizas no, quizas importó tanto que, por no haberme dado cuenta, o por haberme dado cuenta y no haberle dado importancia...
Da lo mismo. De una u otra forma salgo perdiendo, y ambas significaciones duelen lo mismo.
Asi que me quedo aqui sentadito, sabiendo nominalmente que efectivamente voy rumbo a obtener de vuelta el control. O lo que se parece al control. No sé mucho sobre control, sé más sobre un minimo similar al control pero menos satisfactorio. Sé sobre una o dos cosas que tienen que ver con ello, y lo tocan de manera tangencial...
Quizas sabía una o dos cosas sobre ello, en las edades antiguas; usualmente eso le pasa a los imperios cuando dejan entrar a los barbaros. Pasa un tiempito y repentinamente se dan cuenta ya no estan en control de nada. Excelente argumento para pasarse las temporadas por venir encerrado, bajo tierra si es posible, con una muralla siempre entre el barbaro más cercano y yo.
Pero no siempre los barbaros terminan rompiendolo a uno, bueno, las señoritas barbaras si, pero respecto a ellas no hay nunca mucho que decir en su momento, y siempre mucho que decir despues, y ya cansa eso de la retrospectiva penca de la cual se saca una biyeccion dolorosisima: o tuve el 49% de la culpa o tuve el 51%, de ambas formas estuve involucrado en la caida del imperio: pero sigue siendo malo que los barbaros te rompan las barreras, te desarmen las legiones y saqueen todo. Mejor los dejas entrar y que se ganen las tonteras, y que para cuando caiga todo, pierdan contigo tambien, porque se vuelve su imperio tanto como el tuyo, y en la caida pierden ambos, como si al final, es decir llorando antes de que lleguen los hunos a quemar todo, se puedan mirar y decir "bah, nos dimos cuenta eramos parecidos demaciado tar..."
Nunca he creido uno pueda terminar las frases para el bronce antes de morir. Creo la muerte tiene que llegar al medio para que sean verdaderamente memorables. Por eso Luggosi es tan gracioso. No la terminó, y eso si que la hace memorable.
Yo no pude decir la mía previo a morir. Nisiquiera empezé. Preferí el mundo se acabase con un murmullo. y se acabó.

Self-recognition

2007-03-31T19:31:00.000-04:00

Me pasa algo curioso al releer mis entradas anteriores a este y a otro medio similar: No reconosco al tipejo que llegaba y tiraba sus dudas, su pena y hasta su dificilmente asumida felicidad, a palabras/fotos/parrafos ileibles. No sé quien fue, y por tanto tampoco puedo saber quien es, y si sigue siendo o si se fue al diablo hace un tiempo, o ayer, o si estará pensando en irse al diablo. He escuchado soy yo, pero esos rumores no me son fiables; presumo alguien me juega una broma y me dice que en alguna parte del camino me llegó incluso a importar lo que pasaba, y lo que es peor, que había llegado hasta a disfrutarlo, y que quería seguir haciendolo tanto como pudiese.
Hay confusiones aqui que parecen lugares comunes, y respecto de las cuales no necesito preguntarme si son mias o no: son de todos, asi que dan lo mismo... Pero hay otras que no, que se presentan horiblemente recientes y jodidamente referentes, y frente a ellas solo me queda el preguntarme que diablos pasó entre esos 2 supuestos estados-de-ser, y por que uno le resulta tan tan ajeno al otro. Me leo feliz y no me entiendo; me echo de menos, me envidio y me temo, pero no logro encontrar algun punto compartido entre lo que fui y lo que estoy siendo.
Si hay algo peor que estár desamaparado y ajeno a todo lo importante, es sentirse asi en las cosas que no importan, que son las que te deberían mantener vivo...

Referencias noñas

2007-03-29T02:04:00.000-04:00

Estoy un tanto obsecionado con la inscripcion del reloj que se encuentra al medio del reino de Delirio.
Tempus Fragit
Está inscrita bajo un reloj de sol en el cual no se proyecta ninguna sombra(es curioso porque en el reino de Delirio hay suficientes luces como para que a el pudiesen ir a dar algunas, y con ellas algunas sombras tambien...)
Ahora lo tengo en mente como un recordatorio; como la respuesta inconciente a la sensacion conciente, y constante, de Deja vu, que suele agarrar a la facultad y no soltarla por años enteros.
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Siempre pensé, al ñoñear con mis amigos-en-ese-entonces, que al decir "Al final solo quedará uno", ese uno no iba a ser yo, pero el unico Quickering que no he visto, y que por definicion no podría ver, es el mio...
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Hay un quote, de una carta magic que no consideraba buena en mis tiempos y que no considero buena ahora, que dice: "There is a future in which I can see only mist and a single shadow"
Y me revienta saber que sigue pasando, que otra vez está pasando, y lo peor, que no tengo toda
la culpa esta vez...

Tempus Fragit

Season of Love

2006-11-19T00:08:00.000-03:00

Estoy tan aburrido que quiero escribir. Sí, así de aburrido...
Me leía a mí mismo, hace poquito, aquí mismo, lo del blog, y pensaba en todo lo penca que puede llegar a ser estar solo. O sea mas allá de sus ventajas comparativas en lo que se refiere a paz mental(o supuesta paz mental).
Te planteas ya sea como esperando a alguien que te saque del fome estado de entropía emocional, o no esperando a dicho alguien y fijándote más en lo que tiene el mundo que entregarte(esta vez relacionado profunda y desagradablemente con los colores pasteles...)
Y ambas opciones son igualmente cansadoras. Y ambas opciones igualmente autodestructivas. Y ambas son cruzadas penca, de esas que los paladines penca solemos tratar de llevar a cabo... infructuosamente, por lo demás.
Y llegas un día y nada, todo desarmado, todo roto, todo desagradablemente desenredado, todo normal; es decir, nada pasando. Y te sientas en la silla Moebius a buscar cierto fragmento del conocimiento que solo tu podrías estar interesado en encontrar(la ficha de personaje de Metron no es muy popular que digamos) y de la nada te das cuenta ser tu no es tan malo... así, como en Dubliners, te das cuenta de la nada de algo que estuvo ahí desde hace harto, y que siempre supiste pero que nunca te diste cuenta(son procesos distintos...Sé el agua gira al irse por el lavamanos, pero nunca me di cuenta giraba para un solo lado)
Y ahí, vacío, cansado pero animado, perdido pero no perdiendo, desesperando pero solo lo usual, solo lo intrínsico, nada especialmente asfixiante, ningún grillete de lana, ahí te das cuenta, mirando el peor medio del mundo para comunicar cosas, y mirando bien, y dándote cuenta, de que es más simple y más natural y más espontáneo de lo que podría haber sido nada nunca...
Y pasan X horas asombrosas y repentinamente te despides de alguien y el mundo ya no se ve igual, y ya no se siente igual y el ouroburos ya no tiene miedo de comerse entero, y ahora la lluvia no es solo redención andante, sino que es también parte del setting más lindo y más significativo del mundo, de mi mundo, de todos mis mundos actuales, de la mitad de mis pesadillas, de hartos de mis sueños, y de la enfermante season of love...
La próxima vez:
- Te abrazaré más fuerte, y más tiempo, y tratando de rasparte menos.
- Me fijaré más en tus pantalones, en cuando se caigan, en cuando se quieran caer.
- Molestaremos aun más canutos
- Comeremos más pollos, hablaremos más en idiomas entendibles, y menos en dialectos siniestros hechos para ganar tiempo.
- Veremos más estrellas, estemos donde estemos.
- Mantendré alejado al gato plomo, si es que llegamos a dar allá de nuevo. No quiero me opaque de nuevo.
- Y te miraré aun más.
Me doy cuenta, con cierta clase de resignación, pero de la que se siente rico, que no puedo referirme a nada sin terminar refiriéndome a lo feliz que me haces, a lo feliz que me hiciste sentir, y a lo feliz que sé me vas a hacer cada vez que hablemos, ya sea en vivo o detrás de un pc, o por un pedacito de plástico que tira ondas por la antena...

Sé te dan lata estas cosas, pero no estaba pensando en esta clase de alegatos cuando empecé a escribir: ahora no puedo dejar de pensar en ellos.

Lady of the Lake

2006-09-08T00:32:00.000-04:00

Hay un montón de fuerzas ancestrales tratando de convencerme respecto a la inutilidad de ser yo, frente a un mundo en el que ser yo sirve para todo, menos para conseguir alguien... Y me he llegado a preguntar que tan bien me ha resultado eso de andar buscando a alguien que supuestamente debiese salir de debajo de un lago, una posa o un río, a devolverme lo que rompí in-necesariamente... las estadísticas dicen debería dejarme de metáforas ñoñas, como las artúricas o las de Ángel... lo cierto es que una cosa no cancela a la otra, supuestamente. es decir... puedo seguir buscando, mientras mato el tiempo con alguien, o mas de alguien si es posible... No tiene que ver con ser moral, o con actuar moralmente, tiene que ver con tirar, me dijeron hace un par de horas, mientras conversábamos sobre la mas probable fuente de distracción yo haya conocido... Ojalá fuese más que distracción.Y si es tiempo de solo saltar al vacío?

I just jumped out to the open...

2006-08-25T22:44:00.000-04:00

Volví a sacar la guadaña del cajón; un año y algo sin usarla.
Sentimiento dual, como siempre...como esas medias lunas, que no sabes te están drenando o te están incentivando a crecer.
Sucede que me canso, a veces, de todo. Sucede dejo de sentirme como me sentía. Cosas cambian, cosas caen, cosas se aprobleman, cosas se obliteran... Nunca antes había estado tan seguro de lo correcto que fue un acto cruel, innecesario y horriblemente honesto... ojalá no tenga pareja nunca, odiaría ser así con alguien que amo(duele suficiente estar seguro fue lo correcto para con alguien a quien quería)(dejo la clásica pregunta relativa a si soy capaz de amar a alguien para mas adelante...)

World´s End

2005-12-18T19:20:00.000-03:00

Sentado, en los pastos, llorando. El nano tiene una guitarra, el pablo tiene un pañuelo, la ratona tiene un discurso que es cierto. Yo solo tengo la sensación de caída... la cerveza es cualquier cosa menos un liquido agradable. Tomo por que es el momento de hacerlo, la hora en la que no me importa nada, la hora en la que no tengo nada que perder. Obviamente los demás tomaron más, pero por el presente día, eso no era para nada mi asunto: Mi asunto era no haber pasado, mi asunto era haber caído, era el tener que hacer nuevamente primer año. Confuso, callado, llorando; caían, es cierto, gravedad que nos atrapa a todos. No supe que hacer, no supe nada, sé que no pasé, eso es todo. Sé por que ocurrió, sé que podría haber sido diferente, sé que tengo una oportunidad mas... Como dice una amiga mía, usualmente cuando está enojada: “¿Qué sabis tu?... Sé que las cosas podrían estar peor.

Cansado...

2005-10-25T23:23:00.000-03:00

He recorrido caminos de individualidad fría y cruel, de esa que te hace saberte solo en la tierra, y que actúa acorde a beneficios personales, y no resulta muy satisfactoria que digamos, cuando ves a un mundo interconectado y dinámico, y tu solo puedes ofrecer el punto de vista disidente de un observador misterioso. Y afuera el mundo es dinámico, y se mueve, y adentro no eres sino el día nublado, que va pasando... Da beneficios, da tiempo, da acceso a puntos de vista que nadie mas podría tener, da la seguridad de la intangibilidad, da la fantasmal sensación de lejanía... Lamentablemente, no dura para siempre; la curiosidad es algo universal, y incluso los espectadores siniestros nos vemos afectados por la fascinación de la vida... y nos planteamos neutrales e inocentes, viendo mundos nuevos, variados, peligrosos de tocar, que se sienten convulsivos y radiantes de una vitalidad que es adorable. Entonces te empiezas a compenetrar de ese mundo, de esos mundos, de esas formas de vida que ya no están tan lejos; pierdes tus atributos cósmicos obtenidos en soledad, y la verdad no te importa esa perdida... Cambia tu status, por que no puedes ser un observador estando incluido en la dinámica(nótese que hasta el presente punto, el mundo ha cambiado al observador, sin que el observador haya cambiado en nada al mundo

Stranger...

2005-10-21T23:04:00.000-03:00

La posibilidad de una vida está aquí, frente a mí, haciéndome señas de búsquedas político-sociales. Es curioso; soy un organismo solitario, individualista al punto de la casi-extincion.
Soy, a mi manera, un nadador solitario... y se me presenta la isla de la vida, y me cansa un poco como he llevado mi vida hasta ahora, y me tienta la posibilidad de cambiarla, pero no me siento partícipe de esa noción de estar atado a la tierra, y a los núcleos. Soy un hombre marino, acostumbrado al movimiento y a la atracción sensorial, y eso juega en contra de las dinámicas sociales que se me abren, y que son tentadoras desde el punto de vista de la posibilidad de pertenencia... pero yo no pertenezco.

Dreams are pressing again...

2005-10-16T04:09:00.000-03:00

Me gusta pensar en que los eventos de mi vida no son lo suficientemente malos como para tener el atrevimiento de declararme deprimido; ahora bien, si comparasemos los niveles de tedio, el asunto se volvería grave...

Que más da, como siempre...
Dreams are pushing me away, dreams are here, but I´m leaving...